Krónikas Nokturnas

Clases de zumba

2011-03-15T10:15:00.001-07:00

Desde hace una semana se promcionaba una clase de streptease en una academia de baile, lo hacen aproximadamente cada dos meses. La dinámica es la siguiente: primero una clase de zumba para calentar, después la clase de baile sexy, y al final, un pequeño show de estrípers. La clase es para puras mujeres.

Algunas alumnas andaban algo perdidas, ya que el evento principal es la clase, no el show. No faltaron las que llegaron muy arregladas y entaconadas como para irse de antro, señoras hasta con cámaras de video que tuvieron que dejar en la entrada. Agarraron silla, la colcaron lo más cerca posible del escenario y se instalaron. Antes de empezar debieron quitarse y dejar el espacio a las que sí ibamos vestidas adecuadamente.

Después de 5 minutos de haber empezado la fase de calentamiento, las señoras guapas ya habían perdido el porte; sudaban a chorros, ya estaban despeinadas y no podían caminar bien con el dolor de pies que les provocó bailar zumba en tacones del 10. La clase de baile sexy fue algo repetitiva, pero divertida. El instructor se veía bastante femenino, se movía como una mujer, y una mujer sexy; más que muchas de las que estábamos al frente.

Empezó el show, primero bailó el maestro de zumba, el famoso "core", alguien debería decirle que los vaqueros usan botas, no van descalzos. Su principal atractivo es la habilidad para el baile y... creo que nada más. Después salió el maestro de baile sexy totalmente transformado, era un varonil policía. Por alguna razón, se llevó más gritos que el anterior, éste no estaba tan corpulento, ni tan alto, ni remotamente guapo, pero arrancó más suspiros.

A pesar de que ambos bailarines advirtieron que era una demostración, que ellos no se dedicaban a eso (el core mentía), las doñas entaconadas insistieron en que se quitaran todo, tan emocionadas estaban que hasta sacaron las carteras para ofrecer dinero a cambio de ver pelos y prometieron discreción. Pero no se les hizo porque ambos bailarines son decentes y no se dedican a encuerarse (el core volvió a mentir).

Se fueron decepcionadas, yo quedé satisfecha puesto que mi interés era la clase en sí (jeje).

Nueva fase

2010-06-21T17:34:00.001-07:00

A partir de ahora, Krónikas Nokturnas toma un nuevo rumbo. Si hasta ahora se había enfocado a retratar de manera superficial las experiencias de dos mujeres en la vida nocturna de Morelia, centrado en las visitas a estripers, pero sin personajes ni datos personales, ahora será todo lo contrario en este último sentido.
Es decir, se seguirá en el hilo de crónicas sobre lo que sucede en la noche en la ciudad de Morelia (que no será muy diferente de lo que pasa en otras ciudades), en esta nueva etapa nos encontraremos con personajes y situaciones no muy gratas para quien esté fuera del ambiente. Situaciones tales que, a pesar que se repiten todas las noches, sonarán ajenas y fantásticas a quien no acostumbre los paseos nocturnos.
Sin embargo, habrá que tomar en cuenta que a partir de ahora el grado de fidelidad con la realidad que se había procurado mantener, menguará y en casos se perderá del todo.
Los personajes que de ahora en adelante se presentan, no son personas de carne y hueso, sino caricaturas de seres que he conocido de noche, y que en ocasiones nunca he visto bajo la luz del sol.
Los hechos relatados, si bien parten de situaciones vividas, pueden desviarse de lo que en realidad pasó, ya que no se pretende crear una biografía ni relatos periodísticos.

Salúuuuu, menos plática y más glu, glu, glu…

2010-02-23T20:51:00.000-08:00

Con este grito vikingo arrancó el festejo cumpleañero de mi único amigo al que se le ocurriría cumplir años del día de san Valentín y entre parejas melosas y corazones, todos los solteros abordamos una mesa y empinamos unas cuantas cervezas victoriosas.

A decir verdad, las últimas fueron las victoriosas, las primeras, tal vez, algo pretenciosas.

Aconteció en el nuevo y agradable bar, British Porter Pub, especializado en cervezas y whiskys, donde la carta invita a probar al menos uno de cada país enlistado, pero la billetera obliga a terminar brindando con Victorias.

Afortunadamente la cerveza europea embriaga más rápido.

Ahí pudimos constatar de primera fuente el poder que conllevan la juventud y las faldas escocesas en combinación. Pueden hacer, entre otras cosas, que una persona que se jacta de total sobriedad (en el actuar y vestir, digamos, que ya el estado etílico es otra cosa) se beba de un sorbo un caballito azul de sospechoso contenido y baile al ritmo de los Cadillacs y esas cosas. Eso sí, acompañado de dos meseritas, que, esperando una jugosa propina que no llegaría, se aprovecharon de la embriagante felicidad que despedía nuestra mesa de solteros para pasar a brindar una y otra vez con nuestras propias cervezas. Es decir, brindaban con ellas antes de entregarlas, ni siquiera estaban bebiendo en realidad. Supongo que no creen en la mala suerte.

El ambiente noventero nos hizo olvidar casi por completo el día que no celebrábamos pero que se celebraba a nuestra costa, pero la cuenta rompió el hechizo. No sólo por su cantidad casi exorbitante de números, sino más bien por las paletitas de corazón que la acompañaban, que ya a estas alturas, se aceptaron con gusto. Con deleite particular del cumpleañero, que incluso días más tarde me reclamó que me hubiese llevado la suya, tal vez el regalo de cumpleaños más entrañable que haya recibido este año, por venir de parte de las faldas escocesas.

Más allá del bar, el after, y aunque la charla y la compañía fueron amenas –a los ya presentes se agregó un perrito comechurros- no se pudo recrear el ambiente eufórico y alegre del Pub. Claro, sin faldas escocesas, la charla se vuelve seria y el baile se agota.

Ya entre cervezas y frituras vienen las confesiones, las confusiones y las sorpresas y resulta que el amigo menos pensado es seguidor asiduo de kronikasnokturnas.blogspot y una vez más pienso que lo que menos pensamos al ponerle al bló “Sólo para mujeres” es que lo acabarían leyendo casi puros hombres…pero en secreto.

El alcohol no se había agotado aún cuando me descubrí a mí misma dormitando en un sillón y con la vista de todos posada en mí. Entonces comprendí que sería un bueno momento para emigrar. Me embarqué en mi autito con el horizonte iluminándose, cosa que noté apenas porque me concentraba en manejar sin zigzaguear (porque el lema es: nunca maneje como camina) y sin quedar dormida.

Por despecho. (krónika al vapor)

2010-01-10T12:36:00.000-08:00

No sé por qué, no sabria afirmarlo con certeza, pero parece que todas las salidas por desecho terminan con una resaca espantosa, cruda tanto física como moral.
La última vez que mis amigos decidieron ponerse pedos por despechho terminamos en la playa.
Lo peor es que uno ni siquiera decide ponerse hasta la madre ¡pero se pone! Uno piensa cosas como "es justo que también me divierta", "a la chingada a quien no le guste", "hoy es día de divertirse y después veremos"...cosas así.
En mi caso, las salidas por despecho terminan irremediablemente en el Open Mind. Sea con quien sea que vaya (incluso sola), se den como se den los sucesos nocturnos, siempre termino ahí. No sé por qué.
De anoche sólo recuerdo algunas escenas fragmentadas. Recuerdo el despecho, eso sí "¿Por qué nada más él se puede divertir?" Si Miamorcito salió el viernes con unas tipas y el sábado estaba muy crudo como para visitarme ¿Por qué no iba a salir yo?
Entonces llamé a mi amigo O, que estaba por partir a una fiesta y partimos rumbo a la aventura.
Se reunió con sus amigos de la secundaria y comenzaron a recordar viejos tiempos. Yo bebía y reía cuando era prudente, pero no podía opinar gran cosa.
Creo que desde la primer cerveza ya me sentía un poco alegre, pero compraron tequila...ufff.
Luego fue algo complicado encontrar la fiesta, pero a nadie parecía molestarle. Sabíamos que era en una Hacienda...¿o no? Bueno, en un lugar, colonia, salón o algo así, que se llamaba Hacienda. Changos.
Pasada la medianoche llegamos a la fiesta, aún con tequila, pero no duramos ni media hora porque había que ir por la hermanita de uno de los amigos.
De neuvo sobre ruedas. Recordaba las salidas de la secundaria, cuando no podíamos entrar a ningún bar y deambulábamos en el auto. Divertido.
Luego los llevamos a su casa, pero por alguna razón no bajaban del auto. Y bebíamos. Hablamos creo que de política y cadenas de internet.
Las horas seguian pasando y no bajaban, así que decidí llevarlos al Open. Jejejeje. Creo que la mayor adquisición en mi vida ha sido mi auto. No sólo sirve para transportarme, sino para secuestrar borrachos o ir a la playa cuando se antoje.
Y del Open...pos no me acuerdo de gran cosa. Sólo de que abracé efusivam,ente a un estriper ¿a cuál? Ah, de eso no me acuerdo. Changos.
Recuerdo haber visto bailar a Pepe el Tapatío y a Donovan y haberles echado muchas porras y piropos cochinos...y ya. Ni siquiera me aucerdo de cómo o qué bailaron. Ah, sí, Donovan iba de torero. Y mis amigos me dijeron que estaba gordo...yo qué sé.
Y bueno, luego de un encuentro inesperado, luego de sacar a bailar a uno de los amigos de la secundaria de mi amigo, luego de hacer volver a mis nuevos amigos a buscar una bolsa que juraba había perdido en el open pero que en realidad no salió de mi casa...terminó la noche.
Y desperté con mis tres gatos en la cama, una resaca de la chingada y una cruda moral inexplicable. Supongo que los demás experimentarán efectos similares. SALUD

Solo, solo, solo...¡Solitooo!

2009-12-08T11:38:00.000-08:00

Hay seres solitarios. Seres que viven más felices en una casa vacía, sin almas, sin ruido. Ellos disfrutan la ausencia de compañía y pueden ir a todos lados sin necesidad de traer a alguien con quién conversar. Así, salen solos de compras, a comer, al cine, a beber una copa. No sé por qué pero cuando pienso en estos seres por lo general los pienso del género masculino. Seguros de sí mismos, sin miedos, satisfechos. Estos serían los solitarios por convicción.
A veces me los imagino también demasiado desagradables como para que alguien quiera acompañarlos, es decir, solitarios por necesidad.
Los hay también solitarios sociales. Es decir, no les molesta ir a todos lados solos porque saben que podrán entablar conversación con cualquier desconocido que se encuentren en el restaurante, el bar, EL OXXO... A estos no tengo que imaginarlos porque conozco un claro ejemplo. Parlanchines, amistosos, simpáticos, eeeeh, guapotes, jajajajaja, o algo así.
Hay solitarios parciales, los que aprecian la compañía de otro ser humano pero detestan las multitudes. Que viven solos también por comodidad pero comparten su espacio vacío con un perro o gato. Que no tienen inconveniente en salir solos al cine, al bar, al café, pero que igual pueden hacerlo acompañados de un par de amigos. Tampoco tengo que hacer un gran esfuerzo para imaginarlos, tengo un claro ejemplo en mente.
Ahora bien, como decía, al imaginar a un solitario lo imagino siempre hombre ¿Qué pasa con las mujeres? ¿Somos seres gregarios? ¿el instinto maternal nos obliga a rodearnos de hijos? ¿somos vícitmas del machismo y la sociedad? ¿No tenemos aplomo, seguridad? ¿No disfrutamos de un cafecito en solitario?
A ver, a ver, por partes. Yo creo que un poco de todo.
Conozco mujeres que pueden sin ningún problema salir a caminar solas, recorrer tiendas, ir al cine, al café, leer en un parque...y lo disfrutan verdaderamente. Unos años antes podría contarme entre sus filas.
Estamos también las que disfrutamos nuestra soledad en casa, con uno o dos hijos/gatos/perros y no necesitamos estar hablando con alguien todo el tiempo.
Ahora bien, podemos ser solitarias por necesidad (nadie nos quiere acompañar a hacer tal o cual actividad y terminamos yendo solas) o parcialmente solitarias (sólo salimos con los hijos o el perro, que no tienen libre albedrío, pero nos sentimos acompañadas y no saldríamos sin ellos), pero solitarias absolutas...no sé.
Por ejemplo, me encantaría disfrutar de la luna llena de la madrugada, caminando por callejuelas solitarias hilvanando pensamientos o silbando una tonada...pero me da miedo. Si fuera hombre, indudablemente lo haría.
Me gustaría, cuando me siento deprimida, irme a algún bar, sentarme en la barra y embriagarme...pero me detengo. En este caso no solo por miedo y tampoco porque me importe mi imagen ante la sociedad (ya que no ocupo alguna posición en ella), sino por el tedio que me causaría alejar posibles pretendientes.
No me dan ganas de ir al cine sola, tampoco, ni a comer, ni a comprar en las tiendas...en fin.
Pero siempre hay primeros pasos. Tambaleantes, temblorosos, pero heróicos. Algún día tendría qué experimentar qué se siente ir sola a un bar y qué mejor motor para quitar el miedo femenino que el despecho y la tristeza. Eso nos puede hacer mover montañas.
Para mi primer visita en solitario a un bar, decidí el Open. Habré parecido una solterona pervertida, una millonaria solitaria o una vieja amargada... O tal vez a nadie le importara, peroasí me imaginaba yo, como la mujer tan pero tan necesitada de contacto masculino que va a ver pelos aunquenadie la acompañe, ya no por diversión, sino por necesidad.
La verdad nada de eso, sino que para empezar, para ir a un lugar sola por primera vez a beber una copa, tenía que escoger mi segundo hogar. Ahí por lo menos estaba segura de conocer a alguien, ahí seguramente alguien se me acercaría a platicar.
Llegué con total aplomo, pagué (creo)el cover, aunque era tarde y me dirigí a la barra a pedir una cerveza, mirando de reojo la pista de baile. Nada de buscar mesa, nada de rondar por ahí como viendo si reconocía a alguien, más bien como que a lo mío, comosi fuera cosa de cada fin de semana ocomo situviera suntosimportantes que resolver.
Luego me coloqué en la escalera, desde donde se puede ver cómodamente todo el bar.
Y sí, no estaba mal, claro que no hay con quien echar desamdre, pero se peude reírdel desmadre ajeno. Luego, como esperaba, se me acercó alguien a platicar pero ajjjjjj, no quien hubiera querido. Noe s que buscara a alguien en especial pero... ¡cualquiera menos ese!
¿QUién era? El cochino del DJ. Ajjjj. Tercer Round. Y sigue sin ganar.
Primero plática casual,cualquier cosa, luego ir acercando poco a poco su asquerosa humanidad. Más tarde una invitación a visitar la cabina de sonido ¡Como si fuera a pasar algo más interesante ahi dentro que lo que pasaba afuera! Claro, él tenía que irse a seguir trabajando y no quería dejar ir a la presa.
Afortunadamente el miedo a la soledad se había pasado desde el despecho anterior y no hubo el menor asomo de duda en mi negativa, así quetuvo que retirarse.
Del show nada más recuerdo que vi a Donovan...y que nose acercó a saludar.
Creo que cuando terminó todo me fui a casa sin haber socializado con nadie.
Y así concluye la gran hazaña (que hasta ahora no se ha repetido) de ir a tomar uan cerveza sola. Creo quesilo vuelvo a hacer algún día, no será en el Open. La verdad es que sin amigas o amigos a quienes escandalizar o con quienes gritar tonterías o bailar o cruzar comentarios maliciosos, no tiene caso. A la próxima, me tomo la cerveza en mi casa, con el gato o el hijo.

AH, y nomás como acotación, esa noche terminé bailando en una escuela de salsa que tenía fiesta privada. Ahi la reconciliación, el fin del despecho y la necesidad de socializar nuevamente, pero si una solitaria consagrada como yo se junta con un solitario social, las cosas no salen tan mal.

Noche de Muertos 2

2009-12-08T11:34:00.001-08:00

Ahora dejemos la filosofía y volvamos a nuestra noche, a este 2009 y su luna llena y su aire helado. Como me es imposible separar las tres noches, pues para mí es una fiesta, incluso los días del 1 y del 2 forman parte de la gran Noche de Muertos. Tomaré los 3 como uno sólo ¡SÍ PURISTAS! HALLOWEEN TAMBIÉN ENTRA EN MI RELATO DE NOCHE DE MUERTOS. TRÁ-GUEN-SE-LO.

Curiosamente, en esa fecha, el 31, se presentó un grupo de títeres en la plaza de armas. Los cuales, curiosamente también, deploraban que los niños salieran a pedir dulces y adoptaran costumbres gringas (y sí, amigos, son los culpables de que me pusiera a reflexionar y los aburriera con esa oleada de párrafos pro-halloween, vayan y línchenlos: http://www.andartesonando.com)

Sus títeres estaban muy bien hechos, sobretodo las calaveras, geniales. Los… ¿actores? ¿intérpretes? ¿cómo se les dice a los que los mueven? Digamos que el desempeño de los titiriteros fue muy bueno (nada comparado con Acmed el Terrorista Muerto, según Demián, el crítico experto, pero weeeno, más para niños, suficientemente simpáticos).

Sus historias…mmmm… aceptables. "Bonitas", como diría mi abuelita. O sea, equis.

Pero sus ataques contra Halloween…. ¡Deplorables! Primero, todo lo que ya dije antes; segundo, era el mero día, ya ni ch… tons que se presenten el 1 o el 2 y tercero, si queremos dar un mensaje a los niños, la fórmula no es decirles, textualmente: "niños, Noche de muertos es mejor que Halloween." Sino más bien, yo diría, presentando una historia totalmente mexicana, una leyenda o yo que sé, tan deslumbrante, interesante o terrorífica, que los dejara boquiabiertos y los hiciera pensar: "vaya, esto de la noche de muertos es genial". Porque digo, a nadie le gusta que le digan qué pensar, mucho menos a los niños.

Bueno, dejemos a los titiriteros en paz, que su buen esfuerzo hicieron y observemos la Plaza de Armas: otros años me ha parecido más espectacular, aunque pusieron unas calaveras de azúcar gigantes geniales, pero con un gañán a un lado que impedía apreciarlas "no se toca". No sé si estaba contratado por el Ayuntamiento o simplemente esperaba que la gente se alejara para pegarles un mordisco. A mí me quedó la duda de si serían realmente de azúcar.

Este año me perdí de visitar el panteón municipal y los altares de la Casa de la Cultura porque me pasó lo que el año pasado (hay gente que no aprende de sus errores), cuando llegué y empezaba a verlos, me corrieron, porque a las bestias de las autoridades (no sé quién sea responsable) les da por cerrar la exposición a las seis de la tarde ¡en 1 de noviembre! Es como si cerraran las Iglesias en 25 de diciembre…o los centros comerciales. Claro, en Morelia todo es posible.

Las Rosas fue el único lugar decorado decentemente, aunque nada nuevo qué rescatar.

Por la noche, todo el mundo rumbo a Pátzcuaro, pero después de la decepción del año pasado, decidí este año no visitar Janitzio ni los panteones y hacer como hace el resto de la juventud moreliana: olvidarme de lo que se celebra esa noche y buscar dónde embriagarme.

Y es que eso es Pátzcuaro en noche de muertos, señoras y señores, una cantina gigante. En la plaza se podía bailar a ritmo de banda…de muchas bandas. Uno daba media vuelta con "Aquí no hay novedad" y de repente ya le están cantando "Mil Heridas"; se bailaba media vueltita lento, media vueltita rápido, porque había banditas musicales cada 5 ó 10 metros.

La gente bebía de pie, unos bailaban, otros se abrazaban, algunos por allá se peleaban. Los policías observaban.

En determinado momento, los inumerables azules (eran muchos) decidieron pasar a la acción e invitaron gentilmente a la gente a retirarse (y no hay ironía, de verdad eran amables, yo también me sorprendí), es más, no te corrían, únicamente indicaron que ya no se permitía beber a esa hora ¡No tenías que irte, sólo dejar de beber! jajajajaja Ya sé, ya sé…

Algún aguafiestas, de esos a los que les gusta meter pánico, como está de moda, esparció el rumor de que habían echado gas lacrimógeno y todos apuraron el paso a sus automóviles, cubriéndose boca y nariz. Chales, debe de ser de esos que manda cadenitas de que el arroz está contaminado o de que los zetas andan levantando gente en tales o cuáles antros. Más ad hoc hubiera sido que estaban esparciendo influenza.

Llegamos a una fiesta, una que tenía un flayer muy bonito de una calaverita de colores…FRAUDE. La música era tan acelerada que me sentía dentro de una balacera y lo peor es que de repente BUM…y silencio. Primero mis oídos dijeron "gracias", pero luego mis piernas y brazos dijeron: "¡nos congelamos!" y entonces mi cerebro dijo: "¿qué pedo?" pero mis ojos dijeron "Shhh…¡silencio! que stamos viendo el performans de fuego" Pero entonces mis amigos dijeron "vámonos…o qué?" y mi boca dijo: "ok". Y los organizadores dijeron "¡nooooo! no se vayan, orita lo arreglamos".

Lo malo que ya habíamos pagado, pero lo bueno que siempre podíamos volver (o eso creíamos).

La idea era llegar a otra fiesta, una con un flayer feicito, pero en el que se divisaba un amencer, lo que prometía que por lo menos duraría unas horas más; pero había que pasar antes a dejar a unas amiguitas turistas que habíamso recogido cerca del centro y que se habían decepcionado y optaron por volver al hotel.

Luego, de camino, a un lado de Soriana, se oía música, se veía un escenario y…¡fogatas! Tons mis extremidades dijeron "de aquí soy". Me paré junto a la fogata y no me importó ni sentir que me quemaba, ni que me dejaran sola, ni si la música era buena o mala (que creo que no estaba tan mal). Ahí si nos amaneció, por lo que decidimos buscar la oootra fiesta, la del flayercito feo, a la que se habían ido todos los conocidos, así que partimos.

Pero a esas horas nuestros cerebros estaban tan…-digamos congelados, por decir algo- que no dimos con la carretera Pátzcuaro-Zirahuén (ya sé, ya sé) pero casi llegamos a Ciudad Hidalgo o a Uruapan, jaja, bonito paisaje. No sé si en algún post previo me había quejado ya, pero no importa, lo volveré a decir: las carreteras Michoacanas no tienen señalamientos suficientes. No sabíamos dónde coño andábamos ¿Qué no piensan en los ehm…digamos…cansaditos?

El caso es que terminamos en la carretera correcta (es decir Pátzcuaro-Morelia), cruzamos exitosamente los retenes (es decir, sin llamarles la atención) y aparecimos sanos y salvos en el pick and go, para comprar las últimas cervezas de la noche, del día, bueno, de la noche, porque era dos y el dos de noviembre no es más que una extensión de la larga noche que es el primero…o el 31, que termina sólo cuando aterrizas a la realidad: un martes, 3 de noviembre, en la oficina, con una especie de cruda-deshidratación-gripa porcina (que no colombiana, no vaya a creer)-desvelada-resfriada-satisfacción que te mete de trompazo en la realidad y tus labios, tus pulmones, tu cabeza, tu estómago, tu hígado, en fin, todos juntos dicen en corito, cual mariachi enamorado: "¡Ayayayayay!"

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Noche de Muertos 1

2009-12-04T11:52:00.001-08:00

Va como lo escribí. Estoy consciente de que llevo siglos sin publicar, pero ya tengo varios pendientes, por eso los iré colocando regularmente. Disculpe el fino lector la redacción apresurada, pero es que la intneción del blog es que se actualice constantemente.

Una aclaración más: mi krónica de noche de muertos se divide en 2 partes. La pimera, consta de reflexiones en torno a la celebración; la segunda, es la narración en sí. O sea que la primera no es en realidad una krónika, pero son cosas que quiero decir y no tengo a quién o dónde, así que se awantan. Ahi les va:

Se perfila la noche con sonrisas blancas amarillentas, coloridas, azucaradas. Bajo la luna llena una multitud de veladoras ilumina figuras anaranjadas, moradas y blancas. Entre el aire gélido las manos se esconden temerosas en los bolsillos o en los pliegues del abrigo. Las conversaciones son más calladas, las risas más estridentes.

Es la noche que dura tres noches; cuando diminutos demonios ríen y corretean por las calles oscuras hasta tarde; cuando pequeñas muertes encapuchadas amenazan en los pórticos "dulce o inframundo" o pequeñas monstruosidades advierten: "dulce o consecuencia", entre otros gritos de alarma mejor conocidos…

Es cuando pareciera que la muerte es algo alegre, es cuando no sabemos si entre nosotros baila algún fantasma, es cuando dudamos de nuestra propia existencia ¿No seremos un alma que vaga, sin saberlo, de fiesta en fiesta, cada noche, habiendo muerto años atrás sin recordarlo? ¿Habremos dejado de vivir hace tiempo y lo que vemos día con día es el recuerdo de algo que sólo queda en nuestra mente?

Aunque muchos puristas deploran que los niños nos mexicacelebren Halloween, a mí siempre me ha parecido una celebración de lo más simpática. Lamentablemente, desde que tengo uso de razón, estos puristas nos amargan la pedida de dulces diciendo que gracias a "los gringos y sus fiestas", se acabarán nuestras tradiciones, ya no habrá Noche de Muertos.

A estos pesimistas me gustaría decirles unas cuantas cosas: primero, y más importante, mientras más fiestas, mejor. Si los antiguos mexicanos celebraban dos noches al año la muerte y a los muertos, pues nosotros celebraremos tres. Que no es lo mismo, pos no es lo mismo, pero la muerte tiene múltiples facetas. Tampoco es lo mismo- vayan a un pueblo y compruébenlo- el día primero que el dos.

Segundo, eso de que las tradiciones se "contaminan" me parece altamente cuestionable. Si nos fijamos un poco, o retomamos nuestra historia, nos daremos cuenta que la misma Noche de Muertos que tanto se defiende de una supuesta muerte, es una aglomeración de culturas. Principalmente, la indígena y la judeocristiana. A la Iglesia en su momento le parecería abominable eso de ir a los cementerios a colocar panes y vino sobre las tumbas. Para los católicos, los muertos no regresan, se van al cielo. Sin embargo, la celebración se ha vuelto religiosa, en parte. Se celebra una misa en memoria de los difuntos, se colocan flores en forma de cruces, se decoran los templos… No sé cómo sería la celebración indígena originalmente, pero se diría que la "contaminación" que aportaron los españoles con su religión la ha enriquecido.

No pretendo sugerir que se fusione Halloween con día de muertos de manera similar. Halloween es la broma, el miedo, los fantasmas "malos", Día de Muertos es familiar, respetuoso, la risa, el recuerdo… Pero ¿qué tiene de malo si alguien en su ofrenda quiere poner calabazas en vez de calaveras? ¿Por qué no dejar que los niños vayan de casa en casa pidiendo dulces vestidos como les dé la gana? ¿y las fiestas de disfraces? ¡si son divertidísimas!

Y bueno, ya esto parece un manifiesto, pero me queda un tercer punto por señalar: ¿Que se va a perder la tradición? ¿Que Halloween va a absorber la Noche de Muertos? ¿No les parece un poco alarmista? Si se ponen a reflexionar, la tradición mexicana está mucho más arraigada en la gente, se celebra desde hace más tiempo y es además más rica en todo sentido (religioso, moral, festivo…) Tiene más razón de ser, es más grande, es incluso necesaria para la gente. Si son más bien los extranjeros los que están empezando a querer adoptar nuestras festividades ¡Cuál muerte hombre! Y si se muere, le haremos una tumba en cada panteón, le llevaremos flores y cada primero de noviembre le construiremos un altar de cempasúchitl y…

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Tatuajes

2009-11-18T08:25:00.001-08:00

Sigo sin entender el interés de mi hermana por los tatuajes. Esta foto la encontré en su cámara, cosa de verdad misteriosa porque ella no va a "esos lugares" y además no presta su cámara por nada del mundo. No pongo la crónica porque la desconozco pero dejo la evidencia.

¡Quiero!

2009-10-09T10:24:00.000-07:00

Desde hace mucho tiempo no me actualizo en eventos nocturnos, sin embargo mi "amplia experiencia" me permitió desentrañar un poco las razones que me tenían mes a mes haciendo fila para entrar a ver estripers.

La sensualidad es subjetiva, hay tantas maneras de percibirla como personas hay en el mundo; sin embargo existen contextos en los que se esperan las mismas pautas de sensualidad en cierto grupo de individuos. El contexto puede ser un bar repleto de mujeres y homosexuales, un escenario al frente y uno o dos tubos en posición vertical que van desde el piso hasta el techo. También puede ser cualquier espacio con un grupo de mujeres acomodadas en círculo y generalmente más nerviosas e inexpertas que las que se encuentran en un bar. De más está decir que los individuos son sujetos que mediante diversas estrategias se despojan de la ropa al ritmo de música escrupulosamente seleccionada.

Personajes nocturnos
En primer lugar cabe señalar que los estripers son sólo personajes; ese sujeto que coquetea con todas las mujeres y no le da pena enseñar el trasero ante un público jamás nos lo vamos a topar en la calle.
Por increíble que parezca, en ocasiones el hombre que vemos en el escenario haciendo su trabajo con la seguridad de quien no tiene nada que perder, en otro contexto resulta ser el hombre más tímido del mundo. Sólo en contadas ocasiones el personaje es parecido al ser humano que lo encarna.
Aunque cada miembro del público aportaría una perspectiva única, he observado que el encanto del show nudista radica precisamente en las habilidades del chico para interpretar su personaje. La pregunta a responder es: ¿Qué habilidades y cualidades debería tener un estríper para que su trabajo pueda considerarse de calidad?

“¡Con un refresco y esas tortas…!”
El cuerpo es el instrumento de trabajo. Puede pensarse equivocadamente que entre más musculoso, mejor, pero no es así; un cuerpo atlético no asegura un buen trabajo, claro que quien lo tiene está en ventaja si sabe utilizarlo.
No hace falta ser “La Mole” para lucir bien en el escenario, también un cuerpo delgado deleita la pupila, incluso hasta una pequeña lonjita se les perdona cuando explotan adecuadamente los demás recursos. Claro que hay un límite, hay estripers con cuerpos delgados o medianamente delgados con una evidente falta de ejercitación. No es lo mismo una lonjita a una gelatina humana.

¡Mucha ropa!
Al asistir a estos espectáculos las mujeres alimentamos, en primer lugar, la fantasía. No todos los días vemos bailar un bombero, un obrero o personajes de alguna película. Por lo tanto se agradece que los estripers pongan empeño para elegir sus vestuarios, la prueba está en que los gritos del público son más fuertes cuando el chico hace su aparición que cuando se está quitando la ropa.
Los accesorios o prendas más características del vestuario deberían ser las últimas en quitarse: el sombrero del vaquero y de obrero, la máscara del Fantasma de la Opera, el antifaz del zorro, etc. Es muy grato que permitan al público disfrutar de dichos vestuarios que fuera de ese contexto, sólo se podrían ver en sueños.

“Quiero mover el bote…”
No todo es restregarse las partes pudendas, meterse la mano de una fan al calzón, sentarse en las piernas de quien se deje o violar el piso del escenario. Uno de los principales recursos del espectáculo de la piel es el baile, ya que es el medio para quitarse la ropa, de lo contrario es como ver al marido desnudándose para meterse a bañar.
No todos los pasos de baile deben ser necesariamente sensuales, si van intercalados con algunos pasos hábiles y rítmicos podemos decir que el espectáculo está completo.

En conclusión: no todo movimiento es baile, no todo ruido es música y no todo macho metido en pantalones con velcro es estríper.

La entrevista

2009-08-03T09:33:00.000-07:00

En lo que se prepara una nueva crónica, y como no ha habido actividad en el blog durante un tiempo. Les dejo, para variar, un cuentito, relacionado con la temática principal de Sólo Para Mujeres. De hecho, es basado en personajes y circunstancias reales...pero con mucha ficción.
Se agradecerán los comentarios.

La entrevista

¿Pornográfico? Para nada, el “show” es de lo más sano. Bueno, no, él en particular no llevaría a su madre a verlo, ni recomendaría que los niños fueran. No porque tuviera algo de malo, era una especie de arte. Claro que los niños no entienden de arte y las madres no entienden de nada.

Es más bien como un servicio a la comunidad, un bienestar colectivo. Bailar eróticamente para mujeres que seguramente tienen maridos gordos, peludos y feos, que nunca aspirarían a algo más. Bailar para solteronas acomplejadas, para adolescentes confundidas, para gordas…sobretodo eso. Ellas se veían contentas, era tan satisfactorio descubrir ese brillo en sus ojos que lo haría aunque no le pagaran, por el gusto de hacerlas felices. Claro que le pagaban, y muy bien. Se podía vivir de satisfacción, de propinas y de amor.

Su vida no era como la de las demás personas. Había que sacrificar, comer bien. Sano, quería decir, y moderado; había que hacer ejercicio, cuidar el físico…

El periodista suspiró, miró a su interlocutor y se distrajo un poco, confiando en su grabadora (más tarde recuperaría ese pedazo de conversación). Comer… ¿quién quiere desayunar chilaquiles si se puede merendar a cualquier reinita que….? Nuevo suspiro, mejor concentrarse. Cómo le gustaba hablar a este tipo, parecía que tuviera una respuesta preparada para cada pregunta. Pero claro, así era. Seguramente ya le habían preguntado esas cosas muchas veces. No necesariamente un periodista, sino las mismas muchachitas o señoras que iban a verlo, o sus parientes ¡sus parientes sabrían? O sus amigos, o…cualquiera.

¿Qué haría Mr. Seguro si cambiáramos de táctica y le preguntara algo inusual? Piensa rápido ¿Qué no le preguntarías?

Pues… sí, tenía hijos, la mayoría los tenía ¿y eso qué tenía que ver?

¿Lo habría descubierto? El periodista se estiró con aparente tranquilidad, intentando ostentar ademanes profesionales y prosiguió con la entrevista ¿prostitución? En lo absoluto, sabía que eso contestaría, no había otra respuesta posible. Si lo hiciera no se lo diría. Seguramente si lo hiciera no lo vería como prostitución, le pondría alguna bonita etiqueta. Pero no podía dejar de preguntarlo, era obligatorio... ¡ya sé! ¡Ya sé!

¿Enamorado?

¡Viva! Lo había conseguido. Al fin lo había hecho dudar ¿Lograría al fin que se sincerara, que llorara? Ahora lo estaba mirando de manera extraña. No fuera a sospechar que...Bueno, era un tipo tan pretencioso que debió de haberlo imaginado, claro que lo sospecharía.

Inmediatamente se dio cuenta de que algo estaba pasando. El entrevistador había dejado de verlo como a un estereotipo y lo había empezado a ver como ser humano. No era que se diera cuenta de eso precisamente, únicamente percibió un cambio en la entonación, en el tipo de pregunta. Más personal, más inusual en una entrevista, incluso en una conversación cualquiera.

Entonces fue que notó la particular forma de vestir del periodista, su discreta sonrisa, su modo de cruzar la pierna. Claro, era evidente. Por lo general todo tipo de personas se sentían atraídas por él y, había que aclarar, atraídas. Pero hay que tener en cuenta que no es lo mismo amor que obsesión, que atracción sexual. En varias ocasiones le había sucedido que algunas "personas" de este tipo (o de cualquier tipo) se sentían tan atraídas por él, que creían estar enamoradas. Pero no había que perder de vista que era sólo un espectáculo y él representaba a un personaje, algo así. Uno distinto cada noche de hecho: policía, obrero, vaquero...

Qué pesado era este tipo. A cada momento le parecía más odioso. Pensar que él... sospechar que él... Además no le había respondido la pregunta, habría que insistir. No es que no le hubiera sucedido en su oficio que el entrevistado se saliera por al tangente, pero había que encontrar la forma, encaminarlo, obligarlo a caer en la trampa y hacerlo responder, sin que se diera mucha cuenta, todas las preguntas incómodas. Qué mala broma la del jefe de información ¿Por qué mandarlo a él precisamente a hablar con este tipo insoportable? ¿No será que también el jefe sospechaba, no pensaría de verdad que era...? ¿Será la ropa? ¿Será la delicadeza al hablar? No, una cosa es tener facilidad de palabra, un amplio vocabulario, un sentido del humor no tan vulgar...

Desvió la vista un momento para observar su imagen en un reflejo. Se veía cansado. Se veía bien, pero cansado, no tan bien como en la noche. La verdad es que ya se estaba hartando del tipo que tenía enfrente, de sus preguntitas personales y de sus monerías.

Ah...(risa forzada) ¿Yo, enamorado? Bueno, pero qué insistencia de este sujeto. Claro, el personaje de cada noche está enamorado siempre de todas las mujeres del público ¿habrá sonado mal decir mujeres? No se fuera a ofender el tipejo. De todo el público, en fin, sin generalizar. Hay que hacer sentir al público que él está ahí por ellas, que las ve, que le gustan...

Silencio.

Un entrevistador no puede quedar en silencio, denotaría falta de profesionalismo, pero los dos estaban hartos de preguntas mediocres y respuestas hechas. Se miraron incómodamente a los ojos como dos caballeros antes de un duelo, como dos borrachos antes de tirarse un golpe, como...

Y ahora viene todo lo de que muy interesante su oficio, señor, envidiable y eso, lo de cómo empezó, y los estudios, y ahora venían las respuestas preconcebidas. Sí, muchas gracias, la verdad llevo años en esto, como diez. Un amigo del gimnasio vino y platicó conmigo y me invitó. Al principio tenía yo un poco de miedo, pero creo que desde chico...

Pero no vinieron.

Lo que vino fue un receso de unos cuantos minutos mientras iniciaba la sesión fotográfica. Para descansar, dijeron. Como dos boxeadores, se apartó cada uno a su esquina, con los suyos. A beber un poco de agua y reunir energías para el próximo encuentro.

Pues sí mi amigo, bien dicen que con dinero baila el perro... y también el estríper.

Este...turbación. A quién se le ocurre decir estas estupideces, nada más a mí. A veces hay que ser directo y sarcástico, pero a veces no tanto. En fin, la bomba cayó, ya no hay marcha atrás. Quiero decir, es por dinero, Prostitución, rentas tu cuerpo, rentas tu...baile.

No, él insiste en que hay diferencias. Prostituir es dar un mal uso, es como vender tu alma. Es, llanamente, hablar de sexo por dinero. Esto no tiene que ver. ¿No? Pues claro que no, nada que ver con sexo y con dinero. Mucho que ver con arte y movimiento ¿Y dinero no? Pues sí, y dinero también, pues del dinero come la gente ¿O es que acaso no le pagan a un pintor por su obra? ¿O no son ricos los actores, los cantantes, los escritores? Bueno, los escritores... ¿O qué no le pagan a usted por su trabajo? ¿Por hacer entrevistas? ¿Es que se está vendiendo entonces? ¿Lo hace por amor al arte o por dinero?

¿Hace el ridículo por dinero?

Maravilloso. Sí. Muy directo. Inapropiado, tal vez, sí, incluso grosero. Pero el hombre invencible, el hombre irreal, el hombre perfecto, se había molestado. Tal vez después de todo era un ser humano capaz de sentirse ofendido, con sentimientos y todo eso. Tal vez, aunque, no... ya recobraba la sonrisa de anuncio, ya volvía a mirar a través de la nada, ya espiaba su reflejo ojeroso por aquí y por allá. Aunque, acaso ahí, en el fondo de esa mirada, se notaba algo de turbación.

Acaso, o tal vez, o acaso, se podía vislumbrar un asomo de... El vocabulario no es necesario para darse cuenta de que algo brilla ahí detrás. Un desasosiego, una angustia que apenas se vislumbra. Y esa sonrisa perfecta, de repente no lo es tanto, porque los labios tiemblan. Y el mundo perfecto se desmorona, y el ídolo cae, y los dioses enmudecen porque se han tropezado. Porque en este mundo todo es tan imperfectamente humano que da tristeza. Mucha tristeza.

Era un ser despreciable porque aparentaba ser demasiado bueno para ser humano, y cuando, después de todo, me doy cuenta de que es humano, resulta que es aún más despreciable por serlo y no aspirar más a la perfección.

Entonces el tipo fuerte y bien vestido recibe una llamada. No quiere contestar. Lo miro, me mira, pero no a través de su máscara, sino como persona. No puedo resistir la mirada y me hago el desentendido. Cruzo unas palabras con el fotógrafo y entonces veo que se levanta y se aleja para hablar por el celular.

La entrevista ha sido un éxito, dice el fotógrafo. Un fracaso, creo yo, porque no ha dejado nada. Lo que todos querían saber porque ya lo sabían está ahí, el público no encontrará más que lo que esperaba encontrar. Es todo.

Serviría para reafirmar a la sociedad en sus creencias, los fracasados asimilarían con más gusto su fracaso. Todos nos alimentamos de la flaqueza ajena, nuestros temores se acallan cuando descubrimos el miedo del otro. Por eso esa avidez de la gente por devorar reportajes baratos donde se ensalza la miseria humana, por eso tantos programas de espectáculos donde se ridiculiza a los héroes, por eso el delirio de poder… porque nadie vale nada en realidad.

Podrán descubrir una vez más que todos somos humanos, que nadie es mejor que nadie -los mediocres se alegrarán-. Que nada vale porque nada es cierto; que cada punto de vista es válido y por lo tanto inválido, porque no hay verdad absoluta ni belleza absoluta ni pensamiento absoluto. Sólo espejos y tristezas y miradas y máscaras y nada. Y todo por una ridícula conversación de dos horas, resumidas a treinta minutos de palabras vacías.

Ahora regresa, se disculpa, tiene que retirarse. Tiene un compromiso de...trabajo. Me mira con esa estúpida mirada de perro, acobardado pero retador. Una mezcla de odio y temor por haber sido descubierto, una tristeza cansada, aburrida. Su sonrisa es bella pero es mentira. Como todo su andar musculoso que por ser real es más mentiroso que nunca. Que ahora que muestra que no es perfecto engaña más, porque debería de serlo. En las fotos quedará el reflejo de lo que aparenta ser, de lo que todos creen que es. Y si todos lo creen ¿se vuelve cierto entonces? No importa, porque no hay verdad absoluta.

Mientras recoge sus cosas y se retira me quedo ahí, mirando, agradecido y decepcionado de que me haya dejado ver lo que es en el fondo. Enojado y decepcionado porque él no ha visto nada en mí y se ha quedado pensando que soy lo que no soy, porque eso es lo que le hace sentir bien pensar.

Se irá y pensara que soy un tipo raro, que soy de ésos que...que me he enamorado de él ¡Carajo, qué imbécil! Cuando no soy más que un tipo cualquiera, como todos, envidioso y humano, que lo único que quería era destruirlo.

¡Cumbia, cumbia, CUMBIA!

2009-06-09T08:59:00.000-07:00

Esta vez me invitaron a La Vecindad, y aunque estaba cruda, cansada y pobre, me convencieron con la noticia de que tocaría el grupo Matanzas (salsa y cumbia) y sobretodo con el argumento de que no habría cover.

Decidí ir, gorrearle una chela a mis amigas y bailar un ratito, ya me habían invitado al lugar varias veces y me daba curiosidad conocerlo.

Adentro me sentía como en un set del Chavo del Ocho. Seguramente de ahí sacaron la idea de la decoración, pensé que sería ideal para turistas sudamericanos, que adoran a este decadente personaje.

El ambiente era más como de tardeada: puros chavillos medio cohibidones. Mis amigas y yo quedamos algo decepcionadas de que nadie nos sacaba a bailar y de que aparentemente todos los asistentes se conocían entre sí, era como una fiesta de escuela (de la escuela de letras, habría que agregar, porque rodando en la pista nos encontramos dos o tres conocidos, del ámbito político, además).

Nuestro representante estudiantil cumbiaba con una chica y hasta se paró a improvisar/ rapear de repente. El público enloquecía de emoción, aunque nunca supe qué decía, porque el sonido era malo.

No obstante que no se entendieran sus chistes, la banda tocó requetebién. La música era altamente bailable…lástima pues de que no tuviéramos con quién bailar. Estuve a punto de sacar a bailar a un antiguo contrincante/enemigo político, pero la lealtad a la causa (que ya no existe) y el orgullo (sobretodo) son más fuertes.

Otra breve decepción fue que todos los asistentes bailaban cumbia…aunque la música no lo fuera. Bailaban como cumbia la cumbia, pero también la salsa…y todo lo demás.

Entonces vienen los dilemas existenciales: qué es mejor ¿un lugar donde la música es X, pero todo el mundo te saca a bailar, hay variedad de asistentes y la pista está repleta de bailadores o un lugarcito de ambiente hogareño, homogéneo, donde la música es excelente pero el baile es X y nadie te saca a bailar?

Me sentí como en la secundaria, como la nerd, la darketa antisocial que solía ser… aunque, a diferencia de la secundaria, aquí mandábamos decir a los amigos que le dijeran a los tipos que nos sacaran a bailar…cosa que funcionaba de vez en cuando.

El mesero era el mesero perfecto para el lugar. Imaginen qué mesero esperarían en una vecindad y podrán visaulizarlo claramente: un personaje curioso que seguramente no sería mesero en ningún otro antro o bar moreliano. Sólo en la Vecindad. La cerveza te la da en la mano, baila al compás del ritmo entre un pedido y otro y se muestra amistoso con la gente.

Éramos cuatro chicas lindas, y de repente llegó la pareja de una de ellas. Él, generoso y magnánimo, pidió 14 cervezas al llegar. Leyeron bien: ¡14 cervezas! pedido por demás extravagante, que sorprendió al mesero, al barman, pero sobretodo a nosotras, considerando que dos de mis amigas no toman y las otras dos andábamos crudas hasta la madre.

Me sentí aliviada, pensando que entre 14, mi chela pasaría desapercibida y no tendría que pagarla al final. Recordemos que, como dije al principio, me encuentro en la pobreza extrema, casi casi en la indigencia, por eso fui a caer ahí, refugio de egresados de letras, es decir, casi casi indigentes.

Después de unos cuantos bailes, una amiga se fue, luego otra, luego el amigo…y entonces se me ocurrió preguntarle a la amiga que quedaba, prácticamente nomás por hacer plática, esperando una respuesta positiva: “¿...y te dejó dinero?”. La respuesta definitivamente no fue la que esperaba: “pues…200 pesos”.

¡Nooooooooo! Así que, después de todo, tendría que pagar mi chela…entre otras. Cabe señalar que ni siqueira nos las tomamos, nos vimos obligadas a regalarlas a otros jipis que se habían sentado cerca, que ni conocíamos, para que no se desperdiciaran (de haber sabido, las hubiéramos revendido).

EL barman se compadeció de nuestra suerte (porque adivinó lo que había pasado) y se acercó a conversar con nosotras. El mesero se compadeció aún más cuando nos trajo la cuenta y pusimos cara de que saldríamos corriendo en cualquier momento (claro que antes de traer la cuenta cerró la puerta previsoramente). Además, en el colmo de la ridiculez, quise hacerla de pedo (ya que andaba medio peda) por un agua que nos cobraban y no habíamos pedido.

¡Un agua! Ja ¿y las casi 10 chelas que no nos tomamos? Claro, esas sí las habíamos pedido y no había más qué decir. Finalmente decidimos pagar el agua también.

El mesero se ofreció a ir a buscar al muchacho (que le dijéramos dónde vivía) para cobrarle la cuenta y que no tuviéramos que pagar de nuestra bolsa. Ante la negativa, sugirió que lo trajéramos de nuevo, y que él lo haría pagar (no especificó cómo), que pidiéramos lo que quisiéramos porque se las ingeniaría para exigir la cuenta a este malvado sujeto que nos había hecho pagar una cuenta de casi 500 pesos (claro que no le dijimos que nos había dejado algo).

Además, en el colmo de la generosidad, se ofreció a no cobrar su servicio y le dije “Ay, a poco vas a trabajar de a gratis…” a lo que contestó con un caballeroso: “por ustedes…” (Je je je. VIP hasta en la indigencia)

Al final le dimos 10 pesos de propina y huimos…pero volveremos…y esta vez llevaremos a alguien que sí nos saque a bailar y nos pague las chelas…se aceptan voluntarios.

El after de los 9 afters. (con notas explicativas)

2009-05-27T08:42:00.000-07:00

Esta vez La-que-sabía (ver post anterior) se tornó en la que no-sabía-nada, la-que-no-sabía-nada, o sea yo, pasé a ser la-que-sabía-un-poco, que en este casó pasó a ser la-que-sabía y es que en ahora cambiamos los pasos de banda por los de salsa y esto cambió los ambientes y los horizontes de experiencia. Ya pasaré a ser yo la-que-sabe cuando visitemos el Open.

Pero para cuando girábamos en la pista (porque la salsa también secompone de giros, pero my diwtintos qa los de la banda estilizados, sexys, bonitos) yo ya me encontraba en el after del after del after.

Antes de continuar creo necesario establecer, para los que no saben, una definición del AFTER: sing. sust. del adverbio Inglés after: “después”. Dícese de la fiesta después de la fiesta, que a veces consiste en otra fiesta y en otros casos en una acumulación de borrachos que quieren seguir laq fiesta cuando todo ha cerrado ya. Los lugares tradicionales para afterear en Morelia son doña Herme y la Burbuja, pero tranquilamente se puede afterear en una casa o en cualquier lado, dependiendo de la hora.

La fiesta comenzó el viernes, con la Progress Summer Party, que se realizó no sin gran cantidad de contratiempos. Para empezar, el lugar del evento fue clausurado porque el Ayuntamiento decidió que, a falta de mil pesos en sus bolsillos, el lugar era insalubre o tal vez simplemente sin permiso para este tipo de eventos (aunque no es el primero que realizan). Todo esto a la hora que iba a empezar la fiesta. La gente se aglutinaba en la plaza de enfrente, consternada, el DJ esperaba en la central, las chelas se enfriaban, los dueños del local sólo miraban, a prudente distancia... puro estrés y anda de acuerdos. El lugar se clausuró.

Afortunadamente había un Plan B y el lugar del After también estaba preparado, así que el After se convirtó en la fiesta y ese fue el After Nº 1.

La música, la deco, el ambiente, después de todo funcionaron bien. El lugar se llenó, la musica sonó y sonó y sonó y todos fueron felices durante cerca de diez horas…hasta que se acabó la energía (la del sonido, porque la de los invitados difícilmente se agotaria).

El After Nº2 se dio ahí mismo, en el terreno, pero totalmente VIP y silencioso. En vez de bailar limpiábamos, desarmábamos, doblábamos, cargábamos…todo esto con una sola mano porque la otra sostenía invariablemente una cerveza helada o en su defeto un cigarrillo.

Después de una ardua labor y al percatarnos de que llevábamos al menos doce horas sin comer, el after obligado era en algún sitio donde se pudiera ingerir alimento. Ese fue el Nº3.

Ya con algo en el estómago se podría seguir bebiendo cerveza sin problema. El destino quiso que abandonáramos el lugar de prisa, ya que de un calor abrasador pasamos a una lluvia torrencial en cuestión de segundos. Los cuatro o cinco pasos que nos separaban de mi auto se volvieron inabarcables debido a que se formó un río entre él y nosotros. Fue necesario esperar un poco para luego correr a refugiarnos en mi casa. Este sería el After Nº 4, que se convirtió en una especie de Lounge donde nos turnábamos para dormir una minisiesta.

De repente pensamos que sería un buen momento de terminar la fiesta pero los amigos no se iban, así que mejor prometimos unas micheladas de despedida. Ese fue el Quinto After. Ahí retomamos la vieja costumbre peruana de la FUGA (que viene del clásico taxifuga: sust. dícese de cuando dos o tres sujetos se bajan del taxi y corren al grito de “fuga, fuga” para evitar el pago innecesario del servicio. Con el tiempo derivaría en distintos tipos de fuga, dependiendo del cobro del que se quisiera huir). En esta ocasión se trató de una nueva variante: la micheladafuga, y no fue necesario salir en estampida, sino simplemente levantarse y partir.

Casi llegué a pensar que por fin sería libre (seríamos libres), pero antes de arrancar llegaron los amigos y se subieron al carro. Habíamos dicho que ya cada quién a su casa, pero uno de ellos nos instó a que visitáramos el Pecatto donde lo esperaban dos amigas (imaginarias, agregamos, porque llevaba todo el día asegurando que sus amigas nos alcanzarían en el after). Dado su grado de desesperación por el contacto femenino (que se había acrecentado proporcionalmente con el grado etílico), no pude decirle que no al amigo del amigo y lo acompañamos con sus amigas, que resultaron no ser imaginarias después de todo (ni atractivas, pero este factor entra en la ecuación con la desesperación y el grado etílico. Yo en su lugar, había preferido que fueran imaginarias), eran simpáticas al menos, que para mí bastaba. Así llegamos al Sexto After.

Y con el sexto after un nuevo intento de deshacernos de los amigos. Les dijimos: “bueno, buenas noches, tengo (tenemos) cosas qué hacer en mi casa. Los alcanzamos más tarde en Foro o en donde le quieran seguir” y partimos a toda prisa al estacionamiento, pero al abrir las puertas del carro ya se habían reintegrado con el pretexto de que las amigas sólo tenían permiso hasta las 10 y ellos querían seguir la fiesta hasta el infinito. Changos.

En mi casa se llevó a cabo un miniséptimo after, con chela y vodka. Ahí aparecieron mis amigas, par contento del amigo. Ellas me invitaban a bailar banda. Traté de convencer a los borrachines de que eso sería - por mucho- más divertido que el foro, donde además los sábados tocan reggae. El del grado etílico me apoyó y anunció que se adaptaría al son que le tocaran mientras las amigas nos acompañaran, pero los otros dos eran más difíciles de convencer.

Mis amigas sugirieron que los dejara ir al Foro y me fuera con ellas a bailar y al Open, lo que sonaba altamente tentador, pero quise actuar de mediadora y finalmente acordamos un terreno neutral: la salsa.

La salsa resltó no ser taaan neutral porque nos encontramos con Donovan, pero sí es el baile más sexy y más divertido, me parece, para bailar con pareja. Bueno, digamos que el reggaetón puede ser más sexy, pero no se ve tan bonito, para mí fe el After Perfecto: el octavo.

Nuevamente quisimos escaparnos de los amigos esta vez y un buen pretexto sería dejarlos con mis amigas, pero ellas reaccionaron aterrorizadas y cuando llegamos al auto ¡sorpresa! seguían detrás de nosotros. Uno pidió que lo dejáramos en su casa, agotado, seguramente y tal vez un poquito frustrado (ya que regresaba como llegó: solo) y el otro convocaba a un noveno after, en el foro, porque Fulanito-el-de-la-puerta cumplía años (pretextos para fiesta no faltan). A mi la celebración me pareció por demás irrelevante y lo único que me interesaba era mi cama, asi que lo dejamos en el Acueducto, bajo la lluvia, a altas horas de la noche, seguramente sin dinero, bastante ebrio, aunque no se le notaba pero ni qu fuera de palo, pero sumamente agradecido por los ocho afeter anteriores y rumbo al noveno.

No le hace que me hagas wey, nomás con que no me dejes.

2009-05-11T11:18:00.000-07:00

Así coreaba la banda en nuestra última salida de sólo mujeres este fin de semana.

Resulta que, aunque se dijo que no se iban a abrir los bares, algunos sí abrieron, afortunadamente.

Esta vez nos invadió un aire norteño despechado y decidimos visitar la Barra de San Marcos.

El lugar, por fuera, se ve imponente (puras camionetotas), con ventanales, pilas de paja...

Al entrar nos revisaron las bolsas, lo que resultó algo chocante, pero después nos compensaron con un caballito de tequila "¡Cuál influenza!" pensé, todos los que entraban tomaban del mismo caballito. Temí y dudé por casi dos segundos pero, tequila gratis, cómo decir que no. Además, el alcohol mata bacterias ¿no? es como si me bebiera el gel antibacterial ¿qué puede ser más sano?

El lugar es bastante amplio y estaba abarrotado de gente (aunque me contaron, mi amiga, la que sabe del asunto y conoce estos sitios, que en sábado se llena más), tanto en las mesas como en las pistas de baile, donde chocaban unas parejas con otras. Me sorprendió darme cuenta de que, aunque una banda tocaba, había otra enfrente, mirándolos. Mi amiga (la que sabe) me informó que se trataba de una "guerra de bandas". "Qué chido" pensé, esperando que a la media noche tomaran sus machetes, rifles y granadas y se lanzaran unos contra otros. Porque además estas bandas eran tan numerosas como pequeños ejércitos.

Más tarde me daría cuenta de que la guerra de bandas no era lo que imaginaba, simplemente se turnaban para tocar dos o tres canciones seguidas cada uno.

Cuando la segunda banda empezó a tocar, lo hizo con canciones harto conocidas como "matador, chúntaro stile, yo tomo..." claro, al ritmo norteño. Entonces pensé "changos, o sea que es cierto: todos los bares de Morelia tocan lo mismo". Ya entrados en calor le entraron a la banda en serio y bailé incluso narcocorridos. Que , por cierto, he oído, cantado, transcrito y estudiado, pero no tenía idea de que fueran bailables...qué cosas.

Después de una o dos chelas (y el caballito) no sentía aún efectos etílicos, entonces un muchcacho alegre se acercó a nuestra mesa a invitarnos a bailar. Le dije apenada que me gustaría mucho, pero no sabía... No le importó mucho, de hecho creo que hasta gracia le hizo, me tomó de la mano y me llevó con un amigo suyo, indicándole que me enseñara.

El amigo, diligente, me llevó a la pista para darme vueltas y vueltas y vueltas, hasta que volví a la mesa como si me hubiera tomado no uno, sino diez caballitos de tequila.

Otro factor interesante en este lugar era el baño (qué crónica nocturna sería digna de llamarse así sin dedicar al menos un párrafo al baño). Amplio, con puertas de madera, que no cerraban, pero puertas al fin. A nadie importara que estuviera de adorno, ya que, a diferencia de otros lugares, aquí a las mujeres les daba lo mismo que les abrieras la puerta a media acción. Pude comprobarlo personalmente.

Así como en el Open, aquí había muchos vaqueritos, pero estoy segura de que ninguno usaba tanga (no porque lo haya verficado, sino porque lo intuyo). Además, ninguno era musculoso o atractivo, pero eso sí, todos bailaban y estos eran de a de veras.

Después de un rato me sacó a bailar un muchacho que no nada más se limitaba a girar sobre su propio eje y chocar con las demás parejas, sino que además sabía otros trucos, como darme la vuelta, cambiar de mano, darse la vuelta...es decir, su baile también se basaba en el giro sin fin, pero sobre distintos ejes y no tan rápido. En este caso fue más divertido y me di cuenta de que no era tan difícil bailar estos ritmos.

Hay que aclarar en este punto que yo siempre me había sentido más sudamericana que mexicana para este asunto del baile. Me es más fácil e intersante moverme al ritmo de una salsa que de esta música pintorezca, sin embargo, me dio la impresión de que esto es algo que traemos en la sangre los mexicanos (aunque muchos no lo admitan o no lo sepan), ya que me sentía menos perdida bailando banda que cuando pretendo bailar electrónica y eso que de tratar de bilar eso llevo ya largos meses y en este caso era el primer intento.

En determinado momento (creo que durante un bello narcocorrido, precisamente), mi pareja de baile me preguntó si sabía bailar "de brinquito".

-¡QUÉEEEE?- Fue mi respuesta.

Sin preocuparse ni un momento, determinó que me enseñaría a bailar de brinquito. y así lo hizo...creo, aunque nunca entendí muy bien de qué se trataba el asunto, pero era divertido, eso sí.

Cuando ya íbamos por la segunda cubeta, mi otra amiga (la que no sabe) y yo (que sé todavía menos), decidimos emigrar hacia el Open y convencimos ala terera (la que sí sabe). Nos despedimos de los muchachos que nos concedieron un par depiezas y que ya nos habían invitado unas cervezas, como debe de ser en estos casos y partimos.

Desgraciadamente cuando llegamos ya habían cerrado...contingencia...chales. Sólo quedaba como opción el Marduk...o volver al Barra...así que nos fuimos a cenar ala Burbuja y a dormir.

Crónica hasta la madre

2009-04-17T08:38:00.000-07:00

Son las 10 de la mañana. Me encuentro en mi escritorio, escribiendo. Ya instalé el sonido, con un cruzadero de cables, para poder escuchar la musiquita correspondiente a la fecha y hora exactas. La fiesta terminó hasta…ahora, parece…o tal vez no…al menos en mi cabeza 3 ó 4 neuronas siguen bailando, pero hay otras 2 que les dicen que ya estuvo bueno y que si no se aplacan, ellas se van…o ya se fueron.

Descubro con tristeza que de burócrata he pasado a ser priísta, pues ya no sólo llego cruda al trabajo, sino hasta la madre y además, me vale madres.

Lo curioso es cómo se fueron dando las cosas hasta llegar a este punto lamentable. A las 11 de la noche el lema de la fiesta era: “una más y nos vamos, mañana hay que trabajar, nomás pasamos al Foro un momento a ver cómo está la situación.”

De alguna manera pasó el tiempo y se sucedieron los hechos de forma tal, que a las 3 de la mañana el lema cambió a: “le seguimos y si me corren de la chamba…¡me vale madre!”

Después de algunos malviajes y más sucesos se llegó a un punto, como a las 6 de la mañana, en que nos volvimos ultraresponsables y empezamos con necedades del tipo:

-Si no me llevas a mi casa ahora, no voy a ir a trabajar, me van a correr y moriré de hambre.
-Pues si te llevo a tu casa ahora, me quedaré sin dormir, no iré a trabajar, me correrán a mí y moriré de hambre.

Así las cosas, recordamos que existían los taxis.

A las 6 y media de la mañana estaba sana (bueno, no tanto) y salva (lo que sea que eso quiera decir) en mi camita. Entonces pensé: “vale madres: si me duermo ahora, no me levantaré para el trabajo, me correrán y moriré de hambre. Mejor me meto a bañar” Y mientras arrastraba la toalla hacia el baño pensé: “si no duermo, aunque sea una hora, y me voy a trabajar así, chocaré y moriré…”

La disyuntiva era complicada, pero al final opté por la muerte lenta y azarosa del hambre y traté de dormir un poco. Pero los vecinos con su tele, los gatos con su desmadre y los pajaritos que hacían unos sonidos chirriantes (de-poca-madre, inches pajaritos pasoneados)…o el ajito, no dejaban dormir.

Como quiera que sea, se dio la hora, me levanté y subí al auto, puse música. Pensé que si no fuera atea, ese sería el momento preciso de persignarme, justo antes de encender el vehículo, pero dadas las circunstancias, supuse que si hay un Dios, captaría la ironía, me mentaría la madre…y ¡adivinaron! moriría. Fulminada por un rayo en el mejor de los casos o en un simple accidente vehicular.

Noté que iba extremadamente relajada al trabajo y que los carros a mi alrededor no presentaban la histeria acostumbrada. “Será que todos andan crudos y nadie tuvo ganas de ir a trabajar hoy” pensé. “¡ES VIERNES, por D...(no, por Dios no)!” pero cuando llegué al trabajo sí me preocupé: el estacionamiento estaba prácticamente vacío "¿Me equivoqué de día? ¿de hora?” Miré angustiada el reloj. Las 8.
-¿Pues a qué hora entro wey?- me weyée a mí misma.
-¡Pos a las 8 wey!-Me respondí a mí misma
-Ah, cabrón…pues nunca había llegado tan temprano. -Conclui-mos.

Bajé del auto con la música de fiesta aún en el cerebro, las neuronas bailando desenfrenadas, con mi paletita distintiva (según par disimular pues, pero más obvia no puede ser, por lo menos entre los que saben).

Llegué como cualquier día, me metí en mi cueva, y todo para que al salir de la oficina una micra de segundo, un compañero (doctor, por cierto), me diganosticara con una mirada: “ANDAS BIEN CRUDA”

Chales, ahí si mis neuronas aferradas, que creían que todavía andaban de fiesta, tiraron la toalla, ofendidas y se fueron a dormir... ¡En viernes!

noche en carretera

2009-03-24T10:45:00.000-07:00

De pequeña odisea, podría calificar el regreso que tuvimos, la otra vez de la playita hacia acá.

Allá, todo perfecto: amigos, olas, fogatas, comida, bebida...

Yo creo que estuvo tan bien que nuestro subconsciente no quería alejarse del mar. Y lo digo por lo que se verá a continuación.

Salimos a buena hora, antes de que oscureciera, pensando que podríamos estar temprano en Morelia. A tiempo para llegar, desempacar, dormir...

En la última gasolinera de Lázaro Cárdenas nos dijeron que no tenían gasolina verde, sólo roja, y como el tanque estaba a 3/4 decidimos esperar a la siguiente gasolinera, que al cabo había varias en carretera.

Al llegar al retén nos pararon los soldados. Se acercó uno con una lamparita a alumbrarnos los ojos y preguntarnos a dónde íbamos. Cuando preguntó qué traíamos atrás dijimos al unísono: "un niño, un niño" como si fueran las palabras mágicas...y lo fueron, porque no tuvimos que bajarnos ni esperar más y seguimos el camino.

Después de un rato, pasamos otro retén, aunque yo más bien podría asegurar que era el mismo, pero esta vez del otro lado. Este retén no nos paró. Los letreritos de "Bienvenidos a Michoacán" y "Bienvenidos a Guerrero" se sucedían. Luego de un rato, pasamos nuevamente por un retén, y nuevamente expuse mi teoría paranoica de que se trataba del mismo. Los soldados nada más nos veían pasar, esta vez sin detenciones ni preguntas, divertidos, tal vez.

Entonces nos dimos cuenta de que habíamos estado viajando en círculos, nos frustramos un poquito y seguimos, rumbo a Morelia (al parecer) ahora sí.

En una caseta donde hay muchas tienditas y restorancitos, hicimos la parada de rutina. Ya de regreso en el auto:

-Pásame la llave.

-¿Qué? pero si no me la diste.

-Te la di.

-Pues no la tengo.

-Pues yo tampoco.

¿Y ahora?

Y ahora, como locos, en la oscuridad (porque en las vueltas entre estado y otro, se había hecho de noche), buscando a tientas la mugre llave del auto, desesperados, abriendo la cajuela por los asientos, revisando incluso donde no habíamos estado, aturdidos, enojados, desesperados...

A todo esto, los vendedores de empandas rondaban como avispas, una y otra vez, desde que llegamos "¿no quiere empanadas?" ,"no", "¿me compra empanadas?" "No, gracias." "Empanadas caseras de calabaza, de fruta, de..." "¡No, c...!"

Minutos después, cuando empezábamos a visualizar mentalmente ( y sin decir nada) las opciones que podríamos tener, un niño que vendía empanadas, que había estado asomándose al auto y rondando, llega y nos dice "empanadas..." como si fuera la palabra mágica, "gracias..." creo que le dijimos, o algo así, pero el niño no se iba. En mi mente pasaron frases como "que no, chinga'o", "no queremos, vete" y pasaron imágenes como: yo, dándole una patada en el trasero. Todo en cuestión de segundos, pero seguí buscando, muda. Él seguía observandome con fijeza hasta que preguntó: "¿qué buscan". En mi mente cruzaron frases como: "nada", "qué te importa", "que no queremos, vete"; pero mi boca, siempre amable, refunfuñó: "una llave" y como si fuera una palabra mágica, el niño metió su regordeta mano al bolsillo y sacó la llave diciendo: "yo me jallé esta llave..."

Pasmo total, silencio. Tomamos la llave, agradecimos y compramos empanadas. Partimos.

Una vez en el camino, nuestra mente comenzó a calibrar, poco a poco, y llegaron las imágenes atrasadas de los autos que estaban alrededor de nosotros mientras buscábamos la llave. Mi amigo me hizo notar que al auto vecino le estaban echando gasolina de unos galones y me hizo reflexionar:

-¿Por qué crees que sea?

-No sé...se les habrá quedado sin gasolina.

-¿No será, tal vez, se me ocurre, porque no hay gasolineras de aquí a Morelia?

Entonces volteamos a ver el indicador de gasolina: quedaba menos de un cuarto. Al parecer las vueltas que habíamos dado habían agotado el combustible y olvidamos cargar el tanque.

La idea de que no hubiera más abastecimiento no sonaba descabellada en lo absoluto, pero no quise ser negativa: "seguro no van a Morelia". Dije, sin querer darme cuenta de lo absurdo de mi afirmación, después de todo, todos viajábamos sobre la misma carretera.

¿Y ahora?

El pánico comenzó a entrar de a poquitos, conforme la agujita iba bajando y las gasolineras seguían sin aparecer. Decidimos desviarnos en la próxima oportunidad, al pueblo que fuera, lo que estuviera más cerca, a que nos vendieran gasolina aunque fuera por galón.

En el próximo entronque se leía: a la izquierda, Apatzingán y Nueva Italia; a la derecha, La Huacana. Sin dudarlo dije: la Huacana ¿Por qué? Pus...no sé, suena más cerca y hospitalario que Apatzingán... ¿o no?

Un anuncio en carretera nos avisó: "AQUÍ TERMINA SU SEGURO" y por alguna razón ese letrero me pareció un augurio maligno, una señal de desamparo.

La carretera nos tragaba como un monstruo enorme, oscuro, silencioso, la aguja apuntaba a la rayita roja. "Estamos entrando en el nido de los narcos" pensamos, y no es que hubiera un aviso que dijera "PRECAUCIÓN: TIERRA DE NARCOS, ENTRE BAJO SU PROPIO RIESGO." Es que ya con las noticias y los narcocorridos, no hace falta el aviso.

Las posibilidades de quedarnos sin gasolina eran: uno camina en la obscuridad, en medio de una carretera inhóspita esperando encontrar una vivienda (donde no vivan narcos) en donde, tal vez, reciba ayuda mientras otros dos esperan, en medio de una carretera inhóspita, sin saber si llegará primero el enviado o...cualquiera que pueda pasar. O bien, los tres parten, solos, por una carretera inhóspita, dejando al carrito bien cerrado, pero solo, esperando volverse a ver algún día. Esto es, no había posibilidades. El carro no podía quedarse sin gasolina.

Llegamos a un ranchito fantasma: El Chaus. Por un momento pensamos en parar pero no le vimos el caso, el lugar era muy pequeño y no se veía gente, ni luz, ni gasolina por ningún lado. Luego pasamos por un lugar cuyo nombre no recuerdo: El Gallinero, o el Gallinazo, o algo así, igual de desierto que el primero. No era tan tarde, eran pasaditas las diez.

Al poco tiempo llegamos a Zicuirán, que me sonó más conocido e inmediatamente predije: "aquí habrá gasolinera". Y como palabras mágicas, apareció la gasolinera...fantasma. Cerrada y oscura, como todo en esos rumbos.

Nos detuvimos a pensar. Sabíamos que nos quedaba poco tiempo, sabíamos que en algunos sitios la gente vende gasolina, lo que no sabíamos era cuánto faltaba para la Huacana y si la encontraríamos igual de oscura y vacía que los lugares ya vistos. Decidimos vencer el miedo y procurar hablar a la gente...buscar gente, primero, luego, hablar con ella. No sé si nosotros les teníamos más desconfianza a ellos o ellos a nosotros. La gente por esos rumbos es reservada, poco conversadora, dan la impresión de que no se conocen ni entre vecinos, porque no dan razón ni se hablan...y cómo no, si atendemos a lo que dicen los corridos o las noticias...

Hablamos con uno, con otros y con otro más...nadie nos quería vender de su gasolina, nadie nos sabía decir nada de nada. Nos aseguraban que en La Huacana sí había gasolinera, pero no que fuera a estar abierta, porque "creían" que también la cerraban temprano, además faltaban como 25 kilómetros más (no llegábamos) y que sí había una gasolinera abierta, pero allá por Cuatro Caminos, rumbo a Apatzingán, al ladito de la autopista (chale).

¿Y ahora?

Finalmente una familia se compadeció un poquito y un hombre salió a la puerta de su casa para decirnos que allá por la gasolinera que habíamos pasado había una señora que "antes" vendía gasolina, pero "quién quita" y que si no, nos regresáramos al Chaus, que preguntáramos por don Ibis o si no por Don Pancho, que ellos a veces vendían gasolina (la palabra clave aquí es: "a veces").

De regreso a la gasolinera, con el carro avanzando de pura buena onda -porque combustible no tenía-, llegamos al lugar que nos habían indicado. Un perro escandaloso salió a recibirnos y al bajar del auto otros tres perros escandalosos lo secundaron. Lentamente, se fueron asomando una niña, una señora, un señor. Se les expuso la situación y comprendieron. Desgraciadamente habían cambiado el negocio de la gasolina por el del aceite, pero eran buenas gentes, y extrajeron unos litros de su propio auto, para no dejarnos en el desamparo.

Al encender el auto, nos sorprendimos de que marcara un cuarto completito "Nooo, vale, con eso llegas hasta Uruapan" aseguró el señor.

Felices y aliviados partimos, y a los dos o tres minutos la aguja bajó miserablemente a menos de medio cuarto. De todas formas ya sabíamos que con eso llegábamos a la autopista, una vez ahí...ya veríamos, pero al menos no estaríamos entre pueblos fantasmas y nidos de narcos.

Efectivamente, la gasolinera estaba pa'l otro lado, yendo para Apatzingán. Chalessss

¿Y luego?

Y luego de un par de horas llegamos, sanos y salvos, un poquito histéricos (dolor de cabeza, dolor de espalda, dolor de estómago...), a las 2 ó 3 de la mañana, a Morelia, sin más contratiempos relevantes.

Aventuras nocturnas en Lázaro Cárdenas

2009-03-02T08:33:00.000-08:00

Un viernes por la noche andaba yo por la ciudad de Lázaro Cárdenas y se me ocurrió que no sería mala idea investigar cuál es la vida nocturna por allá. Salí rumbo a la aventura con un amigo, pensando que encontraríamos varios sitios divertidos, en virtud de que es un puerto y una de las ciudades más importantes de Michoacán.

La noche fue...estoy buscando un calificativo diferente a desastrosa, que no sería precisamente el adecuado. Digamos que fue divertido, pero tampoco es la palabra que busco...en fin, en el punto medio entre diversión y desastre.

Nos dirigimos sin dudarlo mucho a la plaza principal. Dónde, si no, estaría el centro de la accción. Estacionamos el carro afuera de un bar gay, que era lo más vistoso...y al parecer lo único. Se trataba de un bar travesti que ya me habían recomendado, la curiosidad nos instaba a entrar inmediatamente, pero la tacañez nos lo impedía.

Antes de tomar una desición apresurada, dimos una inspección rápida por los alrededores. Cuál no sería nuestra sorpresa al descubrir que la música estruendosa que se oía desde la plaza provenía de un barecito que se encontraba en una de las calles aledañas. De hecho era toda una calle de barecitos...más bien cantinitas, con su foco rojo y su gorda a la entrada y toda la cosa. Mi sentido aventurero esa noche no daba para tanto. Con nuestra facha de turistas, mi falda y mis tenis moraditos...creo que no hubiéramos encajado en esos barecitos.

Encontramos también uno que se veía más normal, con pantallas que mostraban videos, una barra, luces azules...pero la música no era muy buena, el sitio demasiado oscuro y además repleto de gente, esto aunado al calor de la costa lo hacía poco atrayente.

Así que volvimos a merodear la entrada del bar trasvesti, sopesando si los 160 que requeríamos desembolsar para entrar (más consumo) valdrían la pena, considerando que en Morelia sólo hay que dar 50 por cabeza.

Después de meditar un poco decidimos que sería mejor investigar en el bar de al lado, donde no cobraban cover y las bebidas estaban al 2x1 y después de unas bebidas decidir si entraríamos al bar trasvesti o no. Después de todo, faltaba una hora para que empezara el show.

El bar-de-al-lado-del-bar-trasvesti era nada más y nada menos que un karaoke (o eso prometía el letrero de la entrada), al que había que accesar por una escalerita, previa revisión de los guardias de seguridad. Entramos -al menos yo- con un poco de miedo. Una vez dentro nos topamos con un lugar bastante...raro.

La decoración estaba chida, tipo ochentera, el sitio era bien grande, pero prácticamente vacío y contaba con una pista de baile llena de luces de colores (muy apta, pensé, para un lugar de estripers). Había muchas mesitas y música setentera, así que nos acomodamos y nos pusimos a escuchar.

Un acierto de este lugar era que la imagen coincidía con la música, así que vimos videos viejísimos de una selección de música que no estaba mal. Empezamos con 70's, luego 80's y 90's y recordamos grupos como Caló, el General, Village People y esos de la bolita que les sube y les baja....En fin, fue una cuestión nostálgica más que nada. No es que la música en sí fuera buena, pero la cuestión de estar viendo los videos y de que las épocas no se mezclaban causaba un efecto grato.

Después de una o dos horas recordamos que estábamos en un karaoke y comenzamos a sentirnos estafados (aunque no teníamos la menor intención de cantar), cuando de repente el DJ (una voz parecida a la del Open, que viene desde quién sabe dónde pero sabes que te está viendo) anunció que ahora sí, era hora de cantar, así que los meseros repartirían unas cartas con los títulos de las canciones que podíamos pedir (cosa que no sucedió). Para este momento ya se habían ocupado unas tres o cuatro mesas más.

Después de una horrible interpretación de una horrible canción (porque de repente cambiaron los ritmos nostálgicos y empezaron las canciones de despecho) decidimos que era el momento propicio para emigrar. No sin antes hacer una visita de cortesía al baño.

El baño.

Al cruzar el umbral que tenía un dibujito de una personita con falda, me encontré en una sala. Esto es, como cualquier sala: tres sillones rodeando una mesita, con una lamparita.

De momento no entendí de qué se trataba y me sentí como en una de esas pesadillas donde pasas toda la noche tratando de encontrar el baño infructuosamente. Luego me di cuenta de que más allá estaban unos lavamanos, y por allá el sanitario. Al parecer este bar espera tanta afluencia que tiene la cortesía de poner una sala de espera dentro del baño, para que la gente no espere su turno de pie. Me sentí tentada a sentarme a descansar en la salita, era como un VIP, sólo para mujeres, desgraciadamente me esperaban y no había mujeres con quién platicar, ni tenía que esperar mi turno porque el baño estaba vacío. Así que, sin dejar de sentirme en una película surrealista, hice lo mío.

Un poco decepcionados, invadidos por la tacañez y el pensamiento de que el bar travesti seguramente estaría vacío, subimos el carro pensando enque seguramente encontraríamos algo más...en alguna parte. Probablemente ni siquiera habíamos llegado a la plaza principal, sino a una plaza cualquiera.

Mi instinto fiestero, mi subconsciente, o yo qué sé, me llevó directamente a una avenida plagada de bares ¿por qué? ¿alcohol llama alcohol? Nunca antes había manjeado en esa ciudad, sin embargo, no titubeé y llegué directamente a donde estaba la fiesta.

Entonces elegimos el lugar que nos pareció más fresita, con pinta de antro, con un nombrecito así como: Las Minas.

El lugar era grande, pero igual de fantasmagórico que lo que ya habíamos visto: prácticamente vacío. Había algunos grupos de jovencitos en la entrada y ya. El sitio era de dos pisos, con muchas luces y humo, música estridente, bebidas llamativas... en fin, como nadie bailaba, nos sentamos a beber.

Después de un rato, cuando llevábamos medio trago, aparece un personaje en la pista de baile (que resultó ser un escenario) anunciando que ya iba a empezar el chou.

Mi amigo se ofuscó, intentó disculparse diciendo que no parecía que fuer un bar "de esos", que había chavos y chavas, muchas chavitas sobretodo, que él no pensó... Yo a estas alturas estaba bastante divertida y no pensaba dejar mi bebida a medias ni tomármela de un trago, así que ni me inmuté y me dispuse a disfrutar la función.

El chou.

El espectáculo consistía en tres muchachillas vestidas con ropa interior provocativa, paseándose de un lado a otro como si estuvieran en una pasarela. Bueno, eso qué, ya se había visto algo similar en el Frogs o en otros antros de Morelia... Lo interesante comenzó después, cuando anunciaron un concurso de reggaetón.

Yo esperaba ver las parejas en el escenario, pero no, el animador eligió tres borrachos "al azar", uno de cada mesa de las que estaban ocupadas (aparte creo que nada más quedaba la nuestra y la de unos chavitos de sospechosa mayoría de edad).

Les pusieron música y comenzaron a moverse...como borrachos, pero al compás. Eso fue comiquísimo. En realidad creían que bailaban, pero sólo se balanceaban de un lado a otro. Se les prometió un pomo de premio, pero además -y esto parece ser que fue lo que más les alentó -, la oportunidad de bailar con una de las "chicas" .

El triunfo se designó por aplausos, luego de nombrar al ganador se le invitó a regresar a su sitio (sin pomo, pero sobretodo, sin chica) y se anunció el concurso de reggaetón...de las chicas.

Los lobos aullaron, y salieron de nuevo las "sexys" en ropa de encaje. Les pusieron una música que no se parecía en nada al reggaetón, sino más bien a la de Full Monty. La misma canción para las tres, para que no hubiera fallas en la votación y la bailaron como si fueran (porque yo no lo sé de cierto, pero lo supongo...) teiboleras.

Luego de los aplausos, se decidió que había un conveniente empate, entre dos (eran tres) y se les puso, ahora sí, música de reggaetón para desempatar. La cual bailaron igual, como si fuera música lenta, como si fueran...

Posteriormente desaparecieron y el animador y el público olvidaron, al parecer, que se trataba de un concurso, quedaron satisfechos y continuó la fiesta.

Nosotros nos miramos uno al otro, anonadados, entre la risa y la sorpresa, sabiendo que acabábamos de presenciar una escena surrealista, entre la diversión y el desastre.

el mundo real es más raro que la ficción

2009-01-27T12:00:00.000-08:00

Esta nota apreció publicada en El Sol de Morelia el miércoles 30 de julio del 2008:

LOS RECIBEN CON APLAUSOS

Confunden a policías con strippers

BERLÍN, ALEMANIA (AP).- Nadie pidió desnudistas para la fiesta de cumpleaños, así que (sic.)cuando los dos agentes de policía se presentaron en la ruidosa celebración para poner calma, fueron recibidos con una ronda de aplausos.

Las mujeres de la fiesta, celebrada en una ciudad del oeste de Alemania, confundieron a los agentes con desnudistas sensuales disfrazados de policías antes de disponerse a quitarse la ropa.

El vocero del departamento de policía, Bernd Hoffmann, dijo que el despiste ocurrió en Simmern, al oeste de Francfort, después de que los vecinos se quejaran del ruido.

Los dos agentes llegaron a la fiesta después de la medianoche del domingo y las mujeres que estaban ahí pensaron que alguien contrató a desnudistas como regalo de cumpleaños.

"Les costó un rato darse cuenta de que eran agentes de policía verdaderos, dijo Hoffmann. Fue algo divertido para ambas partes"

(EL SOL DE MORELIA, 30 JUL 08, PAG B7, CASOS Y COSAS)

Me quedé pensando en lo afortunado de la situación, y en una anécdota estriperil confiada por uno de nuestros conocidos personajes nocturnos, pero también pensé que en México difícilmente pasaría lo mismo, ya que nuestros elementos de seguridad distan mucho de tener el físico propio de alguien que dedica su vida a bailar. Entonces recordé un capítulo de Los Simpson en el que un grupo de mujeres eufóricas ponen a bailar al jefe Gorgory durante una fiesta organizada por Marge. Eso se apega más a la realidad mexicana. Sería cómico ver la reacción de algunos elementos, digamos del GOE al ser invitados a participar a una despedida de soltera...aunque temo que no lo tomarían con humor, parece que tienen otras prioridades. Además de que los policías y soldados mexicanos dan más miedo que gusto...en fin.

Imaginen cómo serán los policías alemanes...

Otra de estripers

2009-01-20T17:41:00.000-08:00

El miércoles

POR FIN volvimos al Open...y no fue el gran reencuentro, fue más como volver a casa. Sin embargo, han cambiado cosas, por ejemplo, los strippers.

Al principio fue como una leve decepción, porque fuimos en miércoles, luego el Open tuvo oportunidad de reivindicarse un viernes.

Por cierto, no entiendo la visión del gerente de este lugar: los miércoles, 3 ó 4 estrípers, de los cuales uno o dos valdrían la pena; los viernes, en cambio, todos los buenos...casi, como 8, no sé, perdí la cuenta. A lo que voy es a que por qué hacer tanta diferencia si el cover va a ser el mismo.

Se entiende que el fin de semana habrá más afluencia, pero esto se debe también a que los parroquianos saben que entre semana no encontrarán nada atractivo. Hay bares que han logrado, por medio de promociones y publicidad, llenarse entre semana. Digamos cada miércoles (la Caldera) o jueves (la Taberna, el Foro...), por ejemplo.

Y bueno, si me van a cobrar lo mismo por ver 3 esqueletos que por 7 papasitos...optaré por lo segundo y no volveré entre semana nunca más, aunque pongan barra libre de cerveza por dos horas. He dicho.

Una vez objetado esto, pasemos a la parte interesante de la crónica: los pormenores. Del miércoles recuerdo a 3 strippers: Ángelo, Pierre y Alan.

El primero es guapo...a veces. Si no se quitara los lentes lo sería tal vez todo el tiempo. Aunque fuera del escenario tampoco es tan atractivo.

Pierre mereció mis ovaciones de la noche, ya que salió con el vestuario que le queda (vaquero) y la música que baila mejor. Además de que ha mejorado en cuando al físico y sobretodo ha evolucionado la parte del show donde una víctima afortunada del público lo acompaña. De "agáchate, agáchate" pasó a "recuéstate un momento, por favor". ¡Nooo! Hasta parece otra persona. Un detalle nada más: los trajes de vaqueros son más lindos cuando traen pantalones; no sé qué piensen ustedes, pero un shortcito abajo de las chaparreras (no se diga una tanga) arruina el encanto; aunque se vayan a quitar todo al final...hay un orden (natural y divino).

Ahora toca el turno hablar de Alan...aunque la verdad no quisiera decir nada. Las abuelas bien decían: "si no tienes nada bueno qué decir de una persona, mejor no digas nada". Y tienen razón, así que me limitaré a emitir tres comentarios a su favor:

1 No lo parece, pero es muy fuerte. En efecto, este hombre tuvo la audacia de cargarme, darme vueltas, subirme, bajarme, ponerme de cabeza...en el escenario, por supuesto. No sabría decir si eso fue sexy, pero divertido... definitivamente. Ahora bien, la clave de esta frase está en: "no lo parece"; porque Alan, aunque tenga todos sus músculos perfectamente marcados, pues... se podría decir que no tiene músculos. Se le ve flaco, flaco, flaco... Y finalmente, a qué vamos al Open ¿A medir fuerzas y destrezas, o a deleitarnos con el que se vea más fuerte? Es una cuestión puramente estética.

2 He decidido galardonarlo. Se gana a pulso el título de El Estriper Más Feo de Morelia, quizás del mundo... hasta ahora.

3 Bueno, bueno, reconozcámosle al menos alguna cosa: su vestuario no era malo. Salió de soldado...aunque yo los soldados los imagino más bien mamadototes. Opino que debería elegir algo más acorde a su fisonomía (no sé, salir por ejemplo de dark, de rockero, de...emo).

Hubo también, como suele haber, borrachos memorables. No por simpáticos sino por enfadosos. De esos que te sacan a bailar y lo primero que dicen es: "no soy gay ¿eh? Sólo vine a acompañar a mis amigos". Lo que no denota más que su inseguridad sexual. Además, qué me importan sus preferencias, si finalmente no vine a ver borrachos. El presunto hetero se sentaba de espaldas al escenario para enfatizar su masculinidad...ridículo.

Más tarde tuve que hacerle la aclaración a mi amiga (que no lograba distinguir al buga) de que el no-gay era el que piropeaba al travesti. Parecía un lobito de caricatura, se le saltaban los ojos y babeaba...en fin.

Memorable también el sandwich que nos tocó ver (desgraciadamente no participamos) y este sí, un sandwich sin más, uno de a deveras: una chica en las piernas de un estriper y con otro en sus piernas...qué envidia.

El viernes

A diferencia del miércoles, el viernes estaban prácticamente todas las mesas ocupadas. De hecho nos tocó sentarnos en una mesa que me hacía sentir fuera del bar...en la cocina o algo así. De esas que dan las cerveceras, blancas, de plástico, casi en la puerta del camerino. Nadie llegaba bailando hasta allá...chales.

Un amigo me invitó a que lo viera a bailar y fue un acierto porque me había quedado con la mala impresión de mi visita anterior. Además siempre es interesante ver cómo se transforman en el escenario. En persona son unos, bailando son un personaje.

Hubo un largo desfile de estrípers, pero sólo hablaré de los memorables. De los que me acuerdo, pues. Aparecieron nuevos (que yo no conocía) y también los clásicos de siempre (es decir, los viejos conocidos, los profesionales): Dylan, Alex, Pepe... se extrañó a Donovan, pero tantito, casi nada.

Para empezar, fue la noche del policía, prácticamente todos salieron vestidos así. Algunos trajes más acertados que otros. Seguramente se enteraron de que yo iría y de que me enloquecen los policías (sí como no, jajaja). Hasta Alex, el eterno vaquerito, sacó un traje como de policía gay, con la camisa transparente...espantoso.

Dylan, eso sí, de zorro, aunque se echa de menos su pelo largo, él siempre tendrá una forma de bailar y un encanto particulares. A Dylan lo puedo describir con una sola palabra: SEXY.

A juzgar por las reacciones del público entre otras cosas, el estelar de la noche fue Luisito.

Aaaaaaaaay Luisito (y este suspiro engloba todo piropo posible: papasito, chiquito, riquito...etc). Es más, sin comentarios. No hace falta. Eso sí, cómo ha cambiado, ahora es todo un estriper; creo que me gustaba más de meserito, pero esa es mi visión personal. En general gusta más ahora, tiene mejor cuerpo además.

Pepe...

Me gustó más que otras veces, y tiene puntos extras porque NO salió de policía y porque puso música diferente a la que todos ponen. Baila bien, además, tiene presencia, es profesional (esto quiere decir que se quita la ropa bailando, no así nomás como si estuviera sólo en su casa, que no se restriega en las faldas del público, que elije lo que se va a poner lo que va a bailar...en fin). En cierto momento me pareció algo hipnótico su show (las luces, música electrónica). Muy chido.

Luego, Dany, que no llega a merecer aún el título de clásico, pero que ya tiene también algo de tiempo bailando. Salió con un traje de gatúbela... perdón, de po-li-cí-a, pero creo que ya muerto y metido en su bolsa negra, je je je. Es decir, el traje era negro pero brilloso, como tipo cuerpo, con letras rojas...ajjjjj. Pero todo se arregla cuando se lo quita, porque tiene un cuerpo... impresionante. Ahora sí, retomando el tema de la estética de hace rato, perfecto.

Y bueno, creo que no me acuerdo de nadie más...bueno, sí, de Taylor y de un chavito que parece que secuestraron de una secundaria...pero no quiero hablar de ellos (por lo del comentario de las abuelitas que citaba más arriba). Ellos ni galardón, ni pena ni gloria ni nada.

En conclusión: si usted piensa visitar el Open Mind (que por cierto es el único lugar con variedad de este tipo), hágalo en viernes o sábado, previa reservación y si es día de entre semana, olvídelo, emborráchese en otro sitio.

Una breve observación.

2009-01-11T18:17:00.000-08:00

Ayer estaba en un rave (para variar), observando al grupo de especímenes que se reunen en ese tipo de situaciones: están los muy drogados que se mueven aleatoriamente o brincan como locos, haya la música que haya; están los estrafalarios que sacan a pasear a sus gnomos y más parecen seres que no tuvieron infancia o que cargan con un espantoso trauma... o muy drogados; están también las mamitas, o sea, niñas de máximo 20 años que andan en faldita, blusita, taconcitos...a pesar de que el clima sea gélido y el terreno pedregoso; nunca faltan los pasados que duermen en el piso como si hubieran muerto; algunas veces nos topamos con los peleoneros, que complican las cosas y hay también los que no admiten clasificación...como yo, que nunca sé qué hago ahí; también hay grupos con límites difíciles de definir, como los neojipis, los extranjeros, los que se ven normales a primera vista... y están los DJ's.
Y ya en el ambiente, procurando bailar, más por entrar en calor que porque la "música" lo requiriera, noté un detalle en este último subgrupo de asistentes a los raves. Y es que los DJ's casi no bailan. O sea, de vez en cuando se balancean con la música o alzan alternativamente los pies...pero, en general, casi no bailan.
A esta última observación me gustaría que los que conocen más este ambiente me hicieran comentarios y me replicaran o me dieran la razón.
No sé, uno pensaría que por ser los más compenetrados con este tipo de música, los que la entienden mejor, serían ellos los primeros en la fila de los que bailan como trompos. Será precisamente porque la entienden, o porque se abstraen escuchando, o porque se vuelven más exigentes, que no lo hacen. Será que me falta hacer un estudio más pormenorizado del asunto. Ya veremos.

A N T E N A DigitalAnalogEntertainers

2008-12-22T17:17:00.001-08:00

No maaaaaaanchen, qué fiesta.

Empezó a las 10 de la noche y acabó como a las 6 de la tarde. Fue como asistir a una fiesta en Marte.

Pero quien no haya ido no lo entendería, así que me parece imposible en esta ocasión elaborar una crónica. Los que fueron comprenderán, los que no, se lo perdieron. Ya les avisaré para la otra.

Cronica triste

2008-12-17T08:40:00.000-08:00

Antes de empezar advierto: Fan Nº 1, esta crónica sí se sale del tema; pero, pssss, total, el blog se llama "crónicas nocturnas" y es sobre algo que pasó en la noche, así que aplica, y ultimadamente, es mi blog y pondré lo que se me antoje. Hago esta alcaración para que cada quién decida si seguirá leyendo.
Para algunos de nosotros la noche representa embriaguez, desenfreno, amigos, en fin, un alivio a las presiones del día laboral. Para otros, sin embargo, la noche no es más que un acrecentamiento de su soledad infinita.
Con el día, el ruido y el ir y venir de la gente, los solitarios se olvidan un poco del lugar que ocupan en el mundo. Un lugar vacío, aislado, poco relevante a decir verdad.
Con la noche y el silencio vienen los recuerdos, los remordimientos y las lamentaciones.
Hay quienes estamos solos por convicción o por azares de la vida que nos van apartando, pero hay quienes se encuentran solos por pobreza o por vejez, esa enfermedad que va matando a nuestros seres queridos y a nosotros mismos lentamente.
Para algunos, los animales que habitan en la calle son sombras que se cruzan en nuestro camino antes o después de la embriaguez. Para otros son criaturas inocentes necesitadas de protección.
Será que son un paliativo para olvidar nuestra propia miseria.
Y así los humanos solitarios, que cruzan como sombras en el camino de los demás, se van acercando a las otras pequeñas sombras de la noche y del silencio: gatos, perros y palomas, principalmente. Todos son seres "necesitados" de cariño, siempre dispuestos a recibir atenciones, mimos y palabras, pero sobretodo alimento.
Es triste cuando la soledad nos deja al lado de un perro o de un gato como si fueran parte de nosotros mismos. Ya no como un hijo o un mejor amigo, sino como un fragmento de nuestra propia alma que refleja su desamparo y su tristeza infinita.
Ayer a la media noche, a lo lejos, en una calle angosta y no muy concurrida, unos perros gruñían y hacían movimientos bruscos. En un principio pensé que peleaban. Eran tres perros grandes y feos, así que pocas ganas tenía de acercarme, sin embargo, seguimos caminando.
Mis amigos consideraron que se estaban disputando una presa, una rata o algo.
Más de cerca descubrimos que la presa era un gato, y se me apachurró un poquito el corazón al recordar los cuatro gatos que dejé en casa...como también se me apachurra un poquito cada vez que me traen pajaritos o ratoncitos...con las cucarachas no, la verdad, que mi piedad no llega a tanto.
Pero mi humanidad quedó atónita cuando una anciana salió de una casa con un balde de agua a cuestas y nos preguntó si por casualidad los perros habían agarrado a un gato. Al escuchar la afirmación salió corriendo tras los perros, gritándoles amenazadoramente sin pensar en el frío que hacía y que ella no traía zapatos, sin pensar tampoco en el peligro que corría atravesándose una calle grande sin mirar y adentrándose a una colonia oscura y despoblada a la media noche. Hay que hacer la aclaración aquí de que, por más rápido que intente correr una anciana, su paso no será mucho más veloz que el de una persona de mediana edad caminando, sonretodo si la persona mayor carga un peado balde con agua. Por más que lo intente, hay posibilidades mínimas de que una personad ela tercera edad alcance la velocidad de un perro en trote. Ahora bien, por más que se esfuerce, sus gritos tampoco sonarán muy temibles, si se toma en cuenta que la voz de los ancianos está gastada con el paso de los años.
No sé si me atormentaba más la muerte del mamífero, la soledad de la anciana o mi incapacidad de reaccionar a tiempo. Y es que los mexicanos nos hemos acostumbrado a solo mirar, y así el mundo se esté desmoronando frente a nuestros ojos, nosotros permanecemos inmóviles, como si estuviésemos viendo una película. Atinamos si acaso a hacer comentarios en todo de burla o sorpresa, pero difícilmente acertamos a intervenir, a comunicarnos, a traspasar soledades, como tal vez pudo haber dicho Octavio Paz.
He visto a amigos ser agredidos injustamente, he visto a desconocidos abandonados por el mundo, he visto a seres inocentes morir en las garras de otros más fuertes ¿Qué pasará cuando vea a inocentes abandonados, a desconocidos siendo agredidos y a mis amigos morir en las garras de los más poderosos?

FIL/1

2008-12-08T08:52:00.000-08:00

Había una vez una ballena gooorda gooorda.

No sé cómo se la hayan pasado acá en Morelia con el concierto de Molotov, porque no estuve aquí, lo que les puedo platicar es cómo nos la pasamos por allá en la Feria Internacional del Libro en Guadalajara.

No se crean que nada más ustedes, morelianos, tuvieron concierto de rock, porque allá en la FIL, además de algunos exponentes italianos (de los cuales me perdí), se ofrecieron conciertos de Luis Pescetti y Patita de Perro. Del primero es del que hablaré a continuación.

Resulta que los niños de ahora son tan fanáticos como su madres o padres, resulta que, a pesar del calor y del fastidio, resistieron formados cerca de dos horas, y cuando Pescetti salió a ensayar, trataban de asomarse por las rendijas de la explanada, o por debajo de la puerta. Al parecer él lograba verlos desde el escenario, porque tocó la de los changos, lo que enloquecía a los pequeños groupies, para luego cortarla a la mitad y tocar otra cosa, lo que los volvía a sus sitios, pero entonces volvía a tocar la de los changos y los niños volvían a asomarse por todos los recovecos posibles...y parece también que esto hacía mucha gracia al cantautor, que les decía quién sabe qué cosa desde el micrófono a "los de afuera".

Una vez que abrieron la puerta, cual concierto del TRI, los niños y las madres se lanzaron en estampida y gente con gafetes nos gritaba "no corran", "no se separen de sus mamás"... pero no se puede evitar correr bajo esas circunstancias. Por mi parte, corrí y también me separé de mi mamá, y a mi hijo le dije "corre como el viento, pero no te caigas porque ahí sí ya la fregamos".

Ya asegurados los lugares, pasamos a esperar que comenzara el concierto, con una prometedora "primera llamada".

Ahora bien, Luis Pescetti tiene un juego que dice más o menos así:

"Había una vez una ballena goorda gooorda,
que quería ser la más bella del muuundo..."

El juego consiste en recitar este versito abriendo los brazos de la manera más molest aposible para la gente que está a los lados, empujando si es necesario, cada vez con más ímpetu.

Al parecer una señora se tomó muy en serio el jueguito, y ya desde antes de empezar el concierto lo traía en la cabeza, ya que decidió poner papelitos en prácticamente todas las sillas de una hilera (bueno, bueno, no exageremos, solamente en seis) para "apartarlas".

Hay que hacer unas alcaraciones aquí: el concierto era gratuito y masivo, pero además, para niños. Muchos niños tuvieron que hacer fila parados con horas de anticipación, otros, más trampositos, llegaron una hora antes con su lugar apartado en la fila.. bueno, los supuestos niños de la señora no llegaban, según ella estaban en el baño. Estaba apartando no uno, sino seis lugares en una fila donde había una señora que tenía en las piernas un niño que en sus piernas tenía a otro niño y mucha gente de pie... y cuando alguien se atrevió a reclamarle, esta señora (que parecia una ballena gooorda gooorda, vestida además de traje a rayas y con sombrerito, toda una caricatura, se indignó, le grito a otra señora: "mientras usted compraba libros (en tono de "madre desobligada") yo estuve aquí haciendo fila, desde las cuatro de la tarde" Le faltó decir que para apartarle el lugar a otras personas que seguían comprando libros, 10 minutos antes de empezar la función.

Llegó un muchacho de seguridad y le recordó a la ballena que no se puede apartar lugares en un evento gratuito, mucho menos en uno con tantos asistentes, pero la señora siguió en su postura de que su gente "estaba en el baño", sería en el baño de su casa. La señora que protestó, aprovechando una distracción, tomó uno de los papelitos de la ballena, lo tiró al piso y ocupó el asiento. La ballena bramó y echó chispas y empujó a la señora, tratando de sacarla de la silla, pero la señora se aferró con todas sus fuerzas y resistió. El de seguridad quiso intervenir pero era muy cobarde, nosotros empezamos a cantar bajito "que la saquen, que la saquen", pero él fingió no escucharnos y nosotros no quisimos levantar el volumen porque fuimos cobardes también.

Entre gritos e indignación, la ballena gooorda gooorda recargó su brazo en el respaldo de la señora que ocupaba la silla donde debería estar sentado su papel e insertó su codo en la espalda de la misma, al mismo tiempo colocó una pata en la silla de al lado. La verdad se veía comiquísima y algunas soltamos la carcajada. Quien haya leído un cuento que se llama "La peor señora del mundo" podrá hacerse una imagen de la ballena.

Cuando llegó nuestra acompañante, a la que no le habíamos apartado lugar, mi madre y yo hicimos gala de civilidad y poca ballenez, juntando nuestras sillas y ofreciéndole un lugar en el medio. Así, las tres ocupábamos sólo dos asientos. Eso debe de haber enfurecido a la que se desparramaba tratando de mantener el equilibrio en tres.

Después de otros minutos, y como la gente que "estaba en el baño" no llegaba, la ballena, que acusaba de "chismosa" a la señora, empujó a la hija de la misma, con lo que reaccionaron no sólo la madre, sino todas las madres circundantes, ofreciéndole un asiento a la niña una fila más adelante. Yo estaba a punto de convocar un linchamiento, cuando se anunció la tercera llamada y Pescetti salvó el asunto. Al fin comenzaba. Si supiera los conflictos que provoca entre las madres...se reiría mucho.

Al ritmo de sus canciones reímos, bailamos, aplaudimos (mucho), gritamos, nos despeinamos y hasta slam hicimos (a ver Molotov, supera eso: un auditorio lleno de niños, madres y abuelitas haciendo slam).

La multitud era impresionante, sobretodo por la algarabía y atención de los niños. No hay nada más difícil que mantener atentos por dos horas a cientos de niños de entre 1 y 50 años.

Hasta el buen RIUS estaba en la presentación, unas filas más adelante, coreando "si tu quieres ser feliz, mete un dedo a la nariz".

Cuando se oyó el primer verso de "si tu tienes muchas ganas de aplaudir...", resonaron dos aplausos simultáneos multiplicados por mil.

Pescetti agradeció el cariño de la gente llamándonos "público de porquería" y deseando ser un pesecito para hundirnos a todos en el mar. Y no conforme con esto, envió una turba de niños iracundos a despeinar al personal de seguridad y obligó a los camarógrafos a despeinarse a sí mismos.

Finalmente, a pesar de las ballenas gordas, todos salieron complacidos y alocados, algunos un poco roncos pero sin mayores lesiones. Definitivamente hay gente que sabe controlar a las masas: él solito, con una guitarra y un juego de luces, puso a bailar, brincar y hacer ridiculeces a miles. Impresionante.

Sólo entre mujeres

2008-12-01T09:41:00.000-08:00

Las salidas entre chicas siempre son gratificantes. Una se desinhibe y platica "de hombres" o de "cosas de mujeres".

Para empezar, salir con puras mujeres es un alivio, porque se echa más desmadre. No está la presión de quererse ligar a nadie o de tenerse que comportar más o menos decente. No importa tampoco cuánto o cómo se bebe, se viste, se baila o se ríe.

Entre mujeres, además (sobretodo si son varias) es más fácil y divertido ahuyentar borrachos: trabajo en equipo.

Existe además una secreta satisfacción al bailar, porque estamos conscientes (aunque nunca lo aceptaremos) de que somos lindas, así en conjunto y bailamos lindo, nos sabemos observadas y aunque parece que eso no importa... es bonito.

Esta secreta satisfacción aumenta al pensar que nos iremos de ahí tan solteras como llegamos y que los intentos ligadores se quedarán en chasco. A menos claro, que nos tompáramos con alguien inusual y sobresaliente...nunca ha pasado...bueno, a veces, pero eso es otra historia.

La reunión comenzó como suelen comenzar nuetras reuniones. Es decir, como mujeres serias y responsables, con hijos, en casa, bebiendo limonada y atragantándonos de chatarra.

Más tarde, cuando los hijos duermen, el rol cambia y podemos salir a la noche a celebrar la vida que nos queda.

En el Una Tras Otra decidimos tomar un litro de alguna cosa mientras decidíamos a dónde iríamos "a bailar" (porque si bien las salidas de hombres son "a chupar", las de mujeres son "a bailar" y no importa si hombres y mujeres vamos a los mismos lugares, el centro de la diversión no será el mismo).

Cuando empezó a tocar a banda supimos que era momento de partir antes de caer dormidas sobre la mesa, porque la música comenzaba a apagar nuestros ánimos, incluso algunas estuvieron a punto de desertar y tomar un taxi rumbo a casa.

Quisimos entrar al Bailongo, pero cobraban cover y tocaban banda...mala combinación.

En la Caldera, en cambio, siempre están las puertas abiertas y nunca podrá uno decir que se la pasó absolutamente mal.

El cantante no se dignó a tocar una sola de las canciones que escribimos en servilletitas ni aunque nos desgañitáramos pidiéndolas. No obstante, esto no apagó nuestro ánimo fiestero y decidimos bailar lo que fuera, lo que tocara, en inglés o español, alegre triste o alocado.

En una mesa cercana había un gordo que también bailaba lo que pusieran, evidentemente con menos gracia, talento y sensualidad que nosotras, pero con el mismo optimismo.

Más tarde, después de unas cervezas, se le ocurrió que podría ligar con alguna y con voz aguardientosa, estentórea y desagradable espetó: "Ei ¿espik ssspanich?" La verdad al principio no supimos (o no quisimos saber) a quién se dirigía o qué estaba diciendo. Una vez que lo hubo repetido unas diez veces pensé: "Lo siento, no hablo idioma borracho", pero no lo dije, porque conozco el proceder de este tipo de seres, que si cruzas con ellos un monosílabo o siquiera una mirada, creen que les perteneces. Así que seguimos bailando hasta que se cansó de intentar entablar el diálogo inglés-borracho(aunque volvería al ataque eventualmente, entre cerveza y cerveza).

Cuando el estruendo cesó y volvimos a la plática, nos pareció cómico que se nos tomara por extranjeras, ya que no somos rubias ni de ojos azules. Creo yo que más bien la confusión está en la actitud, porque bailamos con los pies el en suelo y no con medio cuerpo sentado, moviendo cadera, brazos y cabeza, como la gente de aquí.

Después de externar nuestra sorpresa, comenzamos a fantasear en cómo sería si fuésemos mujeres de la mala vida y una de nosotras fuera nuestra madrota. Ella decidió que teníamos que escoger un nombre y una nacionalidad artísticos, por lo que a mí me bautizó como Kimberly, la gringa; otra amiga sería Charlotte, la Europea, y la más voluptuosa Lola, la Cubana.

Cuando fue tiempo de partir, tuvimos que dirigirnos a Doña Herme, aunque fuera a tomar una sola cerveza, porque no es grato que te manden a dormir cuando ellos quieran, uno debe de poder decidir la hora en que dejará el bar.

Antes de esto, un par de borrachos, más inteligentes que el gordo pero igualmente poco interesantes, nos invitaron amablemente a seguir la fiesta en casa de uno de ellos o bien en el lugar de nuestra preferencia. Yo, amable y coherentemente, les expliqué que cuando salíamos entre mujeres teníamos poco interés en convivir con borrachos (en este caso usé otro sustantivo) y que ni siquiera sabíamos si iríamos a otro lugar o a nuestras casas a dormir, ya que una de nosotras (la madrota) trabajaba temprano al día siguiente... En este punto se aplicó el trabajo en equipo y Charlotte llegó de la nada, nos tomó de la mano y nos djio "chicas, nos vamos". Entonces, como si estuviéramos de acuerdo, inmediatamente dimos media vuelta y avanzamos con paso firme y veloz.

Éramos todas unas mujeres, sobrias, decididas, inteligentes, atractivas...hasta que llegamos a la pinche escalera y mi cuerpo decidió bajar rodando. Las demás dijeron que los tipos no lo habían notado, pero creo que fue por hacerme sentir mejor. Aclaro que no es la primera vez que caigo en esas escaleras mal hechas...pero sí la más ostentosa, o al menos la que hirió mi ego más profundamente.

Una vez en Doña Herme, entre los borrachos sui generis, nos dirgíamos entre nosotras por nuestros nombres artísticos, echamos más desmadre y decidimos ir a dormir sin haber terminado las cervezas. Después de todo, ya era tarde y había sido suficiente, pero esta vez lo decicíamos nosotras y nadie nos corría.

Crónica Express

2008-11-25T11:54:00.000-08:00

A CONTINUACIÓN UN NUEVO GÉNERO DE CRÓNICA: LA CRÓNICA EXPRESS, COMENTADA POR UNA EMINENCIA EN CRÓNICAS NOCTURNAS Y ANOTADA POR LA MISMA AUTORA,
CON LAS ACLARACIONES Y OMISIONES PERTINENTES.

CHUPANDO EN MORELIA... EN LUNES

Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: kiubo
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: como te va
sase666: hola
sase666: bien
sase666: ando medio crudita ¿tú crees?
sase666: ( y en chinga)*
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jiji
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: pero no invitas pues
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa:
sase666: no, fue una cosa del momento
sase666: me encontré a O...** en el mesenger
sase666: me dijo "cuándo nos vemos?" le dije "cuando quieras papasito"
sase666: jajaja, no es cierto
sase666: fue algo menos gañán
sase666: pero quedamos de ir por UNA chela
sase666: luego le habló otra amiga y quedaron de verse, tons nos vimos los 3, pero casi no había dónde beber
sase666: y nos quedamos en los portales ahi por donde hay un subway un café unos makis y eso
sase666: pero nos corrieron temprano
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: aja
sase666: tons ya no íbamos, pero pasamos por el onix
sase666: yhabía un letrero de "2x1 la chela"
sase666: y nos regresamos
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jiji
sase666: y nos dijeron que 2x1 hasta las 12, pero luego como que ya nos querían correr y dijeron que no, que hasta las 11
sase666: pero iwal seguimos chupando sin oferta
sase666: hasta que también de ahi nos corrieron "sutilmente"
sase666: quitaron todas las mesas y nos llevaron la cuenta y en toda la calle era la única mesa y los únicos weyes en la noche del lunes chupando en el centro
sase666: jejeje
sase666: y una patrulla turística enfrente, por si acaso,*** amenizando con efectos de luz
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jiji
sase666: y pus ya, nos fuimos
sase666: jeje
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jiji
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: chales
y en lunes
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: no te da pena
sase666: jajaja
sase666: siii, qué vergüenza
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jaja
sase666: hace mucho que no hacía eso
sase666: desde que estaba en la universidad y no trabajaba
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jeje
sase666: o cuando me valia madres el trabajo y era joven y fuerte
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jiji
sase666: pero estuvo chistoso porque según nada más nos ibamos a tomar una
[...]
sase666: ah, ya me acordé
sase666: lo más gracioso
luego de eso, fuimos a un oxxo, pero estaba cerrado
sase666: tons ya ibamos a mi casa y había una taquería abierta, y ahi venden chelas
sase666: pero ya habían metido todo****
sase666: y se baja O... a ver si le vendían una chela
sase666: y ya que se baja que me fijo bien y ya estaba prácticamente cerrado y una patrulla afuera
sase666: y pensé "chin, a ver si no nos la hace de pedo porque venimos chupando y manejando"ª
sase666: y el weyºº de O...
sase666: que todavía le pregunta al poli dónde comprar alcohol
sase666: y qué creesºª
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: que le dice onde
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jiji
sase666: siiii
sase666: jajajajajaja
sase666: stuvo cagado
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jaja
sase666: y ya en la tiendilla había otros borrachillos como nosotros echando desmadre
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jiji
sase666: y despues de tantas vueltas para conseguir chela, ya llegando a mi casa ni se me antojaba
sase666: pero me las eche por cortesía
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jiji
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: que cortes saliste
sase666: muy considerada siempre
sase666: jeje
sase666: bueno, y también O... me invitó amablemente a degustarla, dijo: "tómate tu pinche cerveza"
sase666: o algo así
o más bien como amenaza: "ora te la tomas"
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: jeje
sase666: jajajaja
sase666: iba a hacer crónica pero ya ni tiempo++
Womanizer Woman womanizer ooo womanizer aaaaa: pues ahi luego la espero*^

NOTAS:
*En el trabajo. No hay tiempo de hacer crónicas, pero sí de conversar.
**Es política de este Blog omitir los nombres de los personajes no públicos, porque así debe ser y porque es más elegante y porque se nos da la gana.
*** ¿Por si acaso qué? Por si acaso no queríamos pagar, por si acaso no nos queríamos ir, por si acaso andábamos un poco perdidos (geográficamente), en fin, tantas posibilidades.
****Osease que afuera tienen una parrilita, un taquerito, una tabla... y es portátil.
ª ...y en lunes.
ºº "wey" de cariño
ºª Esto es para ver si estaba poniendo atención y para aumentar la tensión dramática.
++Nueva alusión a la falta de tiempo, pa' que se vea que es cierto. En ese momento descubrí que la crónica ya estaba hecha.
*^Pa' que conste que es el fan #1: a pesar de que ya obtuvo la crónica, espera su versión larga para más detalles.

Crónica al revés

2008-09-13T17:34:00.000-07:00

No sé si esta crónica pertenezca a este blog, ya que es una crónica diurna, no nocturna, pero como se trata de fiestas y chelas... Imagínense que en vez de AM fuera PM, es lo mismo.

7:00 AM Recibo una llamada ami celular: "vente a la party". Pensé: "¡juaaat?". Luego la llamada se cortó.

8:30 AM Arregladita y linda subo a mi carro. Entonces advierto que la llamada se cortó porque a mi amiguín se le acabó la batería del celular. ¿Y ahora? ¿quién sabrá dónde hay una fiesta a las 8 de la mañana por la salida a Salamanca? ¿Cómo llego a la salida a Salamanca? ¿Quién estará con él en la fiesta? Ni idea. Arranqué el carro con la idea de ir a otro lado y olvidarme de la fiesta, pero mi lealtad me impedía dejar abandonado a mi amigo y la fiesta emanaba un extraño magnetismo que me fue acercando, no sé cómo, a ese lejano lugar. Incluso tuve que llamarle a un ex taxista para obtener indicaciones.

9:15 AM Pongo gasolina al carro, casi muero aplastada por un autobús porque casi se me pasa la entrada de la gasolinera. Ya estaba prácticamente en la carretera.

9:20 AM Cerca de la gasolinera había puestos de dulces, mi última referencia de la fiesta. Alguien me dijoque venden alcohol en la noche y que deberían saber algo de la fiesta, así que me acerco apreguntarles...nada. Pero no había que darse por vencida, ya estaba muy cerca.

9:30 AM Diviso un par de sujetos ebrios y con la mirada perdida. En contra de todo lo que me han dicho mi madre y abuelos, me acerco y les pregunto por la fiesta. Claro que sabían. Amablemente subieron al carro para guiarme.

9:35 AM Los borrachos externan su preocupación de que yo los vaya a ir a perder por ahí, ecuestrar o violar. El cometnario no sési me relajó o me puso de nervios, pero me reí.

9:37 AM Llegamos a la fiesta. Era una especie de terreno bardeado en medio del campo. Se oía música electrónica. Afortunadamente un amigo estaba orinando fuera cuando llegué y entré con él.

9:39 AM Era una fiesta rara. Algo parecido al foro. O sea, un monillo DJ y gente enfrente bailando eufóricamente, o platicando, o balanceándose. Recordé el capítulo de Los Simpson cuando aparecen los Smashing Pumpkins... Todos con unas caras como de... no sé ¿De haber estado despiertos toda la noche?

10: 15 AM Comienza la ascención al cerrito con el amigo que me recibió, para llegar a unas piedras que se veían chidas.

10: 25 AM Llegamos con vida a las piedritas. Encendemos un cigarrín y nos quedamos tomando el sol cual lagartijas admirando la vista (que era chidísima, se podía ver la ciudad desde arriba). Al mismo tiempo podíamos oír perfectamente la música y ver a todos los que salían a orinar. Era particularmente divertido prender la alarma de la camioneta cuando alguien se aproximaba y que voltearan a todos lados con cara de weyes.

10: 30 AM ....pachequez...

10: 35 AM Muy divertido cuando de tanto prender la alarma el amigo que estaba durmiendo dentro de la camioneta salió con cara de no saber dónde estaba y se metió a la fiesta...más pachequez...

NO SÉ CUÁNDO El amigo que había estado en la camioneta durmiendo se une a la party privada, nos platica que no sabe cómo se encendió la alarma y lo despertó (muy gracioso)... y encendemos oootro cigarrillo.

LUEGO Se duermen, yo me acomodo y entonces descubro una araña horrible. Diminuta, pero horrible. Así que decido permanecer sentada, mejor, y lejos. Se oía algo raro además, como una serpiente o un escorpión o no sé, algo con cascabel, algo peligroso y venenoso.

COMO LAS 12 Decidimos regresar a la fiesta, pero resulta que no era tan fácil bajar como había sido subir. Pero la sed apremiaba. Y con la bajda dio más sed.

12: 30 La cerveza sabía a gloria. La fiesta daba un poco de hueva. Todo seguía igual, y a mi ni me hacía caso quien debería de hacerme, es decir, quien me invitó al a fiesta. Decidimos volver a las rocas.

12: 40 Descubrimos que no estábamos en condiciones de volver a las rocas y elegimos sentarnos bajo la sombra de un arbolito cercano.

12: 42 El arbolito estaba lleno de hormigas, pero a unos metros se divisaban unas roquitas decentes.

12: 45 Las roquitas estaban llenas de hormigas, pero a unos metros se veía un arbolito decente.

12: 50 El arbolito estaba lleno de hormigas pero...esto siguió por un rato.

1: 00 PM Nos arranamos en la camioneta. Entonces pensamos que no estaría mal irnos.

1:05 PM Comienza la serie de insinuaciones infructíferas y frustrantes al amigo de dentro de a fiesta para salir de ese sitio.

1: 30 PM Viajes y más viajes de la camioneta a la fiesta y viceversa, tamborcitos, cigarrillos, chelillas, nos queremos ir pero no nos vamos.

2:30 PM Me descubro dándole masaje en la espalda a un niño lindo liiindo de ojos verdes y pelo chino. Chales.

2: 45 PM El niño lindo lindo se despide y agradece la atención. Me doy cuenta de que prácticamente noqueda nadie en la fiesta.

3: 00 PM Al fin se acaba todo. La música había cesado hacía tiempo, pero la gente no acaba de irse.

3: 15 PM Se habla de un after. Algunos ya se quieren ir a dormir.

3: 30 PM Se emprende la marcha de regreso ¿Dónde estábamos? ¿Y ahora para dónde?

4: 30 PM Llego al after con algo comestible. Nada más quedan 3.

8:00 PM AL fin, caen dormidos (o semi muertos).

9:30 PM Llego (tardísimo) a mi casa, ya había oscurecido.

Así que, de día o de noche, fiesta es fiesta, lo mismo da. Pero las de día son más peligrosas, porque pueden extenderse, no hay noción del tiempo.

Salida de emergencia

2008-09-09T20:02:00.000-07:00

Había quedado de ir con unas amigas al tomar un café a "La Hostería del Callejón" pero estaba pensando seriamente si ir o no; estaba toda la familia de visita en casa de mi madre y si me veían salir enseguida comienzarían a murmurar: "¿A dónde y con quién irá?", "¿porqué tan tarde?", "¿y la niña?". La niña ya estaba dormida pero era lo único a mi favor.

Estaba por llamar a mis amigas para decir que no las vería pero recibí la llamada de una de ellas diciendo que estaba sola y que nadie había llegado. Tal llamada me hizo tomar la decisión de un tajo: sí iría. Después el problema sería cómo salirme y evitar comentarios. Si salía insegura y diciendo: "voy a salir un momento" me hubieran bombardeado de preguntas; así que ya arreglada salí muy segura de mí misma, sin dar explicaciones y solamente dije: "nos vemos al rato" y me salí lo más rápido que pude rogando al cielo no haber olvidado nada importante como llaves, dinero, celular. Ni una sola palabra, no di tiempo a murmuraciones ni comentarios, al menos en mi presencia; ya lo que comentaran después de mi partida poco me importaba.

Ya estaban mis tres amigas, ya tenía cada una su bebida. Pedí y traté de olvidarme de toda preocupación pero no pude, así que durante la velada fumé cual divorciada; casualmente las unicas dos casadas éramos las nerviosas, estresadas y por consiguiente, fumadoras.

Sin más preámbulo salimos de "La Hostería" y me llevé conmigo a dos de ellas porque son mis vecinas y podía llevarlas a su casa, o al menos esa era la idea hasta que tomé una ruta pretenciosa. No había disfrutado la salida y no me disponía a dar por perdida la noche, ya estábamos en la calle así que... qué más daba. Les dije: vamos a tomarnos una cerveza, una y nos vamos. Aceptaron, y así, repentinamente estábamos las tres ocupando una mesa en "Bennitos".

Ya no era un sólo músico, sino todo un grupo el que ameniza el bar; literalmente el bar, porque gente hay muy poca. Al fin encontré la tranquilidad, disfruté de la música y de los músicos. Hice un esfuerzo porque aquello fuera perdiendo el encanto ya que ignoro si volveré a ir algún día. Como única mesa ocupada por damas, complacieron nuestras peticiones musicales, excepto una: "El jinete". El grupo tomó un receso y el vocalista regresó al escenario a interpretar dicha canción, todo iba perfecto hasta que un borracho subió al escenario, se apoderó del micrófono y la arruinó toda. Y no sólo esa, arruinó otras tres con su aguardientosa y desafinada voz.

Al poco tiempo nos retiramos para volver a la realidad; ellas a dormir y yo, a preparar las clases del día siguiente. Me despedí tal vez para siempre de ese lugar y de unos cuantos recuerdos.

Ego

2008-08-21T06:24:00.000-07:00

Yo no entendía por qué gran cantidad de gente que conozco alucinaba con ir al Ego. Quesque era muy grande, quesque muy chido, que lo más nice de por acá.

Yo no soy muy de antros, los de Morelia no me gustan desde que no hay Frogs. No le veo el caso a hacer fila y pagar por un lugar donde ni hay música en vivo ni se encuerará alguien. Tenía un poco de curiosidad, pero no había tomado nunca la iniciativa de ir y tampoco me habían invitado.

Ayer me invitaron con pases de a gratis a un evento de una universidad con la uq enada tengo que ver y no moría de ganas ni nada, pero alguien tenía que hacer la crónica sobre algo; además, hay ciertas invitaciones que no se pueden rechazar...nunca. No por la invitación en sí, sino por quién la hace.

Al llegar no moría de ganas de entrar, sobretodo porque había una fila interminable de autos, dentro y fuera del estacionamiento. Al ir cruzando el estacionamiento, nos topamos con chavitos decepcionados porque ya no dejaban entrar. Claro que ninguno traía pase y se trataba de una fiesta privada. Nosotros sí traíamos pase, entonces seguimos avanzando hasta la puerta de salida, porque la de entrada estaba desierta. La de salida parecía una fiesta en sí, como la entrada a un concierto o algo así. La gente se apiñaba y recordé el concierto de Maldita Vecindad (que ya relataré), sólo que aquí la multitud eran chavitas arregladas con tacones, maquillaje y bolsitas, con vocecillas chillonas y con un tonito cagante y con tipos mamones del brazo.

Después de dos o tres rechazos por parte del personal de seguridad decidí que sí tenía ganas de entrar después de todo (por algo se llama Ego la cochinada esa), así que en un momento de debilidad de los guardias, la raza de afuera empujó con todas sus fuerzas y me deslicé hacia adentro. Uno de seguridad me empujó feamente (me sentí en un concierto nuevamente) y la mitad de la tropa quedó afuera...pero en fin, entró quien tenía que entrar.

Mi primera impresión del Ego fue que parecía un mercado, sólo que sin puestitos y algo más limpio. Había montones de gente y algo que parecía una pista de baile, pero al acercarse uno descubría que tenía mesas. Para ser un sitio tan grande le hacían falta pantallas o algo brillante, no sé, se veía medio sin chiste. Sobretodo considerando que después delo que me habían platicado me imaginaba una cosa espectacular, no un antro como todos los de Morelia pero en grande.

La música no era especialmente buena, pero el ambiente tenía un no sé qué, que daban ganas de bailar. El DJ intercalaba canciones de salsa de hace como 10 años con canciones de antro, reggaeton, Luis Miguel (que nunca falta en los antros de Morelia, vaya uno a saber por qué), canciones antreras de los tiempos del Frogs, Ilegales, música gay, cumbia...en fin, un poco de todo.

Como siempre, como en todo, no tardé en llegar al área VIP. Ya que estaba ahí tenía que investigar a fondo los ambientes. Además, qué hace alguien en un lugar que se llama Ego sino subir al área VIP a alimentar el mismo. De eso se trata, supongo.

Esa parte del antro sí estaba chida. No tanto el área, que era como una salita bonita que se veía borrosa por la cantidad de humo; pero sobretodo porque, aparte de que cuenta con mesas para que uno coloque su bebida y/o cigarro mientras baila (muy cómodo y útil para bailar más cerquita), es una especie de balcón, desde el que se puede ver todo el antro. Nuevamente me vino a la mente la analogía con el concierto de rock (será que uno piensa en los patrones de lo que conoce), pero esta vez nosotros seríamos las estrellas (si la gente nos aclamara). Se veía toda una multitud de cabecitas moviéndose al compás. De que es grande el mercado ese, es grande.

Algo digno de recordar...bueno, había un par de personajes simpáticos, dos gordos que bailaban cariñosamente y que se veían re simpáticos con sus pasitos pegados y sexys (o un intento de).

Las bebidas eran chidas, la compañía recontra agradable...y eso es lo que importa al final, ya sea para conocer lugares mamones nuevos o ir a los lugares mamones de siempre.

recorridos nocturnos

2008-08-20T07:08:00.000-07:00

La ciudad de Morelia es bonita, indudablemente, pero esta belleza se aprecia más después de una o dos cervezas, en la oscuridad y con buena compañía. Me explico: a pesar de que el centro histórico es muy bello, de día está lleno de transeúntes, de automovilistas histéricos y de obreros arreglando alguna cosa. La gente corre y ni siquiera mira, y uno no se puede detener a apreciar la belleza, porque apenas se puede transitar.

En la noche, en cambio, la gente histérica se fue a dormir y sólo quedan los que van de paso, o los que que pasean... y los borrachos.

De noche los edificios adquieren ciertas tonalidades de magnificencia, el aire se siente fresco, la luna alumbra pero no calienta...en fin, el ambiente es otro.

La otra noche estaba yo en el Foro y sentí un fuerte impulso por salir y caminar por la Madero. Así que bajo cualquier pretexto salimos a caminar, unos amigos y yo, buscando un bar fantasma que no existe y nunca existió. Al llegar a las Tarascas nos dimos cuenta de que no habría bar y uno de mis amigos decidió pedir raite a una camioneta que pasaba.
Yo tenía mis reticencias a subir a ese extraño vehículo y dudaba que el conductor nos deira permiso de hacerlo, pero al ver su afirmación un impulso desconocido nos hizo saltar al interior de la caja, sin tiempo a pensarlo. Este exclusivo paseo, de las Tarascas a la Catedral, bajo un cielo despejado de luina llena resultó ser uno de los mejores paseos que he tomado, algo así com el Altibús pero VIP.

Bueno, ahora bien, la segunda parte del paseo fue menos grata, aunque divertida. Para emigrar del Foro a la Caldera decidí (no sé qué estaba pensando) manejar hasta allá (no es tan lejos, no hay tráfico, no hay problema) con mis tres pasajeros/copilotos.
Mala idea.
Si manejar con un hombre a bordo es molesto, porque se la pasa cuestionando, dando indicaciones, corrigiendo, manejar con tres...qué les puedo decir. Si son mujeres lo imaginarán, si son hombres, imagienen que manejan con su madre o abuelita, o con quien les enseñó a manejar...pero por tres.

-A la derecha.
-No, a la izquierda.
-No, de frente.
-¡A dónde vas!
-¡Regrésate!
-De frente, de frente, de frente.
-Vas bien, no le hagas caso.
-¿Qué crees que estás haciendo?
-Por aquí no es.
-¿A dónde nos llevas?
-Te dije que tenías que haber dado vuelta.

Y si le hacía caso a uno los otros dos se enojaban, y con tanta distracción ya no sabía ni por dónde iba. En estos momentos es cuando más desearía que mi carro tuviera un estéreo.

Al llegar tuvieron que moverme el volante para estacionar el auto, un poco por su falta de fe en mi habilidad y un poco por mi propia falta de pericia, que se agrava cuando me estresan.

Lo bueno es que llegamos...a las 3, cuando todos salían; así que hubo que emigrar (previa perdida e indicaciones cruzadas) al Alquimia.

Pero definitivamente en esta salida valieron más los traslados que el tiempo que pasamos en los lugares.

En conclusión, salir a caminar a la luz de la luna es genial, si le agregas un excéntrico transporte como uno de carga es mejor aún, si decides ir en auto y manejar...no es tan bonito. Ahora que si decides sentarte a un lado del volante a gritar y dar indicaciones, debe de ser divertidísimo.

Maldita sea...y que siga siendo.

2008-08-13T10:39:00.000-07:00

El 12 de agosto se celebró el Día Internacional de la Juventud. Si esto se había celebrado antes en Michoacán es algo que no recuerdo, será porque nunca habían hecho un evento tan ambicioso como el de este año, será por la nueva secretaria que se acaba de crear.

Sean cuales sean las razones políticas del evento y el festejo, eso es lo que menos importa acá. Lo que amerita crónica es el evento en sí, aunque desgraciadamente no pude pasarme el día ahí, sino que llegué al momento realmente importante, cuando tocó Maldita Vecindad.

Aún cuando los fines partidistas y politiqueros no entran en esta crónica, me parece importante señalar que el concierto fue totalmente gratuito...y qué chido. Creo que no había habido en esta ciudad un concierto gratuito de tal magnitud. Bien por quien haya sido el de la idea. Bueno, algunos podrán considerar el concierto de Di Blasio como de la misma -o mayor- magnitud, también gratuito, convocado para el aniversario de nuestra ciudad. Considerando el impacto popular que obtuvo, es cierto, fue más "importante"; pero un concierto de este tipo, orientado a los jóvenes, me parece más importante por lo que implica: tolerancia, apoyo...bueno, lo que quieran etiquetarle. Eso en teoría, porque hay que decir que no todo fue paz y armonía,pero de eso hablaremos más tarde.

Antes de La Maldita tocó un grupo de SKA algo notable, se oía bien, supongo que de los mejorcitos del evento, por eso lo dejaron hasta el final. No recuerdo el nombre, algo como estereofónico... o al vez nada qué ver, no podría asegurarlo.

Como en todos los eventos nocturnos (casi siempre) tuve el trato VIP característico; aunque esta vez no consistió en una deferencia por parte de las autoridades, organizadores ni mucho menos personal de seguridad, sino únicamente en un pase que me permitiría acercarme lo más posible al escenario, con la prensa.

Creo sin embargo que el trato "VIP" en este evento fue más grosero para la gente "VIP" que para el público en general, ya que, una vez que me dejaron pasar, intentaron correrme a empujones en varias ocasiones. Realmente no es tan grave, pude ver a la Maldita de muy muy cerca (como se puede apreciar por las fotos que captó mi celular) y así es el ajetreo en este tipo de conciertos, más si son gratis. Es de notar que el trato de esta gente de "seguridad privada" es más rudo que el que recibe un visitante en el CERESO. Claro que uno no se encuentra tan suceptible y por eso no tiene por qué tener consideraciones especiales.

El concierto estuvo excelente. Tocaron un buen rato y todas las buenas, las conocidas...claro, después de tantos años de existencia, casi todas las canciones son buenas y/o conocidas y tienen un gran repertorio para elegir.

La tropa y yo bailamos, bailamos, bailamos... de hecho confieso con algo de vergüenza que con tal de permanecer en mi área VIP preferí bailar como trompo que ver lo que sucedía en el escenario, ya que desde donde estábamos no se veía nada. Ah, pero se podía bailar a toda madre. Nunca había bailado tanto en un concierto (nunca había tenido tanto espacio). Y bailábamos con más efusividad cuando había cámaras cerca.

Afuera, donde estaba la gente, hubo algunos accidentes, patinetas y botellas se estrellaron en las cabezas de algunas personas, claro que de eso nos enteraríamos más tarde.

Los elementos de seguridad pública rodeaban la plaza y miraban tranquilamente, más tarde podrían desquitar su sueldo...

Tuve un lugar privilegiado durante tres canciones, que fue el tiempo que permitieron para tomar fotos. Hasta adelante del escenario, si me hubiera estirado un poco (y fuera más alta) podría haberlos tocado.

Después nos separaron del escenario bruscamente, pero más tarde, en el pleno apogeo del concierto, hubo oportunidad de regresar al privilegiado lugar del inicio, ya que los de seguridad bailaban, cantaban y brincaban a la par.

Ahora la parte mala: cuando se acabó el chou, los policías decidieron que era el momento de repoblar barandillas. A los que lean el periódico les recuerdo, y a los que no les informo: debido a las lluvias, bandillas estuvo inhabilitado durante tres días y apenas ayer lo reabrieron al público.

Decidieron agarrar a algunos afortunados de entre el público (al azar), golpearlos y subirlos a las patrullas. Habrán pensado que, después de todo, cualquier joven es un delincuente en potencia.

No sé cuál sea su criterio para realizar operativos, pero me parece que un tipo de acto publicitario como éste, que busca divertir a la juventud, que pese a algunos incidentes, no tuvo mayor problema; no es lugar para tratar a los asistentes como si fueran alborotadores, porros o yo qué sé. Para empezar, había muchos menores de edad, muchos niños pequeños también. El ambiente no era de violencia. Es cierto que estaban bebiendo y que eso no es legal...bueno,. entonces hubieran arrasado o hubieran advertido...no sé. En fin, lo político queda fuera, como dijimos.

Ojalá que pronto haya otro megaconcierto, a ver si para la otra invitan a Café Tacuba, o al TRI, o a Héroes...bueno, mejor me hago otro churro mientras espero.

De coincidencias y descoincidencias.

2008-08-03T21:43:00.001-07:00

Interesante la noche de viernes pasada...
Lo interesante comienza conmigo, deprimida, en el messenger, pensando en lo mal que me trata la vida, debido a que era viernes por la noche y nadie me invitaba a salir.
Luego, en una de mis depresivas conversaciones, me di cuenta de que mi celular no funcionaba correctamente, y al arreglarlo...entonces me llegó una invitación, enviada desde las 9:30 de la noche.
Sin pensarlo dos veces lo atribuí al destino, arrojé la piyama y me arreglé en dos segundos (es decir, una media hora, todo un récord) y corrí a un cochino bar que se llama Mukai, donde me esperaba una pequeña tropa femenina.
Las divisé con facilidad una vez que logré entrar, cabe agregar que entré con la advertencia de que pronto cerrarían y tuve que prometer no tardar (¡Si apenas era la una de la mañana!). Las divisé fácilmente, como decía, porque una de ellas bailaba sobre una mesa "¡Buena idea!" pensé y agradecí mentalmente la amabilidad de su parte al colocarse en un punto de fácil localización para que yo no tuviera que dar vueltas como tonta por el cochino bar, oscuro como nido de ratas.
Posiblemente, sospeché después, no lo hacía para que yo la divisara, sino más bien sujetos del otro sexo, pero qué más da.
El caso es que al acercarme a su mesa-pista de baile, me topé con un querido amigo que no había visto en mucho tiempo y con el que no había platicado o salido en muchísimo más (¡años!), lo cual me dio un gusto enorme y fue el motivo de que esa noche fuese memorable y sea digna de aparecer en una crónica.
Dudo que sea interesante para nadie más, porque nadie puede imaginar o sentir el gusto que me dio encontrarlo, así que dedicaré esta crónica a las coincidencias.
Será una especie de tributo a mi estimado Jorge Hernández en su columna semanal Agua de Azar (Milenio), se ha dedicado estas últimas semanas a enumerar curiosidades del destino, sucedidas a conocidos por él o figuras públicas.

Estas son humildes coincidencias de mi vida nocturna, tal vez no tan impresionantes, algo torpes y mal estructuradas, o poco importantes, pero lindas de contar. La verdadera intención es que con esto algún lector anónimo se anime a relatar sus propias coincidencias y surja un listado de coincidencias nocturnas interesantes.

Sucede que cuando llegué al Mukai mis amigas y mis amigos estaban juntos como viejos amigos, pero se acababan de conocer. Esta casualidad permitió que se situaran juntos en el bar y pudiera verlos. Si no se les hubiera ocurrido ponerse a bailar unos cerca de otros, esto no hubiera pasado. Que yo llegara al bar también podría considerarse una mera coincidencia, debido a que antes nadie me invitó a ningún otro lado (hubiera preferido otra invitación antes que esta) y a que vi el mensaje en el celular.

Que viera el mensaje en el celular se debe a otra magnífica coincidencia: si no se me hubiera ocurrido meterme al messenger y mi depresión me hubiera llevado a comer nachos y ver películas, un buen amigo no me habría avisado que mi celular no servía y no hubiera reparado el problema a tiempo.
Tuvo que pasar que, precisamente en la misma noche, a la misma hora, a mis amigos se les hubiera ocurrido ir al mismo lugar, situarse en el mismo sitio y dirigirse la palabra.
Tuvo que suceder que se me ocurriera conectarme al mismo tiempo que a un amigo al que justo se le ocurrió (por primera vez en su vida) marcarme al celular.

A veces el mundo nos lleva a coincidir en el mismo espacio y tiempo a pesar de nosotros mismos. Esto me lleva a pensar en cuántas coincidencias frustradas se llevarán a cabo diariamente en nuestras narices.

Si nos alegra y sorprende que entre tanta gente en el mundo logremos toparnos con ciertas personas en nuestras vidas; probablemente nos sorprendería a cuántas personas nos estamos perdiendo de conocer. Cuántas veces hemos estado a un lado de la persona que podría cambiar nuestro destino (para bien o para mal) y cuantas veces hemos estado a punto de recibir un golpe de suerte inaudito que finalmente no llega, por azares del destino, por simple suerte, o porque así es la vida, más monótona que asombrosa.

Prosiguiendo con la vida nocturna y dejando de lado coincidencias y descoincidencias, por cosas del destino terminamos en una fiesta, a pocos pasos de ahí, sin saber cómo habíamos llegado, quién nos había invitado o por qué. No porque estuviéramos ebrios, sino porque no conocíamos a nadie ahí dentro.

Bueno, yo conocía a un par de sujetos (uno de los cuáles tampoco había visto en años y también me dio gusto reencontrar), pero tampoco sabían quién los había invitado, quien organizaba o por qué estaban ahí.

La fiesta era en una casa de Vive México, por lo que estaba llena de extranjeros de todo tipo, colores y sabores. No eran sociables con los colados, así que no platiqué más que con un simpático (pero tonto) gringo que se jactaba de ser un fan de la salsa (de la que se baila), desgraciadamente, como en toda fiesta, un pequeño grupo monopolizaba el sonido y no permitió que el gringo escuchara e intentara bailar más que una canción de salsa.

Fue una fiesta extraña, que en vez de botana ofrecía ensalada. Por donde quiera que mirara había pomos y cervezas, nada más de estar ahí me sentía alcoholizada, y eso que en toda la noche tomé dos cervezas, a lo mucho. Hay veces que uno se emborracha de ver tanto borracho.

Afortunadamente no me quedé a ver el fin de ese degenere y escapé a tiempo, antes de los golpes y los insultos, cuando la gente mostraba un estado avanzado, pero aún no vergonzoso, de ebriedad.

Chelas, tangas y rock n’ roll

2008-07-31T23:48:00.000-07:00

Golpe de suerte
Con la intención de empezar en algún lado y por razones que está de más exponer, caímos en Bennitos. Había un grupo de rock y algo rarísimo: mucha gente. Unos pasos afuera ni siquiera sospechamos lo que veríamos; nos bajamos del carro, entramos lentamente, caminamos despacio para que nuestra vista se acostumbrara a la poca iluminación del lugar y ahí, en una mesa cercana a la entrada, en un lugar cuyo ocupante puede dominar la entrada, estaba el ya olvidado Donovan.
Con un poco de duda nos acercamos a saludar, en la pequeña charla nos dimos cuenta de que saliendo de ahí iríamos al mismo lugar. Qué cosa más rara.
Pedimos un par de micheladas y nos dispusimos a disfrutar de la música, y de los músicos. Y por supuesto a disfrutar de tan raro acontecimiento en el que dos de nuestros mundos, irreconciliables entre sí, se encontraban por un momento en el mismo espacio y tiempo, a escasos metros uno de otro.
Llegada la hora de irnos nos despedimos de los conocidos y nos dirigimos hacia nuestra siempre segunda casa, por supuesto, ya con reservación VIP y esperanzas de por lo menos un show de calidad.

Lo que bien se aprende nunca se olvida
Después de meses otra vez nos encontramos ante el espectáculo de la carne, los gritos y el sudor. A la hora de la carta de presentación se nos acercó un estriper y sorprendentemente ¡no supimos qué hacer! Aunque suene increíble, se entumió el instinto del tacto, pensamos que habíamos olvidado cómo hacerlo pero solamente fue cuestión de segundos para volver a tocar, pellizcar y apretar a los especimenes nocturnos con la naturalidad de siempre.
El haber dejado de ir tanto tiempo no fue del todo malo, ya que fue incentivado con la atención de los estripers, la cual ya habíamos perdido; ya nos trataban como un mueble, un objeto de decoración de tan seguido que acudíamos al llamado de la media noche.

Estriper a la carta
La mayoría, rostros conocidos y algunos vestuarios nuevos. Dos de los chicos fueron irrelevantes por no hacer un show lo suficientemente bueno para detallarlo ni lo suficientemente malo para criticarlo; a decir verdad uno de ellos sí hizo algo fuera de lugar pero eso ya lo mencionaré más adelante.
A la hora del baile recibí varios comentarios por parte del los estripers que se acercaban, los comentarios coincidían en que les daba gusto volver a verme después de tanto tiempo, y sí que les daba gusto, uno de ellos hasta me dijo: “güera”.
En algún momento se sentó en nuestra mesa Donovan, comencé a preguntarle sobre el vestuario que portaría ese día y no pude disimular mi expresión de descontento al saber que saldría de vaquero, un vestuario nada original. Si aventamos una piedra en el open, seguramente le cae a un vaquero. Disimuladamente propusimos el traje de pirata y al poco rato, para nuestra sorpresa, el susodicho fue a su casa por tal vestuario para darnos gusto y no conforme con eso, eligió música de nuestro agrado. Está de más decir que fue el más ovacionado, al menos por nosotras. De hecho nuestras ovaciones en todo momento fueron las únicas en todo el bar.

La barra más libre
El cover fue de 80 pesos, con barra libre de cerveza. Obviamente lo pagamos y pensábamos aprovecharlo pero a la segunda cerveza que nos tomamos se acabó la barra libre.
Ya no pensábamos pedir algo más por falta de presupuesto y comenzamos a tomar los últimos mililitros de cerveza a pequeños sorbos; poco nos faltó tomar la cerveza y escupirla de nuevo en el vaso para que se conservara hasta le final de la noche.
El muy buen amigo Donovan se ofreció a pagar todo lo que quisiéramos tomar y repentinamente la cerveza comenzó a parecernos un poco corriente, así que pedimos margaritas y nos las tomamos como se debe, a grandes tragos.

Mr. Bean
El escenario es un lugar que desde hacía mucho tiempo no pisábamos, y es un decir que pisábamos porque la otra cronista… bueno, ya lo contará ella, si quiere.
Un instante tan grato como subir al escenario puede volverse una tortura cuando quien nos invita es en toda la extensión de la palabra un PENDEJO. Un estriper cuyo nombre no quiero recordar me invitó al escenario, es ese estriper cuyo show casi pasa desapercibido por falta de novedad.
Me sentó en un banquito y hasta ese momento todo pintaba excelente, después comenzó a hacer movimientos un tanto torpes y pude observar que de cerca toda actitud seductora desaparece con indicaciones como: “¡agarra esto!” (se refería a la chamarra de bombero, aclaro) ¡”abre las piernas”! Posteriormente y con un tanto de dificultad me quitó un zapato. Este acto tuvo una doble finalidad, la primera digna de una escena de Mr Bean: tomó el zapato y se lo pegó a la oreja para simular que era un teléfono. La segunda finalidad fue chuparme los dedos del pie, mi pie derecho. Para colmo, por descuido pisó fuertemente mi pie izquierdo. Fue bastante incomodo bajar del escenario y caminar hasta mi lugar como camina alguien a quien se le ha roto el tacón y además con un pie lastimado por una bota y el otro descalzo y babeado.

Mejor que el privado
Algo bueno que tiene “El cubano” además de sus movimientos sexys, su musculatura, su buen gusto para vestuarios, su trasero; es su forma de bailar en la pista, dije pista, no escenario. Porque una cosa es saber contonearse y quitarse las prendas con elegancia, o vulgaridad (en el open viene siendo casi lo mismo) y otra muy distinta saber bailar con una pareja, saber guiar el baile sin perder el toque de sensualidad que sugiere el ritmo de Salsa. Alguna vez tuve ganas de bailar con “El Cubano” pero lo veía tan lejano e imposible que me deshice fácilmente de la idea. Esta vez bailé con el susodicho y ese pequeño baile de una canción y media fue mejor, mucho mejor que el privado gratis.

Dimensión desconocida
Los privados son otra dimensión, no tan desconocida adentro me da la impresión de que estoy en un lugar muy lejano al Open. Para entrar a dicho lugar hay que pagar la cantidad de 120 pesos; yo solamente pagué con méritos, que toman un poco más de tiempo pero se obtiene lo mismo y tal vez un poco más.
Las cosas han cambiado, yo sabía que los privados los pide el público a los estripers; esta vez fue al contrario. Recibí tres ofertas de privado, una de ellas fue solamente una vez las otras dos ofertas se estaban disputando el privado conmigo y ganó no el más guapo, no el más mamey, no el que mejor baila; ganó el más listo, es decir, el que lo ofreció gratis.

Decirle que no a un mamado tiene sus recompensas… aunque esa recompensa sea con otro mamado.

"Papito, le echo chimichurri a tu pizza"

2008-07-24T10:21:00.000-07:00

La saturación de información en Internet crea fenómenos extraños (ya lo auguraba Sartori, en Homi Videns) como el acaparamiento de información por sí misma (cuando guardamos y guardamos archivos para "leerlos después" o para "tenerlos"), el intercambio de informaciones inútiles (como este blog...como casi todos los blogs) o el afán de producir información sin finalidad alguna. Es decir, me da lo mismo si el post que estoy haciendo lo lee alguien o no, o si le gusta o no. Cuando alguien es bloggero 100% escribe porque sí, en un afán de encontrarse a sí mismo, o de pasar el rato, o de abrirse paso en un espacio virtual en donde si no das señales escritas de vida no existes.

Ahora, pasada la intervención filosófica-académica-mamona, me puedo dirigir a lo realmente interesante.

Hace mucho, pero mucho tiempo (siglos parece) que no organizábamos una expedición en conjunto, las dos autoras del blog. Hace milenios que no íbamos al Open. Y aunque no lo crean...descubrimos que se va perdiendo la habilidad para... ir al open (je je je). Es decir, gritar cochinadas, manosear tipos-objeto, reír, aplaudir, brindar, no espantarse. Afortunadamente es como andar en bicicleta y con un poco de calentamiento mueve uno los engranes oxidados de la memoria y puede desenvolverse nuevamente con naturalidad en ese medio, que podría considerarse un tanto hostil para algunos puritanos y homofóbicos.

La noche empezó en Benito's ¿Por qué? no sé. Bueno, sí sé, pero no quiero decir. Lo más cómico es que recién entrando nos fuimos a topar de frente con un estriper. Encuentros como estos ni poniéndose de acuerdo. El destino nos daba señales ("pelos, pelos, pelos").

El personaje en cuestión era nada más y nada menos que el mismísimo Donovan... (signos de exclamación) . Entre los lugares donde me imaginaba que podría encontrármelo nunca hubiera figurado el Benito's, pero el destino es así y quiso que llegáramos como gente VIP al Open, como antes, como siempre.

Así que para cuando hicimos nuestra graciosa aparición, ya teníamos nuestra mesa favorita reservada. Como era miércoles, había barra libre hasta la una, pero no tan libre,porque sólo servían cerveza. Hice un rápido cálculo y deduje que hacía falta beberse unas 3 como mínimo para desquitar, así que nos apresuramos a cumplir la cuota.

Llegamos justo a tiempo, porque el show estaba por comenzar. Esta vez extrañamos a Francisco, más tarde nos enteraríamos de que ya no vive en la ciudad...bien para él. nos deleitó, en cambio Whitney Houston...no estuvo tan mal. Sobretodo por los piropos que se aventaba, que se guardaran en el acervo popular de las noches de juerga.

Del show no podré decir nada nuevo, todo bien, agradable. Por supuesto y como es costumbre, subimos al escenario en el momento adecuado, ya que no hemos dejado de ser VIP. De todas formas no hubo nada relevante en el asunto.

Lo verdaderamente relevante de esta noche, quien se llevó el premio, fue definitivamente Donovan, con su traje e pirata. Y no es el traje en sí, estaba lindo aunque yo hubiera elegido un pantalón negro y no uno blanco, cuándo se ha visto un pirata de pantalones blancos y limpios... y le hubiera puesto pelo largo y aretes de calaveras y delineador negro en los ojos...bueno, yo quería ver a un Jack Sparrow mamado, pero no se trata de eso, volvamos a la realidad.

El encanto del traje de pirata reside en el gesto tan amable de Donovan, que pensaba salir de vaquero esa noche, pero al enterarse de que teníamos interés en este personaje que no conocíamos aún, y por el gusto que le dio el reencuentro, fue hasta su casa por el traje de pirata sólo para complacernos.

Y no conforme con eso, en su introducción usó un fragmento de Love me Two Times...o eso me dijeron, a mí me pareció el Tri. He de confesar que yo, la verdad, no escuché nada, sólo sé que fue algo grato a los oídos, pero mi atención estaba concentrada en otras áreas.

Que un estriper complazca tus fantasías te hace pensar que no puedes pedirle nada más al mundo. Verdaderamente, ya para qué esperas más. No hace falta ni que te suba al escenario, ni que te baile en exclusiva, ni que te invite un privado. Las mujeres nos derretimos con poca cosa, con detalles simples y no burdos. En este caso, ni sus músculos, ni el desnudo total (que fue una sorpresa, pero no tanto como lo del traje), ni su sonrisa, ni su perfume, ni sus besos (bueno, los besos un poquito), pero más que nada el traje...ah, y que pagara las bebidas después de la barra libre.

Nosotras, decentes como somos, pedimos más cerveza, para no mancharlos, pero el mesero nos hizo reaccionar: "¿Están seguras? ¡Donovan paga!" Sólo basto que nos viéramos dos segundos para decir al unísono: "unas margaritas". Y es que, como ya había dicho, hay que desquitar.

Por fin se nos hizo bailar con un estriper y hacerle sandwich en el baile. Estuvo interesante pero pudo haber sido mejor, si hubiera durado al menos una canción. en fin, ya se dará. Fue más como un entremés, no un sandwich...pero cubanote.

Y más o menos así terminó una noche muy grata de reminiscencias. Todos mis agradecimientos a quienes la hicieron posible, desde la institución que me paga el sueldo, pasando por quien me acompañó, quien me esperó en casa dormidito, quien no quiso salir conmigo esa noche (je je je), al mesero, al DJ, a los estripers... saluuuud

Feliz cumpleaños (feliz no es sinónimo de Open Mind)

2008-06-24T08:11:00.000-07:00

Después de una larga ausencia por falta de vida nocturna, vuelvo. Y qué mejor momento para hacerlo que un festejo de cumpleaños. Ya pasaron algunos días de eso, pero aún debo la crónica, de hecho debo algunas.

Mi deficiente poder de convocatoria y la mala memoria de la mayoría de las personas que me rodean provoca que cada uno de mis cumpleaños sea solitario, o casi solitario. Esta vez fue la excepción, tal vez debido a que se juntaron dos festejos o simplemente mi suerte comienza a cambiar.

Empezamos la noche en la casa de Beatriz, sin poder ponernos de acuerdo a dónde ir. Las opciones eran: La Casa de la Salsa, La Taberna, Open Mind. En realidad el tercer lugar no era una opción, considerando que solamente estaba de acuerdo la tercera parte de la concurrencia.

Fuimos a La Casa de la Salsa, donde predomina cierto ritmo que solamente una de nosotras sabía bailar. Las demás, el intento hacíamos. Lo que nos faltó de destreza para bailar salsa nos sobró de talento para atraer borrachos imprudentes, esta parte de la velada la dejaré en blanco para comprometer a la otra cronista a complementar la información.

Cuando la noche empezaba a tornarse "cantinesca" abandonamos el lugar y de nuevo vinieron los desacuerdos para decidir el siguiente lugar. Después de una eficiente táctica recién descubierta para hacer tomar decisiones con rapidez a un grupo de mujeres, llegamos a la Taberna. Cambiamos totalmente de mundo e igualmente nos divertimos, también había borrachos imrpudentes pero por alguna razón ninguno tuvo el atrevimiento de acercarse. Ahi terminó la fiesta, al menos para mí, después de brincar, bailar y llamar la atención de los presentes.

Lecciones aprendidas:

Generalmente la diversión depende más de la cantidad y calidad de la compañía que de la calidad del lugar.
Nada hay más poderoso y peligroso que un grupo de mujeres.
Es difícil y tardado tomar una decisión junto con un grupo de personas pero tratándose de bares solamente hay que proponer el Open Mind y como por arte de magia todas las personas del grupo se pondrán de acuerdo. Inténtenlo.

La diversidad fiestera

2008-06-11T19:39:00.000-07:00

En una ciudad nocturna uno se mueve entre muchos ambientes. Mientras más grande la ciudad, mayor variedad de ambientes.
Hay personas que se sienten seguras en un mismo ámbito y que se sienten felices viendo y saludando siempre a las mismas personas. Como la gente estrambótica del Foro, por ejemplo, que es la misma que encontrarás en los raves o fiestas de disfraces, performances o cualquier cosa extraña por el estilo.
Otras personas no pertenecen a uno en particular, pero sólo conocen dos o tres, y no se atreven o no se sienten interesados en conocer los demás. Personas tranquilas o poco atrevidas que deambulan, digamos, por los bares del centro, que reconocen ambientes como el de la Taberna, la Casa de la Salsa y los antros, pero por nada en su vida irían uno de los centros nocturnos de las afueras de la ciudad.
Si vamos a hablar seriamente de la vida nocturna en la ciudad, creo que lo mínimo que nos corresponde es visitar todos y cada uno de estos ambientes, por poco gratos que pudieran parecer; después de todo, es mero interés científico, por no decir morbo, curiosidad, espíritu aventurer...en fin, llámenlo como quieran.
Mera coincidencia es que sobre la marcha haya resultado que saltar de un ambiente a otro haya resultado ser una actividad no sólo interesante sino inmensamente divertida y enriquecedora.
Mucho hemos hablado ya del ambiente de los bares gay, en especial del Open Mind. Hace unos días me tocó en suerte conocer otro centro de reunión gay, de ambiente muy diferente: el Amnesia. Se trata de un pequeño lugar que solía ser billar en mis tiempos mozos, ahora parece una bodega, pero con luces, alcohol, música electrónica y canciones gay.
Lo particular de este lugar es que al entrar piden identificación sin discriminar: a todos. Cosa que me pareció irónica, porque una vez dentro uno se topa con una oleada de chiquillos indefinidos (en todo sentido).
Esa misma noche pasé a una fiesta de disfraces de tipo electrónica (de esas en donde todos se conocen) y fue curioso, porque no se sintió de golpe el cambio. La música era la misma, las vestimentas excéntricas también. La única diferencia, si acaso, es que acá hombres no se besaban con hombres ni mujeres con mujeres, una lástima.
En estos últimos meses he pasado del ambiente meramente cantinesco (divertidísimo), al karaoke, el rockero, el punketo, el salsero, una fiestucha, el electrónico y a los barecitos familiares, que son como entrar a una fiesta. De esto último hablaré en exclusiva próximamente.
En la cantina sorprende el respeto del macho mexicano, que te trata de "dama" y pide permiso a tu acompañante para sacarte a bailar y agradece hayas accedido o no. Un encanto los caballeros, quién lo diría.
En los bares rockeros, en cambio, hay una invasión de borrachos cochinos que sólo buscan manosear, que no saben bailar ni tiene tema de conversación; pero el premio a la grosería masculina se lo lleva la Casa de la Salsa, donde resulta que hay que ir en pareja para divertirse. Ahí los hombres tienden a pensar que las mujeres que van a bailar sin hombre y que aceptan la invitación a la pista de baile no es para bailar (habrá que explicar a estos hombres que este verbo no es sinónimo de "cachondear" y que no se llama "pista de cachondeo"), sino para ligar, aceptar jaloneos y gritos. Me sucedió incluso que uno de estos sujetos me jaloneó, me gritó y me siguió hasta mi mesa (después de haber sido mandado a gritar y jalonear a su mismísima madre). Afortunadamente un pobre borracho queda desarmado ante un grupo de siete mujeres decididas.
El karaoke puede o no ser divertido, dependiendo de la compañía y de qué tan lleno esté. Esto es porque si vas con pura gente que no quiere cantar, te aburrirás terriblemente. lo mismo si el bar está lleno, porque el micrófono va rotando. El Quinto Elemento resultó ser un buen lugar para cantar, ya que el karaoke está aparte y lo compartí con un grupo de conocidos...y nada más.
Las fiestas son algo peligrosas, ya que peuden resultar divertidas o pueden ser una completa basura, y desgracidadmente aquí el factor decisivo será la compañía. LA fiesta peude ser en una casa hermosa o en un departamento (o cuarto) cochino, pero el mabiente lo determinan la camadería o la plática (aunque algunas veces la cantidad de mota o alcohol inervienen).
Hay bares que dan la impresión de llegar a una fiesta: siempre hay dos o tres conocidos, parecen casas, la música es agradable, variable o bien se aceptan sugerencias, el alcohol barato... algunas veces este tipo de fiestas "ficticias" resultan más divertidas que las verdaderas.
Creo que hasta aquí puedo llegar a la conclusión de que lo realmente divertido de estos lugares no son los lugares en sí, sino el entusiasmo de conocer, de la novedad y tal vez en parte la compañía.
La diversidad es rica y es gratificante en sí misma, porque nos abre un abanico de posibilidades para cada tipo de carácter o estado de ánimo.
Hay lugares tan gratos que dan ganas de no conocer más, y hay lugares cuyo ambiente se siente pesado y desagradable, pero es como un banquete: hay que probar de todo, para sólo así poder hablar con conocimiento de causa.

Recomendaciones:
Hay lugares para cada estado de ánimo, recomiendo, para un ánimo
aventurero, darse una vuelta por una cantina, a tomar cerveza barata y poner
canciones en la rockola; para echar desmadre, el karaoke en el Quinto
Elemento o la Casa de Don Quijote; para bailar, la Casa de la Salsa (ojo: hay
que ir en pareja), la Llorona o la Taberna; para platicar y oír música, el Quelite; para
sentirse como en una fiesta, pues una fiesta (ja, ja, mentira, a menos que sea con amigos o
conocidos), el Quinto Elemento o el Raven, que por cierto, tiene un ambiente ecléctico,
dependiendo de la gente que esté ahí ese día...como las fiestas;
para verse Fashion, un antro, no sé cuál; para botanear y
chupar: Choppers o
la Maltería; para no
sentirse observado y bailar a gusto, las Rojas o Amnesia...y cuando se
sientan de otro criterio (muy amplio) o con ánimo de algo diferente o de todos los
ambientes al mismo tiempo, siempre estarán los centros de perdición de la
periferia (en el Libramiento, por la salida a Quiroga), Doña Herme o la Burbuja.

Ah, y para cualquier ocasión, el Open.

Un post de hace siglos

2008-01-20T15:40:00.000-08:00

Miren nomás, se me ocurrió revisar los borradores para arreglar un post que estoy preparando, y que me topo con uno que por alguna vez no terminé y no publiqué, correspondiente a una salida de hace tiempo.
Sé que se alegrarán. Disfrútenlo.

La pose de la noche fue el 69.

Fue una noche extraña en el Open.
No habíamos dicho nada aún porque...
A ver, empezamos en el barecito X donde hay rockola y micheladas gigantes. Éramos sólo nosotras dos, como en los viejos tiempos...como siempre.
Esta vez no hubo promoción de bebidas, ni de cover, ni de nada. Ocupamos una mesa no tan buena pero unas desconocidas nos invitaron a acercarnos y sentarnos "en bola". Bueno, qué más da. Ciertamente no vamos a socializar ni a hacer amigas, sino por motivos profesionales, ya que realizamos una investigación (que se ha prolongado por más de un año) para bien de nuestros lectores. Aunque por los mismos motivos también es bueno saber cómo piensa la gente que asiste a esos lugares (y no por motivos profesionales como nosotras, sino por gusto y libidinosidad puros). Ellas relataron que era su segunda o tercera vez en un lugar de estos. La primera por coraje (una despedida de solteras), la segunda por capricho (un cumpleaños o no sé qué), la tercera por placer (porque les gustó y ya).
Ellas eran fans del ya olvidado pero reaparecido Alex. Resucitó con su mismo traje de vaquerito feo, su misma sonrisa congelada, sus mismas mañas, pero con nuevos músculos en los brazos. NO se veía mal, pero la verdad tiene un o sé qué que no me atrae.
En cambio el regreso de Luisito...eso sí fue interesante. Ahora vestido con un bonito uniforme como de...mmm...una mezcla muy afortunada de policía y marino, o no sé, no me fijé.
Aunque al verdad perdió cierto encanto desde que no es mesero, porque ahora tiene mucho aplomo y se cree el galán de galanes. Pero algo de razón tiene, es de esos seres a los que no les hace falta estar mamados porque basta con su juventud, su bonita cara, sus movimientos...y esa sonrisa.
Si no fuera yo tan vieja en esto de tratar con desnudistas me enamoraría de él....bueno, y si no estuviera ya enamorada de un mejor prospecto.
Luisito tiene la deconcertante cualidad de aparecer siempre cuando no estoy disponible... y también la de ser adorable.
Hablemos ahora de los demás estripers (¿había otros?) Que si había...bueno, estaban Scott, y otro y otro que no recuerdo cómo se llamaban. Lo que sí recuerdo es que al principio la otra cronista y yo tuvimos que corear "que baile, que baile" porque los dos primeros se limitaron a moverse sugestivamente en los regazos de las encantadas pero poco experimentadas mujercillas que los veían como si fueran los únicos hombres en el mundo.
Estaban gordos, feos, tenían unos vestuarios poco imaginativos....y encima de eso no bailaban.
Parece que Mónica (la animadora) se dio cuenta de nuestro descontento, porque al presentar a Rafaela dijo "Esta sí baila".
Otra cosa que hizo la noche inolvidable fue el marinerito. No recuerdo el nombre, pero sí que no se quitó el pantalón completamente sino que lo dejó colgando de las rodillas, lo que convirtió su acto en cualquier cosa menos estético. Luego, no conforme con eso, intentó resbalarse por el tubo (así, con el pantalón a media pierna).
No traía tanga, traía una especie de boxer blanco pegado que a los lados era transparente (sin comentarios) por lo que Mónica le gritó: "Ya quítate ese pañal". El comentario fue bien recibido de nuestra parte.
EN verdad no sé qué sería del Open sin los travestis. Creo que la noche la salvaron ellas. Por lo menos fue lo que más nos prendió del primer acto, definitivamente.
Aaaah, pero el segundo. Debo admitir que nunca he sido fan de Pepe el Tapatío (es decir, Paolo), pero considerando que en esta ocasión no se vieron músculos más que los de Alex que no cuentan ni son muchos y considerando también que Paolo venía vestido de obrero...se ganó más que nuestros aplausos.
Luego llegó el momento de los privados, y el momento también de no ganarnos niguno, pero con todo esto viene el momento del buffet (je je je).
La pose del día fue una especie de sesenta y nueve. Ponían a la víctima en el suelo y ellos se ponían encima...bueno, una parte de ellos precisasmente parecía rozar la cara de ellas. Claro que todo es show, y claro que una de nosotras no se quedó sin probar la nueva pose del día. Qué clase de trabajo haríamos sino investigáramos a fondo.
No sé si sea una casualidad o si se pongan de acuerdo antes de empezar el turno (como en el Applebee's, cuando nos reunían a los meseros y nos decían "el platillo del día es.."), de la misma manera, se han de reunir y han de decir: "la pose del día, restregarse en una pierna", "la de hoy será el 69", y así...

Con respecto a la pose y las sensaciones vertidas debo decir que, de haber sido otro y no Luisito quien la practicara conmigo probablemente hubiera sido un poquito incómodo, pero la verdad es que fue una experiencia alentadora. Deja poco a la imaginación, es cierto, pero deja lo suficiente como para tener dulces sueños.

Para empezar el año

2008-01-01T21:09:00.000-08:00

El material para esta crónica viene por supuesto de la noche de año nuevo, en mi caso fueron mas emocionantes los preparativos que el ritual del 31 de diciembre, más especificamente, la preparación de la cena.

El platillo para ese día era tamales oaxaqueños, cuya preparación es por demás elaborada. Mi misión en primer lugar fue preparar la masa, para lo cual tuve que agregarle un poco de agua porque ya estaba un poco reseca, después, un kilo doscientos gramos de manteca de cerdo, y por último sal y achiote previamente disuelto en agua. Todo esto con las indicaciones de mi madre pero que quede claro que fui yo quien metió las manos a tan poco apetitosa mezcla.

Casi para terminar se hace na bolita de masa, se aplana sobre una hoja de plátano engrasada con manteca, se le agrega un poco de pollo con mole en el centro, se envuelve, se acomoda en la vaporera y se repite la operación hasta que se acabe la masa, el guisado o las hojas.

Finalmente se pone la vaporerota en la lumbre durante dos horas o cuando suene la monedita que se pone en el fondo.

Ustedes estimados lectores se podrán preguntar: ¿y eso qué pedo? Pero hay algo en común con la mayoría de las crónicas de este blog, y eso es: texturas.

Esta vez no fui al open, no grité, no tomé alcohol. Obviamente tampoco toqué estripers, pero la masa de los tamales es lo que más se le parece, es suave y aceitosa. entonces puedo decir que tuve un estriper en mis manos, lo toqué y apachurré hasta el cansancio, lo pellizqué y le di sus nalgadas. Sí, aunque no lo crean, porque una palmadita a la masa produce exactamente el mismo sonido que una nalgada a un estriper.

Lo mejor de todo fue que comencé el año comiendo esos ricos, deliciosos y apetitosos tamales.

Feliz año nuevo a todos.

Querido Santa...

2007-12-20T21:51:00.000-08:00

No sugiero que me haya portado muy bien este año, pero todos podemos escribir cartitas. Les invito a que pongan aquí la suya (más abajo donde dice confesiones extra) a ver si se les hace, quien quita y un amigo que no sepa qué regalarles la lea.
Esto es lo que yo quiero y querré mucho al que me lo proporcione, ya que estamos con espíritu festivo y derrochador:

El disco nuevo de Café Tacuba (Sino)
Una cámara digital
Una tesis (pero chida)
El Open (todo)
Chocolates
libros (pero buenos)
ropa
Mi sueldo
Un abrazote
Un policía (que baile, que baile...)
Un Batman (ídem)
Lo de la encuesta (lo que yo puse nomás)

Y ya, no te la pongo difícil Papasito Noel. Y bueno, cualquier cosa que se les ocurra y no esté en la lista será bien recibida (un Santa Clós así, por ejemplo) ya saben que en esta época lo importante es recibir.

Noche de teatro

2007-12-18T19:43:00.000-08:00

Gran novedad, salí de noche y no estuve en el Open. Pero sí en el karaoke. La diferencia es que estaba acostumbrada a solamente empezar la noche ahí. Esta vez empecé, seguí y terminé la noche en el karaoke.
¿El motivo? Pasé por el Café Europa a saludar a la poca gente conocida que ahí queda. Casualmente esa noche tendrían su intercambio de navidad, precisamente en el karaoke. Fui invitada y no puse resistencia, sépase que soy de corazón blandito. Algunos rezagados de ahí están ahora trabajando en el bar, así que nos reunimos como en los viejos tiempos.
El poco espacio que quedaba entre las mesas se convirtió en pista de baile donde todos pisaban a todos, todos chocaban con todos. Tratar de levantarse para moverse un cm. era completamente imposible.
Cuando la velada casi llegaba a su final fui testigo de una escena por demás simpática. Una de las chicas llevó a su novio, que trabaja a dos locales del café. Estaban cual novios que llevan poco tiempo: se besaban a cada rato, no podían estar sin abrazarse como si quisieran violar las leyes de la física y ocupar el mismo espacio, se cantaban mutuamente cuando las canciones eran cursis. En fin, unos tórtolos. Como no me interesa proteger la identidad de nadie diré los nombres: Alondra y Luis.
En dado momento Luis se levantó al baño, Alondra se quedó y aprovechó para bailar con sus compañeros, bailaba con un chico y una chica al mismo tiempo; nada comprometedor para alguien que no está cegado por enamoramiento. Luis regresó del baño y le cambió el semblante, se veía descontento. Se paró imponentemente frente a la pista a observar con cara de enojado a su feliz novia, con la intención de que ella lo viera, se preocupara y volviera a su lugar. No fue así. De pronto se desesperó de ser ignorado y en medio de sus destructivos celos avanzó violentamente y jaló de una mano a su adorada Alondra.
Se sentaron frente a frente pero ella volteaba la cabeza hacia un lado y con los ojos llorosos mientras él, indignado le decía algunas cosas en tono molesto. Alondra pidió un cigarro para tranquilizarse, Luis no le quitaba la vista de encima, la miraba fijamente, como esperando alguna respuesta o una reacción. Un rato después Alondra comenzó a contagiarse con el ambiente y la música, bailaba en su asiento, le cantaba a Luis que no quitaba su cara de “vean cómo estoy enojado”. Me recordó a Chiquidrácula cuando decía: “soy muuuuuuuuuuuy malo”.
Después de un rato ya estaban platicando, como la gente civilizada. Y más adelante se les veía contentos, como si nada hubiera pasado, estaban bailando y echando relajo junto con el resto.
Lo que yo digo es: ¿Cuál es la satisfacción de “pelear” enfrente de toda la gente? ¿Es parte del show? ¿Está en algún guión? Es como si quisieran recrear una pequeña historia de amor a manera de teatro, como si eso los hiciera sentirse mejor, o simplemente tuvieran ganas de una reconciliación porque el mundo dice que las reconciliaciones son bonitas y románticas.
Todo esto me recuerda la película que acabo de ver en el cine y quisiera recomendarla: Queridos lectores, les recomiendo ampliamente la película de Encantada, o bien, pueden ir a un bar a ver parejitas pelear y reconciliarse. La segunda opción es para quien disfrute de la pena ajena.
Si me fijé en detalles insignificantes como una pareja peleando, imaginen cómo estuvo la velada.

Black Dog

2007-12-17T17:39:00.000-08:00

En la noche nos transformamos, casi tanto como en el Internet. Sacamos lo mejor (o lo peor, que es lo mismo) de nosotros y hacemos juegos de roles en los bares, antros, cantinas y recovecos de vicio. A algunos les da por armar dramas espectaculares, como el que nos platica Gaby, otros se vuelven bien malotes y se amenazan o golpean o se ven bien pero bien feo.
El viernes pasado decidimos (por motivos ajenos a mi voluntad) visitar un hueco de rockeros.
Se respiraba testosterona en el ambiente. Aparte de nosotras había una mujer y un ente extraño de esos negros con morado y pelo largo que bien podría considerarse del sexo femenino, pero no me atrevo a asegurar nada.
Primero llegó la invitada especial (especial porque no es ninguna de nostoras dos, así se dice en las series de televisión en las que siempre salen los mismos personajes y de repente aparece uno nuevo). Tranquilamente respiró hondo, eligió una mesa, pidió una cerveza y esperó (yo hubiera hecho lo mismo pero seguramente no con la misma firmeza de carácter).
Yo fui la segunda en aparecer. Al asomarme por la abertura del hueco sentí las miradas masculinas: penetrantes, libidinosas e incomodadoras. Así que respiré hondo y di un paso al frente. Yo iba más fashion que rockera, más clavada en la onda sexy (con playerita roja de rayas y letras doradas). Este look más que nada porque no sabía cómo era el lugar donde estaríamos ...y porque esa era la personalidad que habia elegido para esa noche.
El mesero pasaba una y otra vez frente a nosotras y yo suspiraba cada vez que lo veía marcharse. No porque tuviera buen trasero, sino porque no se había preocupado en ofrecerme una cerveza y yo tenía mucha sed.
Nuestra otra amiga iba en plan de chica mala, de rechazadora total de hombres. De negro y con delineador en forma de ojeras que resaltaba sus ojos.
Después llegó la otra cronista, la responsable de que nos encontráramos en ese contexto.
A juzgar por su vestuario y la expresión en su rostro, esta noche había elegido la personalidad de niña buena. Iba de faldita, blusa rosa, chamarra...Miró a ambos lados antes de entrar, respiró hondo y entró con cara de huérfano que acabade ser abandonado en Dios-sabe-dónde.
Ahora sí, saluuuud y a hablar mal de los hombres (por supuesto), confesarnos nuetras travesuras y reír como arpías venenosas. Eso sí, nada de perder la compostura y la personalidad adoptada. Que no es que fuéramos actrices ni nada por el estilo. A lo que me refiero con esto es a que dejamos escapar un aspecto de nuestra personalidad, que es inminente a ella, pero que en el día se reprime. Es decir, yo ya soy una chica sexy, pero no todo el tiempo eso es resaltable.
Faltaba algo. Claro, los hombres. Estábamos rodeadas de ellos, pero esèrábamos a algunos en específico, pro eso mirábamos contínuamente a la puerta.
Después de un rato empezó la música y dejamos de esperar. No nos tocaron las canciones que queriamos, pero no estaba tan mal.
Lo pintorezco de la noche es que el baño era mixto. O sea que había un solo pinche baño para todos. Ni hay que decir que era un asco. Un asco total. Además cada vez que entrabas algún imbécil te tocaba la puerta. Eso cuando por fin lograbas entrar.
Como yo no tenía intenciones de pararme media hora (es decir, como medio litro) en la puerta del baño a esperar que se desocupara, volteba de vez en cuando a ver si ya se había abierto la puerta.
Desgraciadamente un borracho que estaba por ahí pensó que estaba interesada en él y por eso la mirada reiterativa.
Debió de haber adivinado mis intenciones cuando me paré y me dirigí al baño, pero recordemos que estaba borracho, además no era una persona muy brillante (a menos que haya decidido resaltar ese rasgo de su personalidad: el imbécil). La Invitada Especial decidió seguirle la corriente para que la dejara pasar primero al baño. Funcionó. De hecho funcionó tan bien (auque también mi apariencia sexy p udo tenr algo que ver) que hasta yo entré antes que él, y también un rockero que me estaba sacando plática.
Lo malo es que al poco tiempo de volver a nuestra mesa el borracho ya se había instalado en la cabecera.
Nuestra amiga, la rechazadora de hombres, fue la comisionada para hacerse cargo de él, porque nosotras ya tneíamso nuestras propias ocupaciones (muhco más interesantes aunque posiblemente solo para nosotras). De vez en cuando volteaba y bnos decia que nolo soportaba más y luego seguía conversando con él.
Después de un rato él le invitó una cerveza y resultó que no era tan desagradable (para ella).
Y así siguió y terminó la noche, el que era desagradable para unas, nolo era para la otra, y viceversa.

Un pan, carne y otro pan, no es sandwich.

2007-12-16T20:55:00.000-08:00

A ver, si en un plato pongo un pan, en otro jamón o carne, y en otro, otro pan; no se trata de un sandwich ¿verdad? Podemos combinar la carne con uno y otro pan pero de todas formas mientras no lo pongamos en medio, no será un sandwich.
He estado meditando sobre esa pinche perversión que tiene los hombres (y nosotras también pero la disimulamos mejor) de reunir a "sus" mujeres...
Es interesante cuando los interpelados no saben. Este es el caso de lo que hacemos las mujeres. No es que yo lo haga, pero lo he discutido, recordemos que para cada cosa aquí escrita investigo y recabo información, no estoy hablando a lo puro wey. Nosotras los reunimos pero sin que sepan quién es quién, casi siempre.
Entonces llegan, se saludan, conversan, y tú nada más te alejas y observas cómo interactúan y sientes una especie de placer perverso, como de que controlas el mundo, como de que con un sólo comentario se acabaría su cordialidad.
Ah, pero ellos no saben de tacto. Ellos las juntan pero ellas saben (por lo menos una), y no entienden de delicadezas y aceptan comentarios y miraditas y toquecitos y ajjjj.
Por lo general las involucradas (que sí sabemos de tacto y delicadeza), terminamos queriendo partirnos la madre (o a él), pero nos comportamos como damas que somos y no rompemos la cordialidad.
Bueno, pero que alguien me explique cuál es el chiste. Porque me han dicho que sí, que es una perversión común de los hombres (como lo de las colegialas), pero a quién le gusta que le digan qué echarle a su sandwich. Si no es bufet. O sea, yo no voy a llegar y decir "quiero un sandwich de esto, con esto". Esas cosas se dan o no se dan, en el momento, y creo yo que lo más importante es que los panes se gusten; porque si no, por más apetecible que esté el trozo de carne, nunca será un buen sandwich.

Mala Madre

2007-12-08T17:09:00.000-08:00

Ayer inicié mi sesión de messenger de todas las noches algo temprano, como a las siete, cuando uno de mis contactos - asiduo lector de kronikasnokturnas- me dijo, así sin más "vamos por unas chelas".
No sé si fue la espontaneidad de la invitación, lo incierto de la noche o la seducción ante lo inesperado, pero mi respuesta inmediata fue "siiiiiiii". El exceso de íes indica mi buena voluntad hacia la propuesta.
Ante la indecisión de lo que haría con el crío en tan sorpresiva situación, le pregunté directamente al interesado qué prefería: si que tomáramos las chelas en la sala, que nos fuéramos con él o que nos fuéramos y lo dejáramos. Prefirió esta última, sospecho que porque desde que murió el pobre hombre de K-paz me he puesto insoportablemente duranguense y a él no le gusta que mis alegres tonadas interfieran con el sonido de su Xbox.
El lugar elegido fue el barecito de por la casa (por las casas de los dos, ya que afortunadamente vive cerca). Nos fuimos caminando como si fuéramos a las tortillas. Ya a punto de llegar al expendio de ebriedad, nos topamos frente a frente con mi madre y mi abuela (que para mi mala suerte, también viven por el rumbo), regresaban de su eterna iglesia.
Tuve que decir lo que se me ocurrió más rápido: que íbamos por café y que el infante esperaba en casa porque hacía mucho frío para él. Sé que no me creyeron, porque es absurdo. Yo viví por un tiempo con un alcohólico y de toda la gama de pretextos que ponía para ir a alcoholizarse el más absurdo de todos era "voy al café con mis amigos". A quién se le ocurre ir a tomar café en la noche. Es como una clave que en realidad quiere decir- y todos lo entienden así-: "voy a chupar pero no te lo quiero decir porque no quiero que te metas en mis asuntos."
Llegamos al lugar y me sentí como en casa. De hecho se parecía bastante a mi casa. Igual, un depa con cuartos, el baño con regadera...era una casa pues, hecha bar.
Tenía una llamativa rockola, y cuando empezaron usarla volvió a mi la necedad de oír sólo K-paz de la Sierra a manera de tributo. Pero no tenían la canción que quería y tuve que poner otra, luego de varios intentos y de varias monedas tragadas por la máquina infernal.
Extrañé mi casa y mi computadora a la que le puedo pedir la canción que me dé la gana y sin tener que pagar.
Pero en casa no tengo alguien que me sirva micheladas ilimitadas.
Luego de tres o cuatro litros empezamos a recordar tiempos mejores. En realidad no eran mejores los tiempos de la secundaria, pero a la distancia se ven con simpatía. Podíamos además burlarnos de nosotros mismos. Eso siempre es gratificante.
También a los tres o cuatro litros recibí la llamada que casi cambia el curso de la noche.
El pequeño crío habló con toda la fluidez y estruendosidad que lo caracterizan para avisarme que se había atragantado con un dulce, "pero no morí". Casi me quitó un peso de encima.
Como no había muerto, colgó y siguió jugando Xbox mientras nosotros proseguimos la plática y el pleito con la rockola durante uno o dos litros más.

Para el público masculino

2007-11-27T21:30:00.000-08:00

Posiblemente lo negarán, pero yo sé que están ahí. Sé que existen, puedo verlos a través de la pantalla. Se supone que este blog fue creado por y para mujeres. Se supone quenuestra visión femenina de la noche sólo podría interesar a mujeres y que los hombres no se interesan por estos aspectos.
La verdad sabemos que a pesar de que el título es sugerente: Sólo para mujeres y que tal vez por eso mismo (porque una prohibición siempre vuelve algo más atractivo) la mayoría de nuestros lectores son del sexo masculino. No se angustien, no se lo diremos a nadie.
Es más, pensamos en ustedes.
Es por eso que decidí hacer este post, pensando en que tal vez podrían aprender algo útilmientras andan de curiosos.
Esto es de un mail que me mandaron hace muchos años. Generalemtne no conservo estas coas, pero éste me pareció especialmente bueno por contenener información veraz, pragmática y de primera necesidad. lean con atención, me lo agradecerán. Besitos.

25 ERRORES FATALES CUANDO LOS HOMBRES HACEN EL AMOR :

NO INICIAR CON BESOS.-Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado.
APRETONES.- Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el súper probando melones.
LOS PEZONES SON SENSIBLES.- ¿Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ¿Te gustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, nada parecido a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas... ¡ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe qué estación de radio.
IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO.-Una mujer es algo más que tres partes del cuerpo. Por si no lo sabías, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas frecuentemente, como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas más que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza).
DESNUDAR TORPEMENTE.- La falta de destreza manual a veces echa a perder toda la cachondez, y aún más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el bra o los botones de la blusa, mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza.
UN REGALITO NO DESEADO.- Los condones son responsabilidad masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos.
ACCION POR EPISODIOS.- Las mujeres, a diferencia de ustedes, no recomenzamos donde las cosas se quedaron. Si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial ... sorry
DESVESTIDA A MEDIAS.- A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida. Y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla.....y a ustedes les vale ¡Aprendan a desvestirnos bien!
QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO.- La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo ¡eh? Quítate los calcetines, no seas ridículo
ALTA VELOCIDAD.- Cuando llegues a la afortunada situación y empiece la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa ¡Suavidad por favor! A lo mejor después de un rato ya le pones rapidito, pero no todo el tiempo. Varíale las velocidades.
VENIRSE RAPIDO.-Este es probablemente el temor mas grande de ustedes... y con razón. Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, más vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos más tardaditas, pero una vez encarriladas, ¡no nos gusta quedarnos a medias!
ACABAR MUY TARDE.- Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante mas de una hora ¡Qué hueva! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en qué entretenerse mientras acabas.
HACER SEXO ORAL.- No eres un gato gigante ante un plato de leche ¿eh? Busca con tu lengua el punto débil de tu chica...¡ y aguanta! Aunque se te duerma la quijada y la lengua...¡no pares!
EMPUJARNOS LA CABEZA.- Ustedes insisten en hacerlo como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno.
EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES.- El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar. Si se los traga sin avisar es terrible, entumen la lengua. Ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.
CREERTE LAS PELICULAS PORNO.- En las películas XXX profesionales, a las mujeres -que cobran muy buen dinero por ello- parece encantarles todo lo que un wey les haga. Así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas. lamento desilusionarte pero esto no es la vida real muchachito. No todo lo que ves en video es cierto.
HACERLA MONTAR POR HORAS.- Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer, pero que se pase ahí horas es de lo mas aburrido...y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Por amor de Dios, déjala descansar mientras tú regresas a tomar la iniciativa. Ayuda un poco, no seas huevón.
INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO.- Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"...no ma...
SER POCO CREATIVO.- La imaginación es probablemente la herramienta sexual más poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación...¡eres el rey!
CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA. Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos.
TRATARNOS COMO CIRQUERAS.- El KamaSutra es una cosa, el Circo Atayde es otra ¡No somos contorsionistas por el amor del Señor!
LA CHUPADA DE DRÁCULA.- Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula. No nos chupen como si fuéramos Pelón Pelo Rico. En serio, eso le quita lo sexy al asunto.
HITLER EN LA CAMA. No te pongas a gritar instrucciones sexuales. La cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración. Si deseas algo específico, pídelo, pero recuerda que hay maneras.
APLASTONES.- Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.
DARLE LAS GRACIAS.- Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo. Agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo. Sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer.

Salí, y no al Open.

2007-11-21T10:04:00.000-08:00

Y como prueba de que mi problema no es de adicción (respondiendo a la última crónica publicada), les demostraré que puedo pasármela bien sin tener que ir al Open a ver hombres en tanga (ahora que no sé si pueda abstenerme del tradicional sandwich...pero eso es otro tema).
Ayer recordé esa época satisfactoria de la secundaria en que te uno se salaba las clases para ir con los amiguitos al billar o a fumar un cigarro en la esquina. Uno llegaba tarde a propósito para que le dijeran: "ya no puedes pasar". Ese dulce remordimiento de pensar que en casa estaba la madre pensando en lo duro que estudias mientras tú en realidad estabas divirtiéndote... (la verdad, y todos lo sabemos, es que poco le importaba dónde estuvieras y es poco probable que pasara el día pensando en ti y en lo que estarías haciendo a cada minuto, pero era bonito sentir remordimiento y fantasear con ello).
Ayer reviví aquellos tiempos, je je je. Y eso puede ser casi tan satisfactorio como ver hombres aceitosos.
Resulta que no tenía muchas ganas de trabajar, y la gente no tenía muchas ganas de aparecer tampoco, y como la cantidad de trabajo es directamente proporcional a la cantidad de comensales que aparezcan, y había dos mesas ocupadas en todo el restaurante... si resolvemos la fórmula encontraremos que esta noche iba a ser de hueva, justo igual que la anterior.
Ni me molesté en checar entrada, estaba platicando con los que ya se iban, envidiándolos porque pensaban ir por micheladas. Yo no podía, estaba enferma de la garganta, además tenía que trabajar tooooda la noche. Nadie me esperaría en casa, ya que tuve que dejar al crío durmiendo en casa de mi madre, que seguramente estaría lamentando mi mala suerte de tener que trabajar toda la noche para ganar unos míseros centavos (la verdad es que no le importa lo que yo estuviera haciendo y dudo que haya pensado en mí más que con coraje por dejarle al chiquillo, pero sigamos con la fantasía). El gerente me dijo graciosamente "¿no sabes quién querrá regresarse a su casa? Es que hay demasiados meseros. A ti ni siquiera te asignamos mesas ¿no sabes quién querrá irse?" Recalcando lo de que el que se iba sería porque quería irse y no porque lo regresaran. Claro que ni se habían molestado en ponerme mesas para atender (aunque sea mesas ficticias para pasarles el trapo toda la noche, como el lunes, porque nadie se sentaría a comer en ellas. Un compañero dice: "mira, tengo dos moscas, deja voy a ver qué se les ofrece comer"). Con la velocidad del rayo capté la indirecta y declaré que estaba dispuesta a sacrificarme, no ganar nada, e irme a casa. Estaba enferma además.
Con ese mismo impulso veloz corrí a alcanzar a mis compañeros de parranda, con los que comenzaría la noche "laboral" o más bien laborable. Les advertí que me quedaría sólo un par de horas y que no probaría una gota de michelada, ya que estaba enferma y podía hacerme daño. "Con eso te curas" osaron decir, yo quise creerles.
para demostrarles lo poco que me hace a mi la tos, pedí una michelada de chamoy, porque soy bien macha. La velada se alargó y cumplí con mis ocho horas de trabajo, como debe de ser. Nadie en casa se enteró de mi escapada y eso fue lo más maravilloso de la noche. No negaré que pensé en el Open, pero no me sentí en la confianza de jalar a mis nuevos amigos para allá, es la primera vez que salgo con ellos. Nos la pasamos bien en la Maltería además.
Y eso es todo amigos.
Ahhhh ¿verdad? ¿creen que olvidé el sandwich?
Lo que pasa es que esta vez fue para llevar.
No sabía que una moto caben tres, no sabía que se podía hacer un sandwich, no sabía que era tan divertido... bueno, ora sí, y no piensen cosas de más, que fue únicamente un paseo, porque si hubiera algo más no se llamaría sandwich, se llamaría trío. no quiero decir que eso no sea divertido...o no lo sé, habría que abrir nuevas líneas de investigación. Por ahora nos hemos centrado en lo sándwiches y así será hasta que no haya ninguno nuevo por definir.
Así que, como dicen en The Truman Show:

buenas noches...y por si no los veo después: buenos días y buenas tardes

...o algo así.

OPEN NUNCA MÁS

2007-11-21T09:32:00.000-08:00

Después de muchas semanas de encierro y trabajo, y de no ir a otros lugares que no fueran para niños, salimos. Esta vez quedamos de vernos en Chopers, lugar que no conocíamos. Entramos y solamente había tres mesas ocupadas, incluyendo la nuestra. El ambiente dejaba mucho qué desear, me recordó al León de Mecenas donde se escuchan a lo lejos algunos aplausos forzosos y solamente los amigos de los que están en el escenario encuentran divertida la noche.

Salimos en busca de un lugar mejor. Llegamos a la Taberna pero no había lugar y a juzgar por la música, hubiera sido como entrar a cualquier antro de moda. Nos dirigimos a las Rojas, no muy convencidos. Todos teníamos deseos de ir al mismo lugar, pensábamos en lo mismo pero nadie lo admitía. Cuando un lugar no da para más el Open siempre nos abre sus puertas amistosamente, claro, con un cover de 50 pesos. Sin más ni más, nos fuimos OTRA VEZ a nuestra segunda casa.

Aceleré todo lo que pude y hasta olvidé que el resto de “la banda” iba siguiéndome en otro carro. Para nuestra fortuna el cover estaba al 2 X 1. Entramos y ya había comenzado el show con un estriper que no nos importaba tanto. El lugar estaba lleno casi en su totalidad (algo bastante raro) pero afortunadamente encontramos una mesa, no la mejor, pero al menos alcanzábamos a ver.

Por nuestra ubicación y la cantidad de personas presentes no pudimos gozar de los privilegios de siempre; no tuvimos la atención acostumbrada por parte de NUESTROS estripers. Contamos con siete chicos en escena, no todos de muy buena calidad. No faltó el tradicional sándwich, esta vez a alguien quien no gusta del reaggetón pero he aquí otra del las características del sándwich: debe ser al compás de reaggetón por ser éste el ritmo que más se presta.

EL vaquero en pijama siempre me saluda amistosamente, se me acerca muchas veces y en una ocasión me subió al escenario. Esta vez al saludarme se me acercó y me dijo al oído: “imagínate tú y yo bailando acá bien pegaditos y yo bien cachondo…” En realidad sí me lo imaginé pero desde ese momento vi la intención, la frase no dicha: a cambio de 100 pesitos y solamente por 5 minutos. Volví a mi mesa antes de que el vaquero me pusiera a imaginar más cosas. Llegó la hora del tradicional buffet y el vaquero no tardó en bailarme y decirme con la voz más sexy que pudo: “ahorita pides un privado conmigo”. La frase no dicha al fin lo fue y como nunca he pretendido pagar lo de tres chelas por un faje de 5 minutos, me limité a sonreír y desaparecer a la velocidad de la luz al final del show.

Con todo y su pendejez, mi Dylan sigue siendo el mejor de todos, siempre lo veo con el mismo gusto. Es aquí donde cabe señalar lo siguiente: hay algo que hace más de dos años no me sucede, ese algo es que un estriper me levante con la facilidad que le permitan sus musculosos brazos. Mi candidato para tal hazaña era Dylan, pero pensé que tal vez podría dañarle la espalda y que su ciática le daría problemas el resto de su vida. De pronto vi que cargó a una mujer notablemente más pesada que yo. Por supuesto no dudé en pedirle que hiciera lo mismo conmigo. Me estaba bailando y yo, en lugar de pedirle con el tono sensual que el lugar y la situación requiere, le dije en tono un tanto infantil: “¿me cargas a ver qué se siente?”. Le causó algo de gracia, se rió un poco y levantó estos 68 kilos, me sostuvo cerca de 10 segundos con movimientos un tanto sugerentes y me devolvió a mi lugar. Se ganó de nuevo mis faltas de respeto, las cuales ya había perdido y poco importó que no haya azotado el cinturón en el suelo. Ahora puedo morir en paz.

Yo sé que la otra cronista no lo admitiría pero tenemos un gran problema de adicción el cual no superaremos a menos que clausuren nuestra segunda casa. Quien se quiera unir, hombre o mujer, es bienvenido; siempre hace falta alguien a quien hacerle sándwich y alguien para esconderse cuando “el Cubano” deje al descubierto sus tan poco deseados atributos. Saluuuuuuuuud!

yo que era un solitario bailando...

2007-10-16T09:20:00.000-07:00

375 pesos puede ser mucho cuando se trata de un juguete que están piden los hijos, para una cooperación en la escuela de los niños, para un corte de cabello, para comida, para una donación a beneficio de personas damnificadas, para contratar un striper, para tres privados y medio, pero no para ver a café tacuba. Para eso nada es demasiado, así que no me dolió desprenderme de lo que gano en una semana de trabajo.

Tampoco es demasiado irse a formar a las 2 de la tarde. Y si digo que no es demasiado es porque hice cosas peores en mi época de fanatismo, como formarme a las 7 de la mañana para conciertos de los que no daré detalles vergonzosos.

Al llegar mi sorpresa fue ver que los demás no pasaban de los 20 años de edad. Y fue un desagrado que las 3 personas que me precedían en la fila le estuvieran apartando lugar a 5 personas cada uno. Me hice amiga de todos, aparenté que no me importaba que hubiera intrusos. En la confusión de las filas dejé de ser amiga de todos, ahí no entra primero el que halla llegado más temprano sino el más abusado.

Con el afortunado lugar en primera fila fui feliz, sentí que estaban valiendo la pena los 375 pesos derrochados, mas 50 de un disco y los 100 de la playera. En total, una semana y media de trabajo.

Comenzaba a sentirme cansada pero cuando empezó el concierto todo fue energía, apretones, empujones, gritos. Primera vez que veo en vivo y de tan cerca a Café Tacuba, es increíble que pueda gritarles más que a un striper y no tienen que quitarse la ropa ni seducirme.

La lucha de cuerpos por el mismo espacio fue constante, en ocasiones me desesperé de tanto aprieto y sentía la boca seca, alguien me pellizcó un seno por tratar de sostenerse de la valla, alguien más se estaba restregando; todo parte de la buena experiencia, bueno, no es que me halla encantado pero se puede soportar eso y más por tener un buen lugar.

Cuando terminó el concierto empecé a sentir el cansancio, el hambre, la sed. Llegó un alma caritativa que nos invitó a cenar y pude recuperar las fuerzas suficientes para llegar a mi casa. Dormí realmente contenta. Aunque al día siguiente apenas pudiera mantenerme despierta por el cansancio creo que valió la pena.

Una krónica inédita, que no quería ser expuesta.

2007-10-11T20:18:00.000-07:00

Yo sé que les debo una krónica, ésta la escribí una semana después del concierto (8 de octubre) pero no me animaba a dejarla salir a la luz, entre otras cosas porque revela verdades incómodas.
Sucede que no supe ni por dónde ni cómo empezar y que me encantaría que fuera un relato feliz y maravilloso y me apena que no lo sea.
Sucede también que ustedes se han vuelto exigentes y, malo si todo es perfecto, malo si me quejo de todo. No quieren crónicas muy largas o muy cortas, no quieren que omita detalles pero entonces dicen que tiene demasiada información. Pues les adelanto algo: no hay sandwiches ni sexo, ahora sí, quien quiera seguir adelante prosiga.
Por otra parte, me apena contar mi mala experiencia al mundo porque entonces dirán que no debo sentirme tan mal por una cosa tan tonta y me sentiré más estúpida aún: por lo que pasó, y por sentirme mal por ello.
Empezaré remontándome al pasado, a la tierna infancia: a mí me gusta Café Tacuba desde Re, y me gusta Re desde que estaba en la primaria (hace muchos, muchos años). Tengo un tatuaje de caracol no por casualidad y tampoco porque un caracol sea la portada de ese album...pero hay algo de eso y de todo. Tampoco soy tan torpe para que mi tatuaje más importante tenga un sólo significado y sea algo tan vano.
Mi primer concierto fue cuando apareció Avalancha de Éxitos (después de Re), en el tiempo en que estaba yo en secundaria, que es la mejor época para ir a conciertos. Es la mejor época también para fanatismos y para enamorarse de su artista...y sí, para cuando me hice el tatuaje de caracol ya estaba irremediablemente enamorada del vocalista.
Tal vez por esto o quizás proque es un buen grupo, ese concierto me pareció una de las cosas más sublimes de lo que hasta entonces conocía. Hubiera ido a muchos más, pero nunca volvieron a esta pequeña ciudad.
Pasaron los años, los discos, los conciertos, la adolescencia y los amores... dejé de tener amores platónicos para concentrarme en los tangibles y en otras csoas más interesantes.
Cuando supe que vendrían a Morelia nuevamente, ahora ya reconocidos en no sé cuántos países, con no sé cuántos discos (bueno, sí sé, pero no quiero sonar a groupie), con quién sabe cuántos premios (recordemos que dejé el fanatismo enfermo de lado...o más bien lo trasladé a otros lados un tanto más sórdidos), no dudé en ir y pagar los cientos de pesos que costaba la entrada, mucho más que aquella lejana primera vez.
El concierto estuvo bien, no me extenderé en una narración de lo que sucedió desde que llegué a formarme cuando todavía había sol (y bastante) hasta que salí de ahí, cansada, adolorida y algo triste; porque no importa en realidad, no hubo nada relevante, nada digno de ser relatado en particular.
No digo que no haya estado bien o que haya sido algo decepcionante. El concierto en sí fue muy bueno, la música excelente, la duración precisa... pero me pasó algo similar a cuando volvemos a un lugar que solíamos frecuentar de pequeños y ahora con la visión adulta nos parece más pequeño y más feo, más triste.
En realidad los integrantes de Café Tacuba son músicos... y nada más. No son animadores, ni bailarines, ni cuentacuentos, ni promotores de cultura o ideas políticas, ni son ecologistas o antidrogas...y se les agradece. No intentan ganarse al público promoviendo ideología cool o escondiéndose tras una bandera de México o una playera de futbol, ni cuentan chistes o historias ni piden que se les miente la madre. No necesitan ganarse al público, basta con que toquen, que es lo único que saben hacer, pero lo hacen muy bien.
Cuando uno ve en vivo a grupos como el TRI, grita, patalea, ríe, chifla, aplaude...ellos cuentan chistes y hacen escándalo y les queda bien. Si fuera a un concierto del TRI y no contaran ni un chiste o no dijeran groserías me sentiría estafada.
En este caso no hubo estafa, el concierto duró algo más de dos horas. No hubo tampoco pantallas gigantes ni juegos pirotécnicos... y qué, la música era de una calidad excelsa. El disco nuevo que presentaron, Sino, se oye bastante bien, ampliamente recomendable (por cierto, acaba de ser mi cumpleaños y aún recibo regalos atrasados).
Antes de entrar al concierto me entró un deja vu, el proceso era idéntico al de los miércoles de Lady's First en el Frogs (de los que no éramos fans, porque ya somos adultas, simplemente asiduas y mienbros honorarios del Club de Carnisalchichornería de los miércoles). Nos separaron en tres filas que entrarían alternadamente, se hizo un amontonamiento y pidieron que tuviéramos los boletos en la mano. En el frogs no pedían boleto, sino credencial de elector. Ojalá hubieran hecho esto en el concierto, porque hubiéramos sido las únicas en entrar. Estábamos rodeadas de montañas de adolescentes: fanáticos, enamorados, escandalosos, emocionados... Esa euforia no se recupera ni se pierde, pero se transforma.
Noté con sorpresa que las generaciones habían cambiado y ya no era yo la única loca enamorada del vocalista, sino que el Palacio del Arte entero (casi) se sentía igual que yo. Me sentí como en el frogs pero peor.
¿Cómo iba a recuperar a mi primer amor si había miles de cabecitas -que es lo único que ellos ven- agitándose al compás y enloqueciendo por él? Fácil, llevé mi sombrero de duende. Nadie en Morelia tiene uno igual. Él lo reconocería porque usó uno igual cuando promocionó su primer disco de solista: Bienvenido, que dedicó a su hijo que estaba por nacer. Aclaro, estos son datos que cualquiera sabría y no demuestran ningún tipo de fanatismo.
Y me vio. Se los aseguro. Las circunstancias tal vez no fueron las más románticas o propicias, pero me queda el consuelo de que Rubén, Pinche Juan, Cosme, Anónimo, Nrü, Rita Cantalagua, Élfego Buendía, Ixaya Mazatzin Tleyotl, Pazzito, Chiquito, Mi Vida, Kiero, Sabroso... creo que me pasé hace rato, posó sus dulces ojos en mí por unos instantes y me invitó a subir al escenario.
Y aquí viene la anécdota triste: en todos sus conciertos tocan La Chica Banda, eso se sabe desde el principio, por una especie de karma y porque lesgusta, lo han dicho en entrevistas. Como estaba apartada de este mundo dese hacia unos años por las razones que he comentado, no estaba enterada de que de un tiempo acá, cada vez que interpretan la dichosa canción, invitan a chicas del público a compartir el escenario con ellos.
Desgraciadamente, la selección la hacen los idiotas de seguridad. Así que escogen, según su parecer, a las chicas que deben de subir (no es como en los ambientes a los que ya me había acostumbrado, en los que el "artista" elige a quien le hace ojitos o a quien mejor le parezca y siempre, tarde o temprano, acabo subiendo).
Como estaba siendo apachurrado por cientos de seres humanos, no me daba cuenta bien delo que estab sucediendo hasta que ya estaban por subir. Entonces le hice señas reclamatorias a mi amorcito, que sé que me vio porque me respondió (con señas, quede claro) que no hay pedo, que subiera.
Desafortunadamente los nacos de seguridad no estuvieron de acuerdo.
Y no diré nada más del asunto pero no sin antes aclarar una cosa yq ue fue lo que más me molestó del asunto: no era yo un groupie que se lanzara al escenario así por locura o qué sé yo. Yo fui invitada a subir, algo así como VIP.. algo así.
Pero como ya ha pasado tiempo suficiente para que la verdad sea puesta al público y como mis heridas han sanado y nuevament tengo mejores cosas de qué ocuparme, he decidido revelar esta krónica al mundo para que la hagan pedazos.
Pronto sabrán más de mí.

Sandwich

2007-10-03T09:41:00.000-07:00

Si alguien puede ilustrarme acerca de lo que debe contener un sandwich lo agradeceré. No sé qué debe contener para ser agradable, yo pensaba que bastaba con por lo menos tres personas con cercanía física, pero no.
Tuvimos una noche de karaoke donde ya no solamente el animador nos robó las canciones, ahora un tipo naco se le unió, lo peor de todo fue que estaba en nuestra mesa y se atrevió a robarnos un par de canciones arrebatándonos el micrófono, y no en sentido figurado. Por si fuera poco, este tipo naco le quedaba corto a Valentín Elizalde.
Nos paramos a bailar y se acercaron un par de tipos gordos para compañarnos, para mover el menudo frente a nosotras. Me tocó bailar con el más gordo, afortunadamente no pudo acercarse mucho a mi porque nos separaba su enorme y grasosa barriga que parecía que iba a "explotar como fiesta patronal, que va a explotar como palestino...". Para colmo un muy buen amigo mío se acercó también a bailar y entre los dos me hicieron sandwich, no sé si se pueda llamar un sandwich cuando se trata de un gordo y un gay, definitivamente no.
Con esto deduzco que uno de los requisitos del sandwich es que los tres componentes sean agradables a la vista (requisito con el que solamente yo cumplí, jajaja) o no tan desagradables (requisito con el que cumplió mi amigo) y que los extremos sean de la misma especie, de lo contrario es como comerse una torta de La Michoacana.

El músculo de oro.

2007-09-30T19:25:00.000-07:00

Definitivamente no todos los mamados pueden ser estripers. Definitivamente no es el cuerpo en lo que más nos fijamos... ¿no me creen? Vayan y compruébenlo en una competencia de fisicoconstructivismo.
Porque...ahi hay muchos hombres: mamados, marcados, aceitados, poca ropa. Incluso hay música, pero falta algo.
Este "algo" que falta no es el alcohol. Tal vez sean las amigas, el "ambiente", los travestis (aunque están las mujeres mamadas que se les parecen bastante). Y claro, se extrañan el bailecito, el acercamiento y los invisibles "pelos, pelos, pelos".
Tratemos de crear la imagen: visualicen un pequeño teatro, como esos de los eventos escolares. El mismo público: madres emocionadas, chiquillos chillones, niños... y en este caso mamados y mamadas (poquitas).
Frente al escenario la mesa de jueces (mamados pero de saco y corbata) y los fotógrafos.
El evento es larguísimo y además cobran por entrar. El precio es más alto que el cover del Open, y hay menos variedad.
Una se imagina que va a ver puros tipos interesantes, como los que se han visto bailar. Todos con ropa interior pequeña y ajustada, mostrando sus atractivos. Pero no exactamente. Para empezar, no todos están guapos. Y este no todos no es preciso, la verdad es que ninguno está guapo, o no se les nota, porque de tanta dieta la cara les cambia. Se ven demacrados; además, del esfuerzo que hacen por mantener las poses, hacen unos gestos muy graciosos pero nada atractivos.
En segundo lugar, no son puros músculos, la mayoría son flaquillos muy marcados, desagradables a la vista incluso. Una vez me tocó ver un clon del tipo amarillo de Sin City...bueno, pero sin panza.
El programa es más o menos así:
Primero un montón de niñitas Fitness. Esto podría interesar a cierta persona que conozco, a mí la verdad me aburre. O me aburriría, si lo viera, por lo general procuro llegar cuando ya haya pasado.
Se trata de muchas categorías de chiquillas desde los 6 hasta los 21 años (más o menos) que se maquillan y salen en bikini a mostrar sus "músculos" y hacer piruetas y cosas así. Más interesante sería que los mamados hicieran piruetas. Claro que como han hecho dieta por quién sabe cuánto tiempo, con trabajos se mantienen en pie. De todas formas (y precisamente por eso) sería interesante. Ganaría el que quedara en pie.
Después vienen las categorías. No me pregunten cuántas ni cuáles, sólo sé que va de menos a más musculatura. Salpicado de "demostraciones" que son personas que no compiten pero que suelen están mejor que los que compiten. Gente reconocida en el ámbito. Que hacen poses al ritmo de música sugestiva, buena para encuerarse. Los que estén pensando en poses tipo Kamasutra están tristemente equivocados, son más bien poses estilo Johnny Bravo.
El final es ligeramente más emocionante porque salen los más mamados de todos. Los primeros lugares de cada categoría más los concursantes que cumplen con los requisitos para la categoría de absoluto (a poco no suena bien chido esa palabra. Algo así como "totalmente mamado", como "no se diga más").
Después de muchas poses de las que he hablado, gana, no el más mamado o el más guapo, sino el que el jurado diga. Entre otras cosas califican que el cuerpo sea equilibrado (no ganará uno supermamado de arriba y con las piernas flaquitas), qué tan marcado está (o sea, qué tanto se mató sin tomar agua y si está a punto de morir), la madurez de la musculatura (es decir, cuántos años llevan de mamones en el gimnasio) y seguramente el volumen ( o sea, qué tanto se inyectaron y se quedaron sin amigos por histéricos).
Al final salen las novias orgullosas a abrazar al segundo y tercer lugar (el primero se ha quedado soltero por tanto "chocho", tanta dieta y tanto verse en el espejo. Esto los vuelve intolerables. y ni hablar de los efectos secundarios de tanta hormona...). Las otras novias corren a ver a sus respectivos que en ese momento estarán pensando: "tanto esfuerzo para nada" o tal vez: "debí de haber hecho más de esto y menos de aquéllo".
Afortunadamente en esta ocasión me tocó ver todo desde arriba. Con esto no quiero decir que haya muerto o que esté en un nivel moral superior; sino que estaba hasta atrás del teatro: por cuestiones de óptica, el teatro es inclinado y la parte más alta es la de atrás. Un simple espectador.
En fin, demasiado drama y poca imaginación. Una competencia de estripers sería algo que sí valdría la pena de ver.

Noche de Karaoke

2007-09-30T09:52:00.000-07:00

Aún me sigo preguntando qué faltó. A ver, según la encuesta, el alcohol es importante. Hubo alcohol, no eran ríos de él, pero fue suficiente.
También hubo baile, música...incluso podría decirse que ligue, en cantidades moderadas.
¡Ya sé! No se puede ir a un karaoke sin una cantidad considerable de despecho.
No es lo mismo, las notas no desafinan con la misma intensidad, los gritos se convierten en chillidos sin sentido.
Naaa, lo que pasa es que ando dramática últimamente. Esto me lleva a pensar en los que no están y que se hubieran divertido mucho. La verdad es que el tener un micrófono para decir lo que se quiera es algo que nunca perderá su encanto. Sobretodo porque uno puede hipnotizarse con su propia voz y no escuchar los comentarios negativos de la audiencia.
Esto parece ser lo que sucede con el animador de este lugar. Se le ha acusado de desafinado, de gay, de que acapara el micrófono, de mamón... Y él como si nada canta y canta como si le pagaran por ello y no cede el micrófono más que cuando no le queda alternativa.
"Oye" le hemos gritado, "el karaoke es para que venga y cante quien quiera". Pero él está convencido de que todos venimos a escucharlo, y peor, que necesitamos que nos haga coros cuando cantamos.
Se emociona especialmente cuando alguien pide una canción de Juan Gabriel o Paquita. Es cierto que su imitación de Paquita es buena, es gracioso; pero ¡Que se ponga su propia canción y no nos robe la nuestra!
Cuando ya tuvimos que esperar a que cada mesa del lugar recibiera sus dos canciones correspondientes, cuando por fin tenemos el micrófono empuñado, lo que menos queremos es cederle el turno al tonto del animador para que cante la canción que estuvimos esperando.
Hay una frase que se ha vuelto clásica de las noches de karaoke: "la próxima vez, le conectamos el micrófono a la computadora y nos quedamos en casa."
Este deseo nunca se ha realizado porque creo que nos sentiríamos ridículas. Es decir, no es ridículo tomar un micrófono frente a unas 30 ó 50 personas, en un bar lleno de cerveza (todos llenos de cerveza, quiero decir), con un tipo en el escenario que nos hace coros y nos roba las partes interesantes de la canción. No, ahí el ridículo es él. En cambio, dos personas solas (o peor, con un público de 5 ó 6 borrachines); con o sin chorros de cerveza...mmmm, no es lo mismo.
Lo realmente emocionante es adivinar los comentarios que no se escuchan por estar atento a la propia voz, los que dicen "inches borrachas", "locas", "desafinadas", "lesbianas" ...o algo peor.
Así que, la próxima vez que visite la Casa del Quijote, propondré un motín entre todos los despechados del lugar. Nos subiremos al escenario y echaremos de ahí al animador. Entonces ya sólo nos quedará pelear entre nosotros por el micrófono y aprender aponer las canciones con rapidez.

Reminiscencias

2007-09-10T16:29:00.000-07:00

Ya se ha hablado en otras ocasiones de los discos de Reminiscencias sin dejar muy en claro de qué se trata.
Tal vez a nadie le importe, incluso es probable que nadie además de nosotras lea este blog y si acaso sean dos o tres conocidos que si no lo han cuestionado directamente es porque no están interesados.
Pues no me importa, los blogs están para que uno ponga lo que le dé la gana y el que no quiera leer pues que se abstenga.
Yo quiero que mi blog sea lo más explícito posible (a veces) y que abunde en explicaciones (mas no en detalles); así que haré todas las aclaraciones que crea pertinentes, y otras que no lo sean tanto.
Retomando el hilo de lo que decía al principio. Confesaré que un día se nos ocurrió recopilar todas aquellas canciones que nos recuerdan a nuestros añorados estripers. Ya sea porque ellos las bailan, porque las hemos bailado nosotras cuando los vamos a ver, o nada más porque nos gustaría que las bailaran algún día (más tarde se incluyeron también los éxitos que ellos nos comentaron que les gustaría bailar o que habían bailado alguna vez).
Lo realmente difícil de admitir, es que ya llevamos cinco volúmenes de Reminiscencias.
En un inició se llamó Reminiscencias del Frogs, era música fresa y estriperil. Con el Open las cosas fueron cambiando y ahora hasta nuestra querida Paquita entra en acción, porque ya no son reminiscencias únicamente del Frogs o del show, sino de nuestra vida nocturna. Todas las rolas que nos remiten a algo.
En cierta forma esos discos van ligados a este blog, son reminiscencias nocturnas que bien podrían amenizar cada crónica. He ahí la conexión que encuentro y que me sirve de pretexto para hablar de eso aquí y ahora (eso me lo acabo de sacar de la manga pero me parece muy afortunado, debe de ser que mi cerebro trabaja solo sin que me de cuenta).

Pretextos de Hombre (por Gaby y Bea)

2007-09-04T08:30:00.000-07:00

Son miles los pretextos que puede poner un hombre cuando:

No puede llegar a una cita y no se toma la molestia de avisar, por lo que la chica en cuestión se queda sola por un buen rato hasta perder la esperanza de que en algún momento llegará.

Consiguió lo que quería (sexo) y ya no quiere frecuentar a la muchacha.

Es sorprendido con un indicio o peor aún, una evidencia de infidelidad.

1. No llegó a la cita.
El celular facilita en gran medida la comunicación entre las personas pero también se le atribuye la causa de no haber llegado al lugar indicado a la hora señalada:

Se descompuso.
No tenía crédito.
Se le acabó la batería.
No lo escuché.
Creo que tengo mal tu número.

Problemas en casa siempre puede haber, pero siempre aparecen cuando la pobre mujer los está esperando:

Hubo un problemota en mi casa, no sabes.
Tenía mucha ropa qué lavar.
Me llegaron visitas de “fueras” y no me pude escapar (parientes, amigos, gente indeseable, extranjeros)
Mi esposa/ mamá no me dejó.
Tenía que ayudar a: mi mamá, mi abuelito, la vecina, etc.
Me dejaron cuidando a: hijos, sobrinos, abuelos, el perro del vecino.
Se me olvidó que tenía que ir a otro lado.
Me quedé platicando.
Me quedé dormido.
Se me hizo tarde y pensé que ya te habías dormido.
Se me enfermó: el hijo, madre o mascota.
Me invitaron a jugar fútbol, faltaba uno en el equipo, me necesitaban (podría ser otro deporte o alguna cuestión de suplir a alguien en el trabajo).

Si un carro pudiera hablar estaría mentando madres por todas las ocasiones en que lo declaran culpable, sin serlo:

Se me descompuso el carro.
Me quedé sin gasolina y ya era muy tarde.
Se le ponchó una llanta.
Había mucho tráfico.

El trabajo y la escuela también juegan un papel importante:

Se me juntó el trabajo/tarea.
Me mandaron “fueras”.
Me invitó a chupar mi jefe, es el jefe y no se le puede decir que no.
Tenía examen al otro día.

Las desgracias personales no pueden faltar nunca:

No tengo dinero
Me sentía muy mal.
Estaba lloviendo muy fuerte.
Tomaron el centro (no importa que las calles en que transita no tengan que ver con el centro, la congestión es totoal, las mujeres no sabemos de eso).
Estuve en el hospital (con sus respectivas variantes): Un cuate estuvo en el hospital, la abuelita de un cuate… el papá de un cuate…
Se murió la abuelita de un cuate, o el papá o el tío.
Me llamó un cuate super deprimido y tuve que prestar apoyo moral.
"Oops, I did it again" (O sease, me puse pedo hasta la chingada). Esto tiene variantes: me invitaron, me obligaron, me presionaron, me llevaron...

2. Ya no quiere ver a la incauta:
Una forma de quitarse de encima a una joven es decirle: yo te llamo. Lo que obviamente no hará y al encontrársela en algún lado pondrá alguno o varios de los pretextos anteriores, o los siguientes:

Es que me voy a casar y ya me voy a portar bien.
Me iré de la ciudad.
Volví con mi novia.
No tengo tiempo para tí.

3. Infidelidad:

Es mi amiga, es la única persona en la que he podido confiar.
Es mi prima.
Es amiga de la familia, la conozco desde hace mucho tiempo.
No la había visto en mi vida.
Es una compañera del trabajo que me echó raite, pero tenía que pasar al baño primero.
Estás loca, paranoica, histérica, celosa ¿Estás en tus días?
¿Quién te dijo eso? son puras mentiras, chismes de gente que me odia.
Es que quiere conmigo, no me la quito de encima.
Ella insistió tanto que...
Sí, son condones, pero los uso para otra cosa.
En realidad estuve pensando en tí todo el tiempo.
Es que con las hormonas que me inyecto ando cachondo todo el día.
Ay, pues claro que triago condones, malo que no me cuidara.
Es tu culpa, me tienes desatendido.
Me prometió que... (aquí va alguna fantasía idiota que nunca le haya querido cumplir la pareja).
Me sentía solo.
No sabía lo que hacía/no sé qué me pasó.
Andaba pedísimo.

Hay otro tipo de pretextos menos simpáticos, y son los que darán lo susodichos si una ha tenido la dicha de engendrar un "regalito de Dios" (a decir de nuestras madres o tías, tan optimistas ellas) con una. Estos pretextos son mucho más elaborados y cuentan con variaciones prácticamente infinitas. Ennumerarlos sería una tarea titánica y probablemente imposible. En todo caso, merecen un estudio aparte, pero como no era posible dejar de mencionarlos si se está hablando de pretextos masculinos, a continuación, a manera de ejemplo (y para cerrar con broche de oro), citaré uno de tantos. No el mejor ni el más estudiado, simplemente el que tenía a al mano, al azar, un mensaje de celular (y no estoy diciendo que sea de MI celular). Hay que tomar en cuenta que los mensajes de texto deben de ser cortos para no sobrepasar el límite de caracteres permitido. Si el pretexto se diera en persona, obviamente sería más largo, pero este post se ha extendido ya demasiado:

Me invitó mi hermano [al cine] yo de mis ganas me ubira benido con mihijo pero gane muy poco esta quinsena pero me deben una lana pero me la pagan la semana que entra yo traigo como 10 pesos...

Un ejercicio interesante podría ser contas las conjunciones adversativas en este tipo de mensajes.

Cabe señalar que cada pretexto comienza con un “ya venía para acá pero…” y continúa con un “es que no sabes lo que pasó...” (a continuación una historia larguísma con miles de situaciones que parece que nunca llegarán al momento clave, con anécdotas simpáticas divertidas, con personajes ya conocidos y algunos nuevos para añadir a la trama suspenso y emoción. Claro que de antemano sabremos que el final no es feliz, porque la cita no se dio.)

Y lo más divertido (para nosotras) es verlos tan convencidos de que les creímos.

se agradece la cooperación de todos los que ayudaron a hacer posible este post.

Crónica Retro: de cómo empezó todo.

2007-09-04T08:17:00.000-07:00

Nuestros escasos lectores podrían pensar que nacimos con el gusto por el arte nudista, pero no; una aficionada al “arte” no nace, se hace.

Hace mucho tiempo yo trabajaba en un café, en el cual el dueño del entonces llamado Boys house realizaba las entrevistas de trabajo; por lo que sin necesidad de acudir al bar podíamos ver quién sería la futura estrella del lugar. En cierta ocasión vi a un viejo amigo de la infancia platicar con el entrevistador de estripers, sólo dos palabras pasaron por mi mente: ¡no mames!

Algunos meses después este amigo llegó al café en carro del año, me saludó y me hizo una pregunta por demás obvia tomando en cuenta que me encontraba detrás de un mostrador preparando café: ¿a qué te dedicas? La pregunta fue hecha con la intención de que yo la devolviera, pero no lo hice. En vista del fracaso se vio en la necesidad de decirme: “pues yo me dedico a…” el resto ya lo intuía, me dio su tarjeta y mis compañeros de trabajo (en su mayoría gay) estaban particularmente contentos porque yo conocía un estriper, y no el mejor de todos por cierto.

El tiempo pasó y yo caminaba por las calles aledañas a mi casa cuando me topé de nuevo con dicho personaje. Me dijo que estaba por inaugurar un bar similar al Boys, que lo pondría donde se encontraba antes The Beatles House y yo estaba invitada a la inauguración. La verdad era que él había hecho un trato con The Beatles House y lo dejarían bailar a él y a otros estripers un día a la semana, pero este sujeto vivía en un mundo imaginario donde bailaba por “pasatiempo.

Por curiosidad acudí al evento, fui acompañada de mi hermana y mi prima, la mujer más inexpresiva del mundo. Llegamos y nos dieron una mesa, primera vez y ya en calidad de VIP. Salió el primer estriper, un vaquero muy atractivo. Enseguida salió otro estriper: Dylan. Ahí lo conocí y desde entonces me parece el mejor de todos, esa vez nos deleitó con Rambo, se ganó mi respeto, o mejor dicho, mis faltas de respeto.

La mesa donde nos encontrábamos estaba perfectamente ubicada porque forzosamente debían pasar por ahí los chicos para ir al vestidor, por otro lado no era un lugar tan estratégico porque a cada rato nos pateaban la mesa. Cuando pude ver por primera vez a Dylan de cerca fue porque se estaba disculpando por patear la mesa y tirarme la cerveza encima, poco me importaba; ya quisieran muchas mujeres que un sujeto de esa especie les eche encima una cerveza, aunque es más sexy que se la derramen ellos mismos… en fin.

Mi amigo se auto asignó el número estelar. No lo merecía ya que no es muy guapo, es una lagartija (en términos estriperiles), su vestuario era espantoso, no se sabe desvestir con elegancia (eso de quedarse brincando en un pie a causa de un pantalón atorado en las botas queda muy lejos de ser sexy), y lo peor de todo: no sabe bailar. Cabe señalar que se quitó todo, bueno, se dejó las botas; ocasionó que se desocuparan dos mesas enteras.

Desde ahí quedó el antecedente del que sería mi nuevo vicio, pasó exactamente un año dos meses antes de volver a presenciar un espectáculo semejante y formar el club de los miércoles, pero esa ya es otra historia.

¡Dime Fantasma! ¡Asústame Vaquero!... chin

2007-09-02T21:10:00.000-07:00

Puesto que en la salida pasada se frustró nuestra intención de desahogar nuestro despecho empezamos el tour en un karaoke. El despecho es divertido, sobre todo cuando no hay motivo y se comparte; y más cuando se cuenta con un micrófono y algo de público sin sentido del ridículo.

Ahora no fuimos dos despechadas, sino tres; por lo tanto lo que antes era doble ahora fue triple: tres Paquitas, tres gritos, tres nalgadas, tres cervezas chocando a la voz de “saluuuuuuuuud”, tres panes para un gran club sándwich.

Curiosamente las tres habíamos invitado amigos, algunos llegaron, otros no, otros se invitaron solos; pero finalmente a todos los botamos para poder ir al Open, quien quisiera estar con nosotras tenía que acompañarnos. No cabía la mínima posibilidad de un cambio de planes, hubieran tenido que arrastrarnos.

Para nuestra sorpresa (en realidad mi sorpresa) había una motocicleta afuera que pude reconocer inmediatamente, era el indicio que por lo menos uno de los estripers merecería nuestros gritos y aplausos. Ya adentro nos dimos cuenta que eran dos los dignos de nuestras ovaciones.

Pierre abrió el show, ¡ah Pierre!, un sexy vaquero. Se me acercó en varias ocasiones y por si fuera poco me subió al escenario, cosa que o me ocurría hacía un año, siete meses y veinte días. Basta decir que no puse resistencia alguna, me dijo: “aquí, quietecita” y… quietecita me quedé. La palabra “no“en ese momento quedó totalmente fuera de mi vocabulario y apareció en mi cabeza el “más”.

Nunca falta el prietito en el arroz, la oveja negra, la mosca en la sopa, el pelo en la comida, la piedrita en el zapato… el estriper gordo. La gelatina humana no se tomó la molestia de planchar su traje feo. Parecía pingüino: traje negro con algunos detalles blancos, panzón y sin trasero. Sentí que estaba en un comercial navideño de Coca Cola y no en el Open. Puede haber un escritor sin pluma, un estudiante sin útiles escolares, un abogado que desconozca la Constitución, un cantante sin voz, pero… ¿un estriper sin trasero? ¡Por Dios!

Después del intermedio venía lo bueno, el estriper más esperado: Dylan. Cuando hizo su aparición tardé un poco en recuperar el aliento para poder gritar, es realmente guapo y vestido como Fantasma de la Ópera… aaahhhh, si así fueran así los fantasmas que suelen aparecerse yo sería espiritista. Solamente olvidó azotar en el suelo el cinturón pero poco importa, tanto de lejos como de muuuuuuuuuy cerca es guapísimo. A él le perdonaría que estuviera gordo, definitivamente.

Para cerrar presenciamos un espectáculo basado en Matriz, muy original, estupendo, lástima que no pudimos disfrutar más tiempo de las habilidades del Core ya que solamente apareció unos minutos. Paolo lucía muy bien en el personaje de Neo pero su complejo de divo se refleja en su show y le resta mucho atractivo.

Podría asegurar mi pierna izquierda en millones de dólares. Tres estripers (afortunadamente el gordo no) se montaron en mi pierna izquierda y se restregaron en ella, los tres me besaron el pie izquierdo. Obviamente uno por uno, aunque no hubiera estado mal todos al mismo tiempo.

Los tres panes para club sándwich se quedaron esperando porque no había qué poner entre pan y pan, y ya es hora de que alguna vez nos toque ser la carne con dos o tres panezotes.

Jamás podré volver a ver Matriz o el Fantasma de la Ópera sin que mi imaginación viaje. Y cuando algún incrédulo me diga “ahora una de vaqueros” yo le diré “házmela buena”. ¡Saluuuuuuuud!

Si no puedes decirles que no, úneteles.

2007-09-01T17:29:00.000-07:00

Una noche muy satisfactoria esta vez en el Open Mind. Bailaron esta vez seis estripers, casi todos de primera categoría (para nuestros estándares). Aaaah, los viejos tiempos. Todo estaba predispuesto para recordar aquellos días en que empezábamos a ser VIP...
En primer lugar fuimos al karaoke. Qué mejor lugar para brindar por las ratas de dos patas y con micrófono, además. Ahí no somos VIP, más bien creo que nos volvimos invisibles...pero nos hicimos escuchar en estéreo.
Ahí llegaron muchos "invitados" que se irían deslindando porque no eran lo suficientemente open mind para compartir nuestros planes. Mejor, las personas que realmente nos interesaban seguramente ya estarían ahí (en el Open Mind).
Finalmente llegó la hora de partir, porque el show estaba por comenzar. Nos preocupaba (aunque no demasiado, la verdad) que la calidad fuera tan baja como las últimas veces. De todas formas no podíamos llegar tarde, había que hacer la crónica profesional y esto implica que sea completa.
Lamentablemente no estaba Francisco, pero la verdad lo extrañamos poco esa noche, ya que reapareció Dylan... Hay crónicas que no se han hecho y tal vez no se hagan sobre él. Baste con decir que es muy guapo y baila muy bien, además sus vestuarios... (fantasma de la ópera, zorro, cuervo, marinero...).
Aún así, seguí preocupada por la calidad de la noche, ya que sólo presentaron tres estripers: Pierre, Dylan y el sujeto con nombre de película infantil que no merece ser nombrado aquí por gordo. ¿Cómo se supone que haya dos shows decentes con sólo tres estripers? ¡Faltaba al menos uno!
Pero la mala suerte ya no nos acompaña, y en el intermedio llegaron otros viejos conocidos que hace tiempo que no veíamos bailar. En realidad no bailaron todos ellos, pero dio gusto verlos reaparecer. Sobretodo a cierto oscuro personaje al que no he podido ni podré (ya lo acepté) decirle que no del todo.
Ahora sí, con Donovan, volvimos a ser VIP, porque se sentó con nosotras el resto de la noche. Lamentablemente eso de ser VIP no me hace feliz del todo, ya que entre sus beneficios, está el de tener un estriper para mí sola de tiempo completo ¿el problema? Pues es ése precisamente, que es UN estriper. Nada más. Él para mí, yo para él. Además, no estaba bailando, eso le resta mucho encanto. En fin, sería el colmo del cinismo que me quejara. No es necesario que les de nalgaditas a todos para saber que están buenos, no estamos en el mercado. Están buenos, de eso no cabe duda, si no me creen, vayan y pregunten a la otra cronista.
Además las miradas no pueden ser exclusivas para nadie, así que nada me impidió seguir viendo.
En cuanto a las presentaciones, habrá que hablar de eso: Pierre fue el primero. Portaba muy dignamente el clásico traje de vaquero, que más parecía piyama de vaquero, por la maya blanca que usaba de pantalón. Pero y qué, nunca se habrá visto ni se verá un vaquero en piyama más sexy. Cómo ha mejorado el muchacho.
Luego vino el gordo a mover sus lonjas. No recuerdo de qué iba vestido, sólo que cuando se me acercó estab sudoroso (que no es lo mismo que aceitoso) y que lo toqué nomás por compromiso y con recelo.
Después la tan esperada reaparición de Dylan, Fantasma de la Ópera, Dios mío. No tiene tanta musculatura como algunos otros...ni falta que le hace. Papasito, chiquito maleable, apachurro, sabroso...y todo eso.
Luego Pepe el Tapatío, osease, Paolo...otra reaparición. No es que me emocione en particular, pero definitivamente tiene un nivel superior a las cosas que habíamos estado viendo bailar en las noches anteriores. Además, iba vestido de Matrix e hizo una coreografía con el Core. Yo creo que eso fue lo que lo salvó, de negro no se ve tan gay.
Aaaah, las coreografías. No sé en dónde reside el encanto pero de que lo tienen, lo tienen.
Y mi Donovan...mi Donovan, el que iba a sentir la fuerza de mi desprecio cuando lo volviera a ver pero llegó con la playera que le regalé y nunca se había puesto y con eso le bastó aunque ya eso es otra crónica que tal vez no merezca ser contada, Donovan...sin comentarios. Además, no bailó.

Lo único lamentable es que hubiera tanta carne y no hubiéramos podido hacer ni un solo sandwich, cuando la ocasión estaba para que nos hicieran uno a cada una. Pura torta de tamal, chingao.

Día del Bombero

2007-08-22T21:32:00.000-07:00

Me pasaron por ahí el dato de que hoy fue Día del Bombero. Aunque no lo he rectificado, no importa. Me puse a pensar en todos esos seres que salvan vidas altruistamente y pensé que era necesario felicitarlos.
A los bomberos, a los que se visten (o desvisten, como quiera verse) con trajes de bomberos, a los que se visten de bomberos y se desvisten de otra cosa...es decir, a todos los que saben portar un casco con dignidad.

Si a alguien le interesa ver más fotos de estas (por cierto, son bomberos reales, no estripers), les paso el link : http://www.20minutos.es/galeria/1699/0/0/bomberos/catalanes/sexis/

Crónica gráfica

2007-08-18T09:56:00.001-07:00